Esta es la segunda parte de mis historias sobre visitas a bares de strippers. La primera parte está aquí. La iré publicando las semanas en que no tenga más nada que publicar.

Hace unos cuatro años fui con unos amigos a una ciudad del interior a unas reuniones de un negocio que estábamos abriendo. Para seguir con la tradición de los nombres falsos, voy a llamarlos Frodo y Gandalf.

Un miércoles por la noche vimos a unas 30 mujeres saliendo del lobby del hotel y montándose en un autobús. Todas jóvenes, y algunas atractivas. Después de una propina el botones me dijo que eran un grupo de empleadas de PDVSA que estaban en la ciudad para unos cursos. “A este hotel siempre llegan esos grupos para cursos de PDVSA, pero en verdad vienen es a rumbear y emborracharse”. Perfecto. El botones no sabía a donde iban, pero nos dijo donde estaba la mayoría de los bares decentes de la ciudad. Dimos vueltas por la zona en el carro, hasta que vimos el autobús estacionado enfrente de un bar, y entramos.

En el bar bebimos bastante, porque es lo que mejor sabemos hacer. Frodo y Gandalf son buenos compañeros de bebida, algo importante a la hora de escoger amigos hombres. Beber alcohol es excelente y promueve chistes sobre penes, así que si a un amigo no le gusta beber, da igual que seas amigo de un árbol.

En cuanto a las mujeres, no tuvimos mucho éxito. Me acerqué a algunas de las mujeres de PDVSA, misterioso y sexy -como un peo silencioso con senos grandes- pero nada funcionó. En algún momento de la noche oí a algunas hablando de hombres, haciendo chistes más pervertidos que los que yo podría pensar en mí mejor día. ¿Será posible que las mujeres son incluso más degeneradas de lo que en realidad pensamos, y que cuando no estamos con ellas cuentan chistes de penes y se halan los dedos para tirarse peos?

Desde que llegamos a la ciudad, Frodo se había dado a la tarea de preguntarle a taxistas y a empleados del hotel cuales eran los mejores bares de strippers. Gandalf y yo no teníamos muchas ganas de hacer este tipo de turismo. Él tenía novia, y yo prefiero mujeres a las que no hay que pagarles.

Pero esa noche Frodo nos convenció fácilmente. ¿Por qué? En otra ocasión, en Caracas, en medio de una borrachera en la madrugada unos amigos me propusieron ir al salón de fiestas del Circulo Militar en Fuerte Tiuna para colearnos en alguna fiesta de militares. ¿Qué? ¿Están locos? Nos coleamos en la boda de la hija de un General donde la mitad de los hombres estaban en uniforme, ¡la pasamos bien!. Moraleja: Cuando estoy borracho, no es difícil convencerme (en el caso de Gandalf, el alcohol lo hace olvidar hasta el nombre de su novia).

La mayoría de los entrevistados por Frodo le recomendaron un lugar llamado Champagne. Era miércoles, así que el lugar estaba vacío, más aun a las 2am. Teníamos el lugar sólo para nosotros, incluyendo todas las mujeres que estaban en el local. Las cinco que había en el local. A los pocos minutos Frodo tenía una en cada brazo, mientras Gandalf y yo seguíamos bebiendo cerveza. Una de las prostitutas de Frodo estaba vestida con pantalones y camisa, algo inusual en un bar de este tipo. Cometí el error de preguntarle el porque. Se había caído de una moto hace unos días, y tenía las piernas raspadas y amoratadas. Le creí inmediatamente, pero a ella le pareció necesario bajarse un poco los pantalones para que todos pudiéramos ver. De más está decir que cerré los ojos tan fuerte como Indiana Jones cuando abrieron el arca. Si el Angelus era como Disneylandia para un niño, esto era como un parque público lleno de indigentes borrachos.

Frodo empezó a invitarles tragos a sus meretrices apenas se sentó. Recuerdo que siempre pedían Brandy, y lo servían en un vaso pequeño para Martini lleno de hielo con apenas un poquito de Brandy. Después de varias cervezas más, Gandalf se montó en la tarima a bailar con una de las mujeres que Frodo no estaba acaparando. No hay razón válida para que una mujer se prostituya, y esta mujer sería perfecta para apoyar este argumento. Estaba demasiado buena para estar en ese local. Recuerdo pensar “Si no fuera puta, sería Miss Venezuela”. También recuerdo que había tomado tanta cerveza que esta ya estaba reemplazando el fluido en mis ojos.

