Tengo gripe: Urano debe estar en Virgo

Hace unos días conocí a una mujer en un bar, amiga de unos amigos. Era ya bastante tarde, y yo acababa de llegar al lugar. La primera vez que la vi ella venía del baño. Estoy seguro que estaba saliendo de una orgía en el baño, porque no hay otra explicación razonable para el olor a sudor, licor y cigarrillos, los ojos llorosos y una apariencia general que dejaba claro que acababa de ser golpeada repetidamente con palmas abiertas y penes rígidos.

Se sentó en nuestra mesa, a mi lado, y nos presentaron. Seguí hablando con las otras personas, ignorándola. Ella intentaba buscarme conversación, y yo respondía a sus preguntas con monosílabos, y volteaba para seguir hablando con los demás. Unos diez minutos después voltee para responder otra de sus preguntas, cuando vi algo que no había notado antes: su hermoso escote. No entiendo como no lo había notado antes, porque eso es lo que hacemos los hombres: ver senos. Hermoso. Así que decidí hablar con ella.

No sabia que estaba a punto de ser llevado a un mundo de lógica deficiente e ignorancia omnipresente.

“Sabes, todo esto que está pasando estaba en mi horóscopo”, dijo ella. Con esa frase comenzó toda una clase magistral sobre horóscopos, astrología, múltiples menciones de cartas astrales, las casas de los planetas, etc. Luego de regresar del hospital donde detuvieron el sangramiento de mis oídos, le respondí. Como los golpes de un enano iracundo, mi respuesta fue corta y directa al grano: “Eso es pura mierda”. Su respuesta fue como la película Signs: larga, fastidiosa, y estúpida. Más cartas astrales, el poder de los planetas, energías ocultas, etc. Cuando se refirió a la astrología como una “ciencia oculta que pocos entienden” tuve que irme. No podía más. ¿Ciencia? ¿La astrología es una ciencia?

Supongamos que un día muevo mi cama un metro hacía la derecha, de manera que la posición de esta, relativa al tubo de strippers en el medio de la habitación, cambie. ¿Eso tiene un efecto sobre el futuro curso de mi vida? Me imagino que ya no me golpearía con el tubo en las mañanas. Pero aparte de eso, ¿qué efecto puede tener? ¿Tendrá un efecto sobre la personalidad de las personas que nacen ese día?

Eso es lo que dice la astrología. Que la posición de un objeto (planeta, estrella, cuerpo celestial en general) relativa a otro objeto (la Tierra) tiene un efecto sobre lo que ocurre en nuestras vidas, y en la personalidad de quienes nacen en ese momento. Pueden disfrazarlo como quieran, pero eso es lo que dice. La posición relativa de una masa de materia respecto a otra afecta nuestra vidas y hasta personalidades. Mi cama y el tubo de strippers son dos masas de materia, así que me imagino que -de acuerdo a la astrología- su posición afecta mi vida.

Al igual que un jardinero que desarraiga poco a poco las hierbas del jardín, la humanidad ha ido descartando las creencias estúpidas poco a poco. Pero la astrología -la ignorancia en su más pura manifestación- sigue ahí, sin querer irse, terca, como ese vello púbico de hombre que se niega a salir de la boca de la mujer por más que ella tosa y tosa.

¿Por qué hay gente que se rehúsa a vivir en el siglo 21? Hace unos siglos todos sabían que la Tierra era plana. Hace unos siglos los hombres no permitían que las mujeres leyeran. Eran buenos tiempos, sin duda, pero nuestra civilización progresó y ahora las mujeres pueden leer. Pero hay gente que se niega a progresar y sigue creyendo que los astros afectan sus vidas, como lo creían los Incas y el Antiguo Egipto. La astrología no es la única estúpidez (léase: estafa) que ronda por ahí, claro está. Si alguien me habla otra vez sobre la Ley de la Atracción del libro El Secreto les aseguro que mi nueva meta en la vida será golpearlos con un martillo en la cabeza.

Este es el tipo de cosas que me hacen pensar que el futuro de la humanidad es negro. Tengo una opinión bastante mala de la gente. No es que tenga una mejor opinión sobre mí, sino que no tengo una buena opinión sobre la humanidad en general. Pienso que los humanos somos animales asustados, estúpidos y que en realidad no somos muy inteligentes. No hay manera que este mundo en que vivimos se rectificara, así sea un poco, antes que yo muera (a la edad de 84 años mientras recibo sexo oral de Minketsia, una extraterrestre con tres senos del planeta Urtretutop). La razón principal es que hay demasiada gente estúpida.

