La Vecindad del Cannabis, y 15 minutos de fama

Cuando escribí hace unas semanas sobre mis vecinos no esperaba tener otra cosa que escribir sobre ellos por un tiempo. Las historias en ese post abarcan dos años viviendo en este edificio y normalmente pueden pasar semanas sin que vea a alguno de ellos, algo excelente para mí porque odio a la gente.

Aquí en Inglaterra existe una dependencia increíble en la correspondencia escrita. He recibido cartas sobre asuntos que muy bien podrían haber sido tratados en treinta segundos con una llamada telefónica. Una carta del médico para confirmar una cita. El dueño de mi apartamento preguntado si quiero renovar el alquiler cuando venza. En el edificio de mi papá, que también vive en Inglaterra, hubo un conflicto que duró casi un año y nunca hablaron en persona. Fueron meses y meses de cartas de un vecino a otro. Creo que en parte lo hacen por costumbre, pero quizás también es para evitar confrontaciones a toda costa. La diplomacia inglesa por encima de todo.

Desde que escribí el post sobre mis vecinos he recibido dos cartas de ellos. En ambos casos son quejas. Digieran eso unos segundos. Mi vecino quería decirme algo, así que me escribió una carta. No tocó mi puerta. Escribió una carta. Mi vecina hizo lo mismo. La puerta de su apartamento está enfrente de la puerta del mío.

¿Recuerdan el viejo que vive en el primer piso? Hace unos días dejó una carta en mi puerta. En Londres debes usar bolsas negras para botar la basura, y si no lo haces el camión de basura no se las lleva. Alguien había dejado basura en bolsas blancas y el camión no se la llevó, y el viejo pensó que había sido yo. El lugar para dejar las bolsas de basura está cerca de la ventana de su sala. No fui yo, y ya hablé con el viejo para decirle (Así es, hablé con él, no le escribí una carta). ¿Recuerdan lo que dije antes del viejo? Permítanme refrescar sus memorias: “…quizás la marihuana que fuma constantemente lo pone en un estado de sedación constante que lo hace parecer algo senil y apenas le permite completar una oración cuando habla. Es tan pálido que a veces me pregunto si vive bajo el mar. Alguien me dijo una vez que no es un crimen matarlo, siempre y cuando lo hagas clavándole un crucifijo de plata en el corazón.”

Ahora lean una parte de la carta:

“Es un peligro para mí y los otros inquilinos. Las bolsas de basura están atrayendo moscas. Desde que recibí tratamiento por cáncer quedé sin sistema inmunológico y daños en el hígado y riñones”

Si, voy a ir al infierno. No es necesario que me lo recuerden.

También recibí una carta de mi vecina. En los primeros párrafos dice que ella entiende que es un edificio viejo y es normal oír ruidos de otros apartamentos. Lean el resto:

Aparte de mi hija y yo, una amiga y su bebé durmieron anoche en mi apartamento y podíamos oír bastantes golpes y gritos sexuales, como si alguien estuviera teniendo sexo, lo cual nos despertó a todos. La habitación de mi hija está debajo de la tuya por lo cual podíamos oírlo tan alto

¡Si! ¡Soy un Dios!

Bueno, la verdad es que no. Es decir, si soy una deidad, pero no el que provocó esos gritos esa noche. Lamentablemente, no fui yo. En esta calle los edificios están pegados unos a otros a los lados, así que creo que los ruidos venían del edificio de al lado. Como le dije a mi vecina, algunas noches yo también he escuchado esos ruidos venir de las paredes laterales. También le expliqué que la mujer que vive conmigo es mi hermana, y que el incesto no es nuestro estilo de vida.

Si hubiera sido el culpable me hubiera cagado de la risa leyendo esa carta, con un leve toque de orgullo y satisfacción. Hubiera llamado a mi cómplice para felicitarla. La carta ya estaría enmarcada y guindando en la una pared de la sala. Desde que recibí la carta he estado pensando que divertido hubiera sido. Pero luego vi en las noticias algo que hace esta experiencia parecer cosa de niños. Miren la cara de este idiota:

Vean el orgullo en su cara. La satisfacción, la altivez. Se llama Adam Hinton, y esa es su novia. Están saliendo de la corte, donde ella fue declarada culpable de romper una orden que le habían impuesto hace un año por hacer mucho ruido. Este ruido no lo hacía con la televisión o con música, sino tirando su novio, a veces toda la noche hasta las 6 AM. La noticia es real. La mujer fue multada £300 ($600), y Hinton tiene ahora prohibido visitar a su novia en el apartamento. No puede acercarse más de 100 metros al edificio.

Un vecino declaró que en varias ocasiones ha faltado a su trabajo para quedarse durmiendo y descansando, porque los gritos y los golpes de la cama contra la pared no lo dejaban dormir hasta las 6 AM. Una vecina dijo que su hija de cuatro años tiene pesadillas por todos los gritos y obscenidades que ha tenido que oír en el último año. También le ha preguntado que significan las frases que gritan la pareja.

En un periódico hacen una pregunta bastante válida: “¿No son estos los mejores 15 minutos de fama que alguien puede tener?”. Tienen que ser. Si pudiera escoger entre tener mis quince minutos por salvar cien niños de un orfanato en llamas y esto, prefiero ser conocido como el responsable de orgasmos y gritos por noches enteras que como el ocioso que salvó cien mocosos abandonados por fastidiosos, o cuyos padres no los querían lo suficiente como para no morir.

¿Qué puede ser mejor? Quizás una novia te podría demandar por tener el pene muy grande. Otra opción es que te juzgaran por homicidio culposo porque tu novia se desmayó durante el orgasmo y el poste de la cama se clavó en su cabeza cuando cayó inconsciente. ¿Se imaginan matar a tu novia con un orgasmo? Sería divertido.