De La Mudanza, y atropellar mujeres (literal y figurativamente)

¿Por qué ha bajado la frecuencia de los posts en este blog? Los que leen con regularidad saben que necesito que pasen cosas malas para poder escribir. Por unas semanas todo me estaba saliendo tan bien que no tenía nada que escribir en el blog. Pasé diez días en Margarita, en los negocios todo iba excelente, estaba saliendo con una mujer con quién la pasaba bastante bien.

Life was good.

Ahora las cosas no van tan bien, y el resultado es un post extra-largo.

Los negocios se estancaron un poco, me desencanté de la mujer, a mi sobrino recién nacido lo hospitalizaron, y empezó el infierno de las últimas semanas: La Mudanza. Mi familia se mudó de La Casa, donde vivimos por 22 años, a El Apartamento. Con “mi familia” me refiero a mi mamá y yo. Mi hermano es padre desde hace pocas semanas así que no tiene tiempo de ayudarnos y mi hermana está fuera del país. La Mudanza fue dirigida y ejecutada por una sola persona: Yo. El único día en que recibí ayuda sustancial se perdió una carpeta que contenía todos los papeles de respaldo de la declaración de Impuesto Sobre la Renta de mi empresa. La carpeta apareció el miércoles. Dieciséis días después de la fecha límite para declarar. Tengo que pagar una multa por declarar tarde el impuesto. Estoy muy agradecido por la ayuda recibida ese día.

Imaginen cuatro personas viviendo en una casa grande por 22 años, con depósitos sobre los armarios donde caben personas de pie. Al igual que tu vagina y/o tu ano, había demasiado espacio ahí. Teníamos demasiadas porquerías guardadas. Cuento con que los empleados de la compañía de mudanzas que nos trajo los muebles y cajas nos hayan ayudado a deshacernos de algunas cosas. Digo esto porque mientras vaciaban el camión en El Apartamento –y yo estaba parado a medio metro de ellos– escuche una conversación perteneciente al Top 3: Conversaciones Que No Quieres Escuchar de Quienes Hacen Tu Mudanza.

- ¿De dónde sacaste esa gorra? – preguntó uno de los empleados a otro.
- Me la robé de la mudanza que hicimos hace dos semanas.

Excelente.

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Soy bastante cínico, pero no soy una persona amargada. Rara vez estoy de mal humor, y sólo en contadas ocasiones he levantado la voz molesto o he insultado a alguien. Pienso que el 90% de las veces que las personas se molestan o se ponen de mal humor sólo están perdiendo el tiempo. Pocas cosas merecen unos segundos de mi mal humor.

Un ejemplo de molestia inútil es el tráfico y los otros conductores. Nada gano con molestarme y gritarle a los otros conductores que manejan mal. Lo único que gano es amargarme el día. Así que cuando alguien me cruza con su carro seguramente tocaré la corneta, diré una grosería que sólo escucharé yo en el carro, y listo, a los cinco segundos lo olvidaré. Claro, ha habido excepciones. Dos, para ser más preciso. Como aquella vez que atropellé una mujer con mi carro.

¿Atropellaste una mujer con tu carro? Así es, mis estimados amigos. Y déjenme decirles algo: Fue fantástico.

FAN-TAS-TI-CO.

Hace unos años iba manejando por una avenida de Caracas, y a unos 20 metros una mujer estaba cruzando la calle de izquierda a derecha. No iba cruzando por el rayado peatonal, sino por el medio de la avenida. No estaba mirando los carros, sino hacía el lado contrario del flujo de carros. Iba también hablando por celular.

Toqué corneta, hice cambio de luces, sabiendo que no tenía tiempo de frenar, pero la mujer siguió impávida hacía el encuentro con la carrocería de mi carro. A última hora clavé los frenos e hice lo posible por esquivarla pero no pude porque tenía carros a ambos lados del mío y, lo siento mucho, pero yo no iba a dañar mi carro por culpa de esa perra. Así que crucé hacía la derecha lo más que pude sin golpear otros carros y…

¡BOOM!