Si alguien que crea en la astrología se siente insultada por algo escrito aquí, lo siento. Es decir, siento que no tengan sentido del humor. Parte de creer en algo es soportar ser ridiculizados por ello. Recuerden, hay dos lados en todo argumento: el incorrecto, y el mío.

¿Yo, padrino? ¡Que bolas tienes!

Dicen que las apariencias engañan. Si necesitan de un ejemplo para probar esto, soy la persona que buscan.

Por alguna razón las personas que recién me conocen piensan que soy una persona seria, responsable y prudente. Están equivocados. Esto no tiene nada de particular, ya que por lo general toma un tiempo conocer a una persona. Pero en mi caso hay personas que me conocen desde hace años y aun piensan lo mismo, a pesar de contar con innumerables evidencias para probar lo contrario. El mejor ejemplo de esto es que hace unos días me comunicaron que pronto seré el padrino de un niño. Va a ser mi segundo ahijado. Les explico porque esto es relevante para mi argumento.

La lógica dicta que la persona que escoges como padrino de tu hijo es alguien que conoces bien. Esto debería descalificarme inmediatamente como material de padrino, ya que cualquiera que me conozca bien nunca se le ocurriría hacer semejante estupidez. Consecuentemente, la lógica dicta que no debes escoger a alguien que no conoces bien. Eso debería descartarme como padrino de niños cuyos padres no me conocen bien.

En ambos casos -mis dos ahijados- estas dos sencillas nociones fueron violadas flagrantemente.

Mi primer ahijado es hijo de la hermana de mi mejor amiga. Lean eso de nuevo. No es el hijo de mi amiga, sino de su hermana. Cuando me pidió que fuera el padrino de su hijo yo tenía seis años conociéndola, en los que habíamos compartido no más de 48 horas en total. Esas 48 horas consistieron mayoritariamente de conversaciones cordiales pero superficiales, cenas familiares, cumpleaños de mi amiga, etc. Con su esposo habré compartido quizás diez horas, y además me cae mal. Había visto al niño por no más de dos horas en total. No les sorprenderá entonces que la conversación en la que me pidieron ser el padrino del niño -durante una cena en su casa- fue algo así:

• Yo: El niño se ve bastante despierto y atento (que estaba en un coche a un lado de la mesa)
• Ella: Si, siempre está mirando todo a su alrededor. ¿Quieres ser el padrino?
• Yo: ¡Ja Ja Ja!
• Ella: ¿Quieres?
• Yo: Si, yo puedo ser el padrino, seguro, ¡ja ja ja!
• Ella: ¡Que bien!
• Yo: Espera, ¿me estas jodiendo, no? ¿es una broma, cierto?
• Ella: No, es en serio.
• Yo: Ehhh…. Ok, si, claro, como no… Ehhh… Sería un honor. Padrino.

Mi segundo ahijado es el futuro hijo de otra de mis mejores amigas (el niño está aun en el horno). Ella es quizás la persona que mejor me conoce, lo que hace está decisión aun más curiosa. Cabe destacar también que yo me fui de Caracas -donde ella vive- hace tres años, y ella conoció a su actual esposo durante estos años. Eso significa que apenas lo conozco, ya que el tiempo que hemos compartido se reduce a unas pocas horas durante mis visitas a Caracas en los últimos años. Para seguir midiendo en horas, creo que he compartido unas seis horas con él. En resumen, la persona que conoce todos mis vicios, trastornos, sabe los detalles de todas las instancias en las que me he comportado como un infeliz, decidió junto con otra persona que no me conoce nombrarme el padrino de su primogénito. ¿Alguien entiende esto?

Dicho esto, la experiencia de ser padrino ha sido bastante agradable. La mejor parte es salir a la calle con el niño y ver la reacción de las mujeres. El niño es bien parecido, se porta bien, es limpio, simpático, le sonríe a todas las mujeres que le pasan por al lado, y siempre se dirige a mí como “Padrino”. Es como si yo lo hubiera diseñado en una computadora. Todos saben esto: tener un niño contigo comunica a las mujeres que eres un hombre responsable y comprometido. Y eso las pone más excitadas que yo un viernes por la noche.

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Una tangente del tema anterior. Entiendo que mi experiencia con mi ahijado no significa que tener un niño propio sea igual de agradable. Mi experiencia con el niño se ha limitado a buscarlo en su casa, llevarlo a parques, jugar con él y comprarle regalos. No he tenido que calarme las llorantinas, los pañales sucios cuando era un bebé, etc.