Unas horas después fui al baño, donde Gandalf me fue a buscar preocupado. “Pedro, tenemos un problema”. ¿Qué pasa? “Los Brandy que Frodo está invitando cuestan 10.000″ (Esto fue en el 2004). ¿Cuántos ha pedido? “Coño, no sé, pero bastantes”.

¿Conocen la seña que hace un arbitro cuando declara un Home Run en baseball? Levanta el brazo con su mano cerrada y el dedo índice extendido, y hace un movimiento circular con su mano. Ese era Frodo esa noche. Cada vez que veía al mesonero hacía esa seña, como diciendo “¡Tragos para todos!”.

A las 6am pedimos la cuenta: Bs. 700.000. Frodo había pedido casi 40 Brandys para él y -como él las llamaba- sus novias. La cuenta también incluía un baile privado de Frodo, y uno de Gandalf con Miss Venezuela. Yo sólo había tomado cervezas que costaban 3.000, y no pensaba pagar por más nada. Pero las tarjetas de crédito de Frodo rebotaron, y la de Gandalf sólo pasó una vez por 50.000, y rebotaba para montos mayores. Yo no tenía suficiente dinero en la cuenta de mi tarjeta de débito. Mientras las tarjetas de crédito rebotaban una y otra vez, los guardias de seguridad del local comenzaron a rodearnos. Yo tenía una extensión de la tarjeta de crédito de mis padres, “en caso de emergencias”, y nunca la había usado. Me pareció que la situación calificaba como emergencia, así que pagué 650.000 en un burdel con la tarjeta de crédito de mi madre.

Frodo y Gandalf me dieron el dinero para pagar la tarjeta, y le dije a mi madre que Champagne era un restaurante donde comimos con unos socios. Unos días después vi a Gandalf y su novia, y este comentó casualmente “Pedro, le estaba contando a Novia que bueno el restaurante Champagne donde comimos”. Si, Novia de Gandalf, a él le encantó la carne en Champagne.

¿Por qué hizo ese comentario? Su novia le revisaba las cuentas de las tarjetas de crédito. No la culpo.

Hace unos días conocí a una mujer en un bar, amiga de unos amigos. Era ya bastante tarde, y yo acababa de llegar al lugar. La primera vez que la vi ella venía del baño. Estoy seguro que estaba saliendo de una orgía en el baño, porque no hay otra explicación razonable para el olor a sudor, licor y cigarrillos, los ojos llorosos y una apariencia general que dejaba claro que acababa de ser golpeada repetidamente con palmas abiertas y penes rígidos.

Se sentó en nuestra mesa, a mi lado, y nos presentaron. Seguí hablando con las otras personas, ignorándola. Ella intentaba buscarme conversación, y yo respondía a sus preguntas con monosílabos, y volteaba para seguir hablando con los demás. Unos diez minutos después voltee para responder otra de sus preguntas, cuando vi algo que no había notado antes: su hermoso escote. No entiendo como no lo había notado antes, porque eso es lo que hacemos los hombres: ver senos. Hermoso. Así que decidí hablar con ella.

No sabia que estaba a punto de ser llevado a un mundo de lógica deficiente e ignorancia omnipresente.

“Sabes, todo esto que está pasando estaba en mi horóscopo”, dijo ella. Con esa frase comenzó toda una clase magistral sobre horóscopos, astrología, múltiples menciones de cartas astrales, las casas de los planetas, etc. Luego de regresar del hospital donde detuvieron el sangramiento de mis oídos, le respondí. Como los golpes de un enano iracundo, mi respuesta fue corta y directa al grano: “Eso es pura mierda”. Su respuesta fue como la película Signs: larga, fastidiosa, y estúpida. Más cartas astrales, el poder de los planetas, energías ocultas, etc. Cuando se refirió a la astrología como una “ciencia oculta que pocos entienden” tuve que irme. No podía más. ¿Ciencia? ¿La astrología es una ciencia?