Al cruzar mi carro hacía la derecha posiblemente salvé de múltiples fracturas a las piernas de esa desgraciada, porque no la golpeé con el frente del carro directamente a las piernas sino con el costado izquierdo de mi carro contra sus muslos. Salí del carro para ver si la mujer estaba bien y, sorpresa, la mujer tirada en el piso seguía hablando por celular. Como si nada. Me miró, abrió la boca para insultarme y reclamarme, pero no le di oportunidad de hacerlo.

¡Ni se te ocurra reclamar nada, pajua! Cruzas por el medio de la calle sin mirar y hablando por celular. Toqué corneta, hice cambios de luces. ¡Da gracias que no te partí las piernas, pendeja!

Que bien se sintió. Ella se paró, y se fue hablando por celular. (Ahora que lo pienso mejor entiendo porque se sintió tan bien. Yo satisfice mi necesidad –en este caso, gritarle– y la mujer sencillamente se paró y se fue sin decir nada. Si tan sólo todo fuera así de facil. No pueden notarlo leyendo esto, pero estoy tirado en el piso, cagado de la risa)

¿Esto me hace una mala persona? Seguramente. Pero sigo siendo mejor que Madonna, quien una vez cerró con cadenas las puertas de un orfanato y luego lo prendió en fuego. En serio.

Una vez más: !BOOM! (Hasta escrito se siente bien)

Mi segunda experiencia con ira al volante acaba de ocurrir. Hace un par de días fue un mal día. Entre La Mudanza, lidiar con las personas que estaban remodelando El Apartamento, el tráfico, ir dos veces a una tienda para que me dijeran “regrese a la 3pm porque estamos haciendo inventario” y luego regresar a las 3.30pm para escuchar “regrese mañana que estamos en inventario”, etc, estaba de pésimo humor. Iba manejando hacía mi casa, cansado, cuando tuve que frenar de golpe porque dos mujeres iban cruzando la calle. Por el medio, no por el rayado.

El frenazo no fue lo que me molestó. Fue la actitud de este par de sub-humanos. Yo he cruzado calles fuera del rayado, claro, pero lo hago corriendo. Estas mujeres iban desfilando lentamente por la calle en tacones altos. Y eran feas.

¿Qué tiene que ver que sean feas? Las mujeres hermosas pueden hacer lo que les de la gana. Son como 007. Una mujer sexy podría empujar a mi madre por las escaleras y todo lo que yo diría sería “Wow, mira como cae por las escaleras, seguramente vas al gimnasio”. Estas mujeres eran feas, así que no tienen excusa.

Iban además con una mano extendida enseñando la palma, como diciendo “paren”. Esa mano, esa orden de “paren”, ese mandato de que todos debíamos esperar que ellas terminaran de arrastrar lentamente sus culos de un lado a otro de la calle, eso fue la gota que derramó el vaso para mí ese día. Así que saqué la cabeza por la ventana y amablemente les manifesté mi descontento con la situación.

- !Hey, par de perras, crucen por el rayado!
- ¡Grosero! – dijo una de ellas.
- ¡Perra, te dije PE-RRA! ¡Cruza por el rayado!

Que bien se sintió. Encendí un cigarro, y hasta me dio un poco de sueño.

Sé lo que deben estar pensado: “El preso que le tiró su semen a la Agente Sterling en El Silencio de Los Inocentes tiene más respeto por las mujeres que Pedro”. Miren, yo soy un caballero. Cada vez que una supermodelo tiene una sobredosis de cocaína en mi jacuzzi, casi siempre la tiro por el balcón para que alguien la consiga en la calle y le puedan dar la asistencia médica que necesita. Sé que no tengo que hacer ese esfuerzo extra, pero así fui criado. Todo un caballero. Estas mujeres que se creían con derecho a detener el tráfico por la sencilla razón de que les daba flojera caminar hasta el rayado no se merecen mi mejor trato.

¿Acaso es mi culpa que sean feas?

Todo un caballero.