Hace unos días estaba en una tienda donde un niño de unos 11 años -feo, sucio y con cara de estúpido- tenía montado un berrinche, mientras la madre lo miraba impotente y desesperada. Viendo a ese niño pensé que, si fuera mi hijo, probablemente pasaría 10 horas el día volviéndolo mierda con puños y patadas. Luego que la madre rechazara cortésmente mi oferta de pegarle al niño por ella, me puse a pensar que si llego a tener un hijo y este se parece en algo a mí, lo más probable es que deba enfrentar una imagen fiel de mí durante la época más vergonzosa y miserable de mi vida.

Lo que me lleva a preguntarme, ¿qué pasa si, por razones fuera de tu control, tu hijo resulta ser un idiota? ¿Qué pasa si lo amas, pero en realidad no te gusta? Lo quieres -porque es tu hijo- pero no te cae bien.

¿Alguien me puede recomendar un médico para una vasectomía?

Noches de strippers (I)

Hace poco mencioné en un post que escribiría sobre visitas a bares de strippers. Hay cuatro historias que contar. Tenía pensado contar todas en un post, pero sería muy largo. Esta es la primera.

En el colegio tenía un amigo millonario y algo desequilibrado, vamos a llamarlo “Bam Bam”. A sus 18 años dijo que su hermana -que tendría unos 15 años- “estaba chévere, y si no fuera mi hermana se lo recostaría”. También dijo que entendería si su padre le fuera infiel a su madre, ya que su ella es “bastante fea; no entiendo como mi papá se la coge, con esa cuca peluuuuda que tiene”. Cuando terminamos el colegio se fue a EE.UU, y al año siguiente regresó a Caracas por unas semanas. Junto con otro amigo, “Meteoro”, salimos una noche a comer y beber. Bam Bam nos contó de como les daba sangría a las gringas, estas se la tomaban como si fuera un jugo porque no conocían esa bebida, y él hacía su movida cuando ya estaban borrachas. Si, está enfermo. Pero es divertido. Bam Bam no es el protagonista de la historia, pero no podía dejar pasar la oportunidad de contarles sobre él.

Después de unos tragos Meteoro convenció a Bam Bam de ir a un bar de strippers, sabiendo que el generoso Bam Bam pagaría las bebidas. Decidimos ir al Angelus, que era considerado el mejor de todos, y en esos días era el equivalente a Disneylandia para niños mayores de 18 años. Tarimas y tubos por todo el local. Decenas de mujeres espectaculares. Había un show en particular, con varias mujeres vestidas cómo dominatrices en cuero negro y con látigos mientras sonaba Du Hast de Rammstein. Desde ese día no puedo oír esa canción sin pensar en mujeres desnudas y juegos sadomasoquistas.

Era mí primera vez en un burdel. No sabía porque a las prostitutas también las llaman “ficheras”. No sabía que los mesoneros les daban una ficha a las prostitutas cada vez que lograban que les invitaras un trago. Vi a un mesonero poner algo en la mano de una de las que estaba en nuestra mesa, y ella lo escondió disimuladamente en sus botas. Mi inexperiencia me puso un poco paranoico y pensé que era alguna droga que quería poner en nuestros tragos. Le dije a Meteoro: “Chamo, la puta se escondió unas drogas en las botas, cuidado con tu trago”. Novato.

Después de unas horas bebiendo de la botella de whiskey que Bam Bam había pagado, este se fue a recibir un baile y Meteoro se fue a tirar con una prostituta. Como les dije, habían mujeres espectaculares en el lugar. Pero Meteoro escogió una que no era muy espectacular. La mujer promedio en cualquier discoteca estaba más buena que esta prostituta. Ella llevaba casi una hora en nuestra mesa, fingiendo estar interesada en lo que Meteoro decía mientras se metían mano y él le invitaba tragos que luego pagó Bam Bam. Es decir, ella estaba haciendo su trabajo. Al día siguiente le pregunté a Meteoro porque no escogió a una de las 23.457 mujeres más atractivas que había en el Angelus, y respondió que le hubiera dado pena con la mujer escoger otra después del esfuerzo que esta había hecho.

Eso es estúpido en más niveles de los que puedo contar.

