¿Disculpa, acabas de agarrar mi culo?

Hace unas semanas, un amigo y yo salimos con el único propósito de conseguir alguna mujer para llevar a nuestras respectivas camas esa misma noche. Como esto no es Europa ni EEUU, la probabilidad que esto ocurra no es tan alta como yo quisiera. Aun así, en estos casos es mejor tener expectativas irreales que no tener ninguna. Como Rosales hablando de cobrar cuando sabía que no tenía chance, o la vieja que no ha perdido la esperanza de tener nietos de su hijo gay.

¿Dónde encontrar mujeres fáciles con poca ropa e inteligencia? Centro San Ignacio, obviamente. Hace tiempo que deje de ir a este zoológico, pero no era momento para ser exigente. (Un mensaje para los metrosexuales de blazer blanco y lentes oscuros que merodean el San Ignacio: Sé que suena cruel, pero Dios no quiere que vivas).

Mi amigo y yo tenemos técnicas poco ortodoxas para abordar a mujeres desconocidas. Esa noche puse en practica mi técnica favorita, varias veces. La efectividad es baja –como un 10%- pero la hilaridad es alta en el 100% de los casos. Cuando una mujer que esté buena pasa por mi lado en unos de esos locales con apenas espacio para respirar, le pregunto apenas ha pasado: “¿Disculpa, acabas de agarrar mi culo?”. Cuando responden “No”, yo respondo “Ahhhh coño”, con cara de decepcionado. Repito, bastante inefectiva para iniciar una conversación, pero ver la expresión en sus caras no tiene precio. Buenos recuerdos.

Después de algunos intentos fallidos, entablo una conversación con una mujer que no había tocado mí culo. Al poco tiempo noto algo extraño: la chama empieza a sudar, y a sudar, y a sudar un poco más. En poco tiempo está sudando más que Michael Jackson en un preescolar. No hace calor en el local, así que se me ocurren dos explicaciones: drogas, o un desorden hormonal. Huyo por la retaguardia, y nos movemos a otro bar, donde me consigo con una vieja amiga, “Julia”, borracha como es costumbre.

(Julia andaba con una amiga, la cual yo no conocía. Mi amigo la bautizó “Laa-Laa”, por su parecido a la Teletubbie amarilla. No quiero entrar en el tema de lo perturbador que es que un adulto supuestamente heterosexual sepa los nombres de lo Teletubbies -me tomaría unas 10.000 palabras- pero para efectos de este post, ella se llama Laa-Laa).

Julia está buenísima. Mi amigo –que no la conocía- me dijo al verla que “se cortaría el huevo si ella se lo pidiera”. Lo malo de Julia es que ha visto más huevos que los urinarios del Estadio Universitario. Por otro lado, es Abogada, con un postgrado en Seducir a Cualquier Pendejo y Dejarlos Excitados y Con Ganas. Su trabajo de grado para ese postgrado fui yo -el jurado le dio una Mención Honorífica- logrando las mejores notas en su promoción. Hace mucho tiempo decidí que no la iba dejar hacerme eso otra vez. Más nunca. No le hablaré más. ¡Nunca!

Después de hablar con ella durante una hora, Julia empieza a comportarse como Julia. Siempre tocando. Abrazos cada unos minutos, apretando bastante para que recuerdes el tamaño de sus tetas. Besos. Ese es su modus operandi. Coquetea toda la noche, evita que hables con otra mujer, y alrededor de las 2am te deja para introducir en su boca el pene de algún desconocido.

Mi reloj dice 4am: hora de irse antes de que Julia se vaya a mamar, y así no llego muy cansado para masturbarme en el balcón de mi apartamento mientras tomo ginebra (mentira, yo no tomo ginebra).

- Julia, me voy.
- ¿Andas en tu carro o con tu amigo?
- Los dos trajimos carros.
- ¿Me puedo ir contigo?

Yo sé que “¿me puedo ir contigo?” no significa necesariamente “me quiero acostar con mis rodillas al lado de mis orejas y que me cojas toda la noche”, pero después de todo el toqueteo y el alcohol, eso fue lo que entendí. Me pide cinco minutos para ir al baño antes de irnos.

Mientras la espero, pienso: “Por fin. Después de ver innumerables hombres aprovecharse de Julia, cogérsela y no llamarla más nunca, por fin podré aprovecharme de Julia, cogérmela y no llamarla más nunca”. Pasan 5 minutos. “¿Quién diría que tener buenas expectativas me ayudaría?”. 10 minutos. Le pregunto a Laa-Laa sí la ha visto. Nada. “¿Será que en realidad toda esa paja de ʽEl Secretoʼ sirve para algo?”. 25 minutos. “¿Me la cojo en la cama o en la sala?”. Laa-Laa entra al baño a buscarla.

30 minutos. “Sí Marge quedó embarazada cuando Homero estaba terminando el Bachillerato, ¿cómo Homero tiene 36 años y Bart tiene 9?”. 40 minutos. Salen del baño, Julia apenas y puede caminar, y noto que está estrenando un nuevo perfume; creo que se llama Eau de Vomito No. 5. También está estrenando unas prendas en su cabello y pecho que puede ser o no ser comida a medio digerir. La sentamos en un sofa, en un estado de semiinconsciencia.

Laa-Laa: “Me dijo que la ibas a llevar a su casa”
Yo: “¿Llevarla a su casa? Yo no dije nada de eso”
Laa-Laa: “¡La tienes que llevar a su casa! Yo no la voy montar en mi carro así”
Yo: “Bueno, yo si la monto en mi carro así, pero no tengo carro”
Laa-Laa: “¡Ella me dijo que andas en tu carro!”
Yo: “Y a mí me dijo que vio a Jesús flotando encima del bar. Está borracha, no sabe de lo que está hablando”
Laa-Laa: “¿Y como hago para llevarla al carro?… ¿Adónde vas? ¡No te vayas! ¡Necesito que me ayudes a llevarla al carro! ¡Regresa desgraciado!

Si. Soy un desgraciado.