Supongamos que un día muevo mi cama un metro hacía la derecha, de manera que la posición de esta, relativa al tubo de strippers en el medio de la habitación, cambie. ¿Eso tiene un efecto sobre el futuro curso de mi vida? Me imagino que ya no me golpearía con el tubo en las mañanas. Pero aparte de eso, ¿qué efecto puede tener? ¿Tendrá un efecto sobre la personalidad de las personas que nacen ese día?

Eso es lo que dice la astrología. Que la posición de un objeto (planeta, estrella, cuerpo celestial en general) relativa a otro objeto (la Tierra) tiene un efecto sobre lo que ocurre en nuestras vidas, y en la personalidad de quienes nacen en ese momento. Pueden disfrazarlo como quieran, pero eso es lo que dice. La posición relativa de una masa de materia respecto a otra afecta nuestra vidas y hasta personalidades. Mi cama y el tubo de strippers son dos masas de materia, así que me imagino que -de acuerdo a la astrología- su posición afecta mi vida.

Al igual que un jardinero que desarraiga poco a poco las hierbas del jardín, la humanidad ha ido descartando las creencias estúpidas poco a poco. Pero la astrología -la ignorancia en su más pura manifestación- sigue ahí, sin querer irse, terca, como ese vello púbico de hombre que se niega a salir de la boca de la mujer por más que ella tosa y tosa.

¿Por qué hay gente que se rehúsa a vivir en el siglo 21? Hace unos siglos todos sabían que la Tierra era plana. Hace unos siglos los hombres no permitían que las mujeres leyeran. Eran buenos tiempos, sin duda, pero nuestra civilización progresó y ahora las mujeres pueden leer. Pero hay gente que se niega a progresar y sigue creyendo que los astros afectan sus vidas, como lo creían los Incas y el Antiguo Egipto. La astrología no es la única estúpidez (léase: estafa) que ronda por ahí, claro está. Si alguien me habla otra vez sobre la Ley de la Atracción del libro El Secreto les aseguro que mi nueva meta en la vida será golpearlos con un martillo en la cabeza.

Este es el tipo de cosas que me hacen pensar que el futuro de la humanidad es negro. Tengo una opinión bastante mala de la gente. No es que tenga una mejor opinión sobre mí, si no que no tengo una buena opinión sobre la humanidad en general. Pienso que los humanos somos animales asustados, estúpidos y que en realidad no somos muy inteligentes. No hay manera que este mundo en que vivimos se rectificara, así sea un poco, antes que yo muera (a la edad de 84 años mientras recibo sexo oral de Minketsia, una extraterrestre con tres senos del planeta Urtretutop). La razón principal es que hay demasiada gente estúpida.

Si alguien que crea en la astrología se siente insultada por algo escrito aquí, lo siento. Es decir, siento que no tengan sentido del humor. Parte de creer en algo es soportar ser ridiculizados por ello. Recuerden, hay dos lados en todo argumento: el incorrecto, y el mío.

Dicen que las apariencias engañan. Si necesitan de un ejemplo para probar esto, soy la persona que buscan.

Por alguna razón las personas que recién me conocen piensan que soy una persona seria, responsable y prudente. Están equivocados. Esto no tiene nada de particular, ya que por lo general toma un tiempo conocer a una persona. Pero en mi caso hay personas que me conocen desde hace años y aun piensan lo mismo, a pesar de contar con innumerables evidencias para probar lo contrario. El mejor ejemplo de esto es que hace unos días me comunicaron que pronto seré el padrino de un niño. Va a ser mi segundo ahijado. Les explico porque esto es relevante para mi argumento.

La lógica dicta que la persona que escoges como padrino de tu hijo es alguien que conoces bien. Esto debería descalificarme inmediatamente como material de padrino, ya que cualquiera que me conozca bien nunca se le ocurriría hacer semejante estupidez. Consecuentemente, la lógica dicta que no debes escoger a alguien que no conoces bien. Eso debería descartarme como padrino de niños cuyos padres no me conocen bien.

En ambos casos -mis dos ahijados- estas dos sencillas nociones fueron violadas flagrantemente.