Vamos a dejar el burdel por un momento. Alguien que paga por sexo está comprando un servicio. ¿Es inmoral y/o algo patético? Seguramente, pero vamos a ignorar eso por un momento. Yo acostumbraba a ir a una barbería donde trabajaba un viejo italiano bastante simpático. Cada vez que iba hablábamos de football, y me atendía bastante bien. Pero era un pésimo barbero, así que comencé a cortarme el cabello con otra persona en la misma barbería. Me sentí mal por el viejo porque sé que trabajan por comisión, pero no iba a pagar por un pésimo corte de cabello sólo porque el viejo era simpático. Ya saben a donde voy con esta historia: si vas a pagar por sexo, ¿por qué no escoger la prostituta que esté más buena?

El hecho que esté buena no garantiza buen sexo, pero no hay manera de saber esto sin tirar con la mujer, así que por lo menos escoge la que esté más buena. Tantos hombres como mujeres hacen esto siempre. Si debes escoger entre dos personas desconocidas, escoges la más atractiva. Si una mujer puede escoger entre dos desconocidos para bailar en una discoteca, escogerá el más atractivo. Entre dos mujeres desconocidas, los hombres escogemos la más atractiva para invitar a bailar.

De vuelta al burdel. Meteoro y yo apenas y teníamos dinero para pagar el estacionamiento, así que Meteoro pagó con la tarjeta de crédito sólo-usar-en-casos-de-emergencia que le habían dado sus padres. Yo me quedé disfrutando de los shows y terminando la botella.

Meteoro regresó en menos de diez minutos, con la mujer. Ambos tenían mala cara. Ella se quedó en nuestra mesa por otros cinco minutos en los que nadie habló. Se fue sin decir palabra, y le pregunté a Meteoro que había ocurrido. El condón se rompió cuando me lo estaba poniendo, y no tenía dinero para comprar otro. ¿Cómo que comprar otro? Los condones te los vende un tipo antes de entrar a los cuartos, y sólo tenía dinero para uno. La puta me dijo que podía darle sin condón, pero no quise. ¿Entonces pagaste -por la mujer más fea del local- y no tiraste?. Si. Ouch.

Todos sabemos que eso es mentira. En ese instante, yo sabía que todo era mentira, pero como buen amigo no dije nada. La verdad tiene dos palabras: eyaculación precoz. Pobre Meteoro. Muy rápido.

Me considero un buen amigo. Si alguien me necesita, voy a estar ahí para ayudarlos. Y con “ayudarlos” quiero decir que voy a estar ahí para reírme y señalarlos, avisarle a otros para reírnos y señalarlo todos juntos, y luego correr cuando llega la policía. Soy así de bueno. Pero en este caso no pude burlarme del pobre Meteoro. No esa noche. Y con “noche” quiero decir “por los primeros cinco minutos”.

Al menos en el reggaeton recuestan el tostón

No buscaba llamar su atención con el título, aunque hay que reconocer que es bastante ingenioso (soy lo suficientemente humilde como para reconocer cuando algo es ingenioso, incluso cuando es algo escrito por mí).

Como pueden ver en mi post anterior, estoy un poco nostálgico. Mi infancia y adolescencia fueron excelentes. Pero recordando mis buenos momentos con mi Nintendo, también recordé una de las peores experiencias de mi adolescencia: Ace of Base. Esta banda fue lo peor que le pudo pasar a hombres adolescentes a principios de los 90. Como he dicho otras veces, tengo 27 años, así que tendría unos 13 años cuando su música fue popular en Venezuela.

El problema no era sólo la música -que era pésima- sino como se bailaba. Para Ace of Base existía un baile que consistía de una serie de pasos pre-establecidos que debías aprender. Hombres y mujeres bailaban separados, formados en filas. Lo único que conseguí en YouTube fue este video (adelanten un poco).

Primero que nada, antes de seguir, quiero que se relajen, y respiren profundamente el nivel de homosexualidad al que fuimos sometidos. Absórbanlo. Sigan absorbiéndolo. Ahí viene. Ahhhhhhhh.

Eso es bastante homosexual. Hasta Elton John necesitaría tiempo para asimilarlo.

Segundo, dicho esto, no quiero que piensen que tengo algún problema con los homosexuales. Si eres hombre y te gusta tener sexo con otros hombres, perfecto. Dale duro.

