Entrevista Exclusiva con Jesucristo

Hace dos meses solicitamos una entrevista con Jesús de Nazareth. En principio nos negaron la solicitud, pero después de un largo intercambio de e-mails con sus representantes legales y publicitarios, logramos obtener esta entrevista exclusiva. Jesús nos habló de su primo Juan, de mujeres caprichosas, mentiras blancas, los diez mandamientos, la religión verdadera, sus películas favoritas, reggaetón y de los metrosexuales.

Epa Jesús, ¿cómo esta todo?
Todo bien, gracias por preguntar. ¿Cómo estas tú?

Bien, gracias.
¿Cómo está la irritación allá abajo? ¿Mejor?

Eehh… ¿Irritación? ¿Cómo sabes tú eso?
Veo que no has hecho tu tarea. Yo lo sé todo; lo veo todo. Todavía no entiendo como te acostastes con esa mujer. Te estaba viendo, y no sabia si reírme o llorar, así de patético fue. Mi primo Juan estaba cagado de la risa, no tienes idea, sobre todo cuando estabas…

Bueno, bueno, cambiemos el tema. En el futuro se agradece no espiarme las 24 horas del día. Vamos a las preguntas.
Está bien, no te molestes. Adelante.

Tu primo Juan que acabas de mencionar, El Bautista. Háblanos un poco de él.
Él es un buen muchacho. Mucha gente dice que me tiene celos, sabes, porque yo fui él más exitoso de la familia. Pero nada de eso es cierto. Yo siempre lo ayudé. Cuando él estaba empezando su negocito allá en el rió, bautizando gente, yo ya tenia unos cuantos seguidores. Así que un día lo llamo, para ver como le va, y me dice “más o menos”. Así que fui al rió y me bautizó. Eso le dio bastante publicidad, y credibilidad, y le empezó a ir más gente.

Mucha gente no entiende porque lo mataron.
La verdad, yo tampoco. Él estaba en su rió, no molestaba a nadie. Sabes, yo amo a todos los hombres por igual, ese es mi eslogan. Pero Salomé, la que pidió su cabeza, esa si que estaba loca. Loca como una cabra. ¿Quién pide la cabeza de un hombre como regalo? ¡Nadie! En su defensa, eso fue hace dos mil años, así que no podía pedir un carro, una tarjeta de crédito, o un crucero. Pero pudo pedir un esclavo o dos, o una esclava, ¿sabes? Pero, por favor, ¿una cabeza? Y ustedes se quejan de lo caprichosas que son las mujeres hoy. Hermano, no tienen idea de lo que están hablando. ¡Una cabeza!

Si, tienes razón. Hace unos años una tenia una novia que todas las noches quería ir a cenar en un restaurante. Si no la llevaba, se molestaba y no me daba nada esa noche. Caprichosa de verdad. No me pidió una cabeza, pero sé de que hablas.
Si, recuerdo esa novia. Loca de bola. Te digo algo, aquí entre nosotros: si vieras como trata al novio que tiene hoy. Lo tiene loco. De la que te salvastes.

Es bueno saber eso, gracias. Otra pregunta: Eso de los diez mandamientos, ¿qué tan estricto eres con eso?
Bastante, pero puedo hacer excepciones en algunos casos. Por ejemplo, las llamadas “mentiras blancas”. Supongamos que un hombre que sale con unos amigos en una despedida de soltero y van a un bar de strippers. El hombre se porta bien, no toca a nadie, etc. Al día siguiente la novia le pregunta, “¿fueron a un bar de strippers?” A lo que el hombre responde “No”. Eso es una mentira. Pero la puedo dejar pasar, porque entiendo que la mujer va a hacer un escándalo sin necesidad, ya que el hombre no hizo nada malo.

Bueno saberlo. Por cierto, ¿podemos dejar de hablar de mí?
[risas] Está bien, está bien.

Hoy en día, cuando ves el mundo, ¿hay algo en particular que te molesta?
Muchas cosas. Por ejemplo –y siguiendo con el tema de los diez mandamientos- la gente parece no entender que quiere decir “No Matarás”. Mi papá no lo pudo poner más claro. “No Matarás”. Cero ambigüedades. Solo tiene dos palabras. Más breve y al grano no puede ser. Pero la gente sigue matando. ¿Necesitan que lo explique con un dibujo? Increíble. No es un deseo de mi papá, es una orden. ¿Acaso son idiotas?

Lo que más me molesta es cuando dicen que están matando “en nombre de Dios”. Yo conozco a mi papá desde hace más de dos mil años, y te digo, el nunca ha mandando a nadie a matar a otro humano. Bueno, excepto cuando le dijo a Abraham que matara a su hijo Isaac, pero eso fue una broma. Él es así de bromista [risas].