Lo que vieron en el video ocurría en fiestas cuando tenía 13 años. El baile del video no es exactamente como lo recuerdo, pero es casi el mismo (claro, en las fiestas no había mujeres filipinas de mediana edad como ven en el video). Lo aprendimos por la misma razón por la que los hombres hacemos muchas otras cosas que no queremos hacer: mujeres. Ningún hombre quería bailar eso, pero si las mujeres con las que salías lo bailaban en las fiestas, no tenias muchas opciones. Un adolescente de 13 años no tiene ningún interés propio en aprender a bailar merengue o salsa. Pero aprendíamos porque queríamos bailar con mujeres, y estábamos dispuestos a literalmente apuñalear un bebé para poder estar con una. En 1994 tuvimos que aprender Ace of Base, que sonaba en las fiestas justo antes de El Meneito.

No recuerdo quien me enseñó el baile, pero estoy seguro que debe haber sido una experiencia traumática. Por eso es que no recuerdo. Tengo una memoria selectiva que tiende a bloquear ese tipo de experiencias desagradables. ¿Rocky V? Nunca ocurrió. ¿El Mundial Alemania 2006? Nunca ocurrió. ¿Quién ganó? Nadie.

Cuando recuerdo Ace of Base, no puedo evitar entender a los adolescentes que hoy bailan reggaeton. Digamos que alguien me dice en 1994: “¿Aceptarías bailar una música aun peor que Ace of Base, pero que se baila metiéndole mano a las mujeres?”. No hubiera tardado un segundo en aceptar. Es como decidir si tener sexo con Britney Spears: no hay que pensarlo. (Deben saber que me estoy refiriendo a Britney Spears circa Año 2000. En esa época ella tenía un cuerpo construido por ingenieros con el único propósito de tener sexo)

En 1994, el baile de moda evitaba que pudieras siquiera acercarte a la mujer que te gustaba. Hoy el baile de moda te permite recostarle el tostón (¿Acaso soy el único a quien esto le parece injusto?). Por eso es que pienso que el reggaeton no morirá fácilmente. La primera vez que supe del reggaeton fue en el 2003 cuando mi hermano lo conoció en un viaje a Republica Domicana, y pensé que era una moda pasajera. Cinco años después, no creo que desaparezca. Como comenté en un post de Mariale, no hay razón para que desaparezca. Ace of Base desapareció porque la música era mala y el baile aun peor. ¿El reggaeton? La música es mala y el baile es ideal para adolescentes. Cuando imagino como debe ser una fiesta de adolescentes de 13 años hoy, me imagino a los varones poniendo reggaeton toda la noche sin parar. Y los entiendo; yo haría lo mismo. Lo único que puede reemplazar el reggaeton es algo que se baile sin ropa, o con una orgía. Piensen en esto: ¿Se imaginan a un adolescente diciendo “No pongas reggaeton, pon otra cosa”?. Sería el equivalente a decir “No quiero meterle mano a las mujeres”.

Cuando dejamos de ser adolescentes, siempre existe la posibilidad de recordar nuestros pasados gustos musicales y pensar “¡Que mal gusto tenía!”. Yo no. Escuchaba Red Hot Chili Peppers, Nirvana y Pearl Jam. Todos esas bandas superan la prueba del tiempo. Los reaggetoneros de hoy no tendrán ese lujo en diez años, al igual que no lo tiene hoy quien escuchaba Roxette y Bon Jovi. Pero los reaggetoneros podrán decir “Que importa que si la música era mala, por lo menos metía mano”, y con eso bastará para justificarse.

Quienes crecimos en los 90 y tuvimos que bailar Ace of Base no tenemos excusa. Es una mancha permanente en nuestro curriculum vitae. Es como el caso de Alemania. Un país exitoso, pero cualquiera que vea ese CV dirá “Mmm… Todo se ve muy bien, pero quisiera hacer unas preguntas sobre tu trabajo entre 1934 y 1945″.

(Poco después de terminar este post leí un reportaje sobre el creciente número de hombres en EE.UU que untan una crema -que contrae los vasos sanguíneos bajo la piel- en sus brazos y pecho antes de entrar en discotecas. La piel se encoge , por lo que sus músculos se ven más definidos. Su justificación: “Si quieres tirar, tienes que saber bailar, y para que las mujeres bailen contigo te tienes que ver musculoso”. ¿Les dije que la crema se usa para tratar hemorroides? Ya me siento mejor. Coño, yo bailé Ace of Base, pero al menos no usé crema para hemorroides por mujeres)

Un regreso a la infancia en medio de una borrachera

En los últimos cuatro años sólo he jugado videojuegos en centros comerciales. (¿Crees que acompañar a una mujer al centro comercial es fastidioso? Por favor. Puedes ir a una juguetería, o tienda de videojuegos, y patearle el culo a un niño de 7 años en los videojuegos que ponen de muestra mientras ella compra ropa que va a devolver en dos semanas)

Hace unos días una amiga me invitó a jugar Nintendo Wii en casa de unos amigos de ella que yo no conocía. Quedamos en encontrarnos en casa de sus amigos, y yo llegué primero que ella. La llamé varias veces al celular, pero aparentemente estaba en NovioLandia. Me dicen que en ese lugar hay ríos de chocolate y caramelo líquido por todas partes, y unos enanos atienden todas tus peticiones. O quizás esa es la fábrica de Willy Wonka. No recuerdo. El hecho es que aparentemente eres tan feliz en cualquiera de estos dos lugares que no atiendes tu celular hasta el día siguiente. Por unos minutos pensé si quedarme o regresar a mi casa, pero estos desconocidos tenían bastante alcohol, así que la decisión de quedarme no fue difícil. Las mujeres no eran nada feas, pero el alcohol fue el factor determinante.

Era la primera vez que jugaba en el Wii, y como era de esperarse de mí, les patee el culo a todos. Ellos tienen meses con el aparato, y han hecho varias reuniones con amigos para jugar con el Wii. Pero llegué yo y rompí todos sus records en bowling, los masacré en boxeo, y los humillé en tenis. Y me tomé todo su whiskey. Esta experiencia, y un post en Agueblogeado, me hizo recordar una época en que las cosas eran más sencillas.

Mucho ha cambiado desde que era niño, unos años que coincidieron con el comienzo de  la fiebre de estos juegos. Tuve el Atari 7800, el Nintendo, y el Super Nintendo. En la universidad compré el PlayStation 2, y estoy seguro que mis notas hubieran sido mejores si no lo hubiera comprado. Si todas las horas que pasé jugando Gran Turismo las hubiera dedicado a estudiar, me hubiera graduado summa cum laude.

Mi papá acostumbraba a sentarse conmigo a jugar Pole Position II en el Atari. Y me ganaba. Él es una de las personas más analfabetas en lo que a tecnología se refiere. No fue sino hasta el año 2000 que se sentó enfrente de una computadora. Hoy en día aun tiene dificultades para enviar un mensaje de texto en su celular. Pero esos juegos eran tan sencillos que todos tenían oportunidad de disfrutarlos. Si te sientas hoy a jugar Halo en Xbox 360 con alguien que lo juegue bien, te masacrará repetidamente y te aburrirás a los pocos minutos.

Lo mejor del Nintendo y del Super Nintendo es que podías reunirte con amigos y extraños a jugar por horas sin necesidad de ser un experto en ninguno de los juegos y disfrutarlo. Hasta amigas que no eran fanáticas de los videojuegos podían leer la lista de movidas de Mortal Kombat o de Street Fighter, aprender algunas rápidamente, y pasarla bien cayéndose a golpes por un par de horas (lo que me recuerda que hubo una época en la que las mujeres aceptaban ir a jugar videojuegos con hombres si les ofrecias bastante Bacardi Limón). Esa posibilidad regresó con el Wii.

Mientras Nintendo busca reenganchar a los jugadores casuales, su competencia -Sony PlayStation 3 y el Microsoft Xbox 360-son sistemas mucho más avanzados. Los gráficos son mucho mejores, claro, pero son videojuegos que no todos pueden disfrutar. Nintendo entendió que los jugadores casuales no disfrutan juegos que son muy difíciles de jugar. Hace un tiempo leí una comparación que ilustra bastante bien lo que está ocurriendo con el Wii y su competencia: Microsoft es como esa ex-novia psicópata con la que tuviste algunos momentos agradables, pero era demasiado fastidiosa y el sexo era aburrido. Ahora que no la quieres ver más, Microsoft todavía sigue jodiendo y te deja mensajes en el contestador pidiéndote una segunda oportunidad, prometiéndote que “todo se puede arreglar”. Jódete, Microsoft. Ya nos olvidamos de ti. Estamos saliendo con tu prima, que es más joven y está más buena, Wii.

Los dejo con una prueba. No creo que muchas mujeres sepan la respuesta, pero la mayoría de los hombres de mi generación la saben (esa conclusión fue obtenida de una encuesta a cinco de mis amigos; margen de error 0%). ¿Qué es esto?: Arriba, Arriba, Abajo, Abajo, Izquierda, Derecha, Izquierda, Derecha, B, A, B, A.

(Actualización: Se me olvidó el link sobre “leí una comparación…” a la fuente de esa comparación. No es verbatim, pero igual la pongo)