¿Real Madrid o Barcelona?
La verdad es que no me gusta el football. A mi papá si le gusta bastante, y a mi otro papá también, José. Lo mío es ver televisión. Aunque te digo, me sería difícil ser fanático del Real Madrid, con Guti y Raúl ahí. En el Barcelona, ¿has visto los dientes de Ronaldinho? No hay duda que mi papá estaba bromista el día que nació.

¿Tu película favorita?
Mmm… Es algo vergonzoso, pero tengo que reconocer que sólo veo comedias románticas. Lo demás me aburre. Con las comedias románticas me rió de principio a fin. Todas esas fantasías, ¿sabes? Amor a primera vista. Todo eso de “y vivieron felices para siempre”. [risas] Me rió con sólo pensar en eso.

Hay varias religiones. ¿Cuál es la correcta?
Esa pregunta me la hacen mucho. Voy a responderla en términos que puedas entender.

Hey, gracias por considerarme estúpido.
No seas niña. Escucha. A ti te gusta el football. Ves football de España, Italia, Inglaterra, etc. Unos dicen que la liga de Italia es mejor, otros las de España, o de Inglaterra, etc. Por cierto, mi papá no entiende como algunos dudan que la liga inglesa es mejor, pero eso es otro tema.

¿Dónde estaba? Aja, hay cuatro o cinco ligas grandes. Cada una es distinta a la otra. Hay algo para todos los gustos. ¿Te gusta ver un juego lento y aburrido? Tienes la italiana. ¿Te parece que defender no debe ser una prioridad? Tienes la liga española. ¿Te gusta un football rápido y fluido pero con equipos que saben defender? Tienes la liga inglesa.

El punto es que no importa la liga, el juego es el mismo. Es football. Cada una tiene sus características, y atraen a distintas personas. Si naciste en unos de esos países, viendo una de esas ligas, es normal que cuando crezcas te identificas con la liga de tu país. Los que crecieron sin una liga en su país, que busquen la que más le guste. El juego es el mismo, y las reglas fundamentales son las mismas.

¿Cuál es tu momento favorito en la historia de la humanidad?
Buena pregunta…

Gracias.
¿Me vas a dejar responder? No me interrumpas cuando…

Perdón.
¿Vas a seguir?… ¿Cuál era la pregunta? Ah, mi momento favorito. Sin duda que las Bodas de Caná. Eso si fue una fiesta. Nos acabamos todo el vino en un par de horas. Tu sabes la historia, cuando me pidieron que hiciera más vino. ¡Esos borrachos!

Tremenda rumba esa. José cargaba una borrachera; no tienes idea. Hasta se puso a bailar reggaetón parado en una mesa. Que desastre.

¿Reggaetón? ¿Hace dos mil años?
Claro. Esa porquería también sonaba en esa época. Yo pensaba que eso había muerto, y de repente un día estoy viendo MTV y veo a un tal Daddy Yankee. Como me reí ese día, hay que ver que ustedes no aprenden.

Lo hubieras puesto en los mandamientos.
[risas] ¡Tienes razón! Pero ese no fui yo, ese fue mi papá que hizo los diez mandamientos. Si los hubiera hecho yo, créeme que “Prohibido el Reggaetón” estaría ahí.

¿Qué otras cosas hubieras puesto?
Para ver… Estoy seguro que los metrosexuales estarían en alguna parte [risas].

Ahora, ¿el peor momento en la historia de la humanidad?
Oye, hay tantos de donde escoger. El día que comenzaron las cruzadas. Recuerdo que estaba en mi hamaca, durmiendo la siesta, y unos de mis asistentes me despertó y me dice “no vas a creer está vaina”. Me fui corriendo a la oficina de mi papá y me dice “Estos pendejos. Mira esto. Estaban aburridos, ¿y que se les ocurre? ¡Vamos a recuperar Jerusalén!”. Pocas veces lo he visto tan molesto.

Otro mal momento fue cuando estrenaron La Pasión De Cristo. ¿Vistes que feo el actor que hizo mi papel? En todas mis películas es lo mismo. Ponen alguien desarreglado, despeinado, con la barba descuidada. Es decir, mírame, yo soy un tipo bien parecido.

Si, a mí tampoco me gustó.
Si, yo se. A los veinte minutos ya estabas dormido.

Creo que te pedí que no hablaras de mí.
Está bien, no hablemos de eso. Tampoco voy a hablar de tus hábitos masturbatorios.

Creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí. Muchas gracias por venir, sé que el viaje es largo.
De nada, estamos hablando, y ponte una cremita.