Mi primer ahijado es hijo de la hermana de mi mejor amiga. Lean eso de nuevo. No es el hijo de mi amiga, si no de su hermana. Cuando me pidió que fuera el padrino de su hijo yo tenía seis años conociéndola, en los que habíamos compartido no más de 48 horas en total. Esas 48 horas consistieron mayoritariamente de conversaciones cordiales pero superficiales, cenas familiares, cumpleaños de mi amiga, etc. Con su esposo habré compartido quizás diez horas, y además me cae mal. Había visto al niño por no más de dos horas en total. No les sorprenderá entonces que la conversación en la que me pidieron ser el padrino del niño -durante una cena en su casa- fue algo así:

• Yo: El niño se ve bastante despierto y atento (que estaba en un coche a un lado de la mesa)
• Ella: Si, siempre está mirando todo a su alrededor. ¿Quieres ser el padrino?
• Yo: ¡Ja Ja Ja!
• Ella: ¿Quieres?
• Yo: Si, yo puedo ser el padrino, seguro, ¡ja ja ja!
• Ella: ¡Que bien!
• Yo: Espera, ¿me estas jodiendo, no? ¿es una broma, cierto?
• Ella: No, es en serio.
• Yo: Ehhh…. Ok, si, claro, como no… Ehhh… Sería un honor. Padrino.

Mi segundo ahijado es el futuro hijo de otra de mis mejores amigas (el niño está aun en el horno). Ella es quizás la persona que mejor me conoce, lo que hace está decisión aun más curiosa. Cabe destacar también que yo me fui de Caracas -donde ella vive- hace tres años, y ella conoció a su actual esposo durante estos años. Eso significa que apenas lo conozco, ya que el tiempo que hemos compartido se reduce a unas pocas horas durante mis visitas a Caracas en los últimos años. Para seguir midiendo en horas, creo que he compartido unas seis horas con él. En resumen, la persona que conoce todos mis vicios, trastornos, sabe los detalles de todas las instancias en las que me he comportado como un infeliz, decidió junto con otra persona que no me conoce nombrarme el padrino de su primogénito. ¿Alguien entiende esto?

Dicho esto, la experiencia de ser padrino ha sido bastante agradable. La mejor parte es salir a la calle con el niño y ver la reacción de las mujeres. El niño es bien parecido, se porta bien, es limpio, simpático, le sonríe a todas las mujeres que le pasan por al lado, y siempre se dirige a mí como “Padrino”. Es como si yo lo hubiera diseñado en una computadora. Todos saben esto: tener un niño contigo comunica a las mujeres que eres un hombre responsable y comprometido. Y eso las pone más excitadas que yo un viernes por la noche.

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Una tangente del tema anterior. Entiendo que mi experiencia con mi ahijado no significa que tener un niño propio sea igual de agradable. Mi experiencia con el niño se ha limitado a buscarlo en su casa, llevarlo a parques, jugar con él y comprarle regalos. No he tenido que calarme las llorantinas, los pañales sucios cuando era un bebé, etc.

Hace unos días estaba en una tienda donde un niño de unos 11 años -feo, sucio y con cara de estúpido- tenía montado un berrinche, mientras la madre lo miraba impotente y desesperada. Viendo a ese niño pensé que, si fuera mi hijo, probablemente pasaría 10 horas el día volviéndolo mierda con puños y patadas. Luego que la madre rechazara cortésmente mi oferta de pegarle al niño por ella, me puse a pensar que si llego a tener un hijo y este se parece en algo a mí, lo más probable es que deba enfrentar una imagen fiel de mí durante la época más vergonzosa y miserable de mi vida.

Lo que me lleva a preguntarme, ¿qué pasa si, por razones fuera de tu control, tu hijo resulta ser un idiota? ¿Qué pasa si lo amas, pero en realidad no te gusta? Lo quieres -porque es tu hijo- pero no te cae bien.

¿Alguien me puede recomendar un médico para una vasectomía?

Hace poco mencioné en un post que escribiría sobre visitas a bares de strippers. Hay cuatro historias que contar. Tenía pensado contar todas en un post, pero sería muy largo. Esta es la primera.

En el colegio tenía un amigo millonario y algo desequilibrado, vamos a llamarlo “Bam Bam”. A sus 18 años dijo que su hermana -que tendría unos 15 años- “estaba chévere, y si no fuera mi hermana se lo recostaría”. También dijo que entendería si su padre le fuera infiel a su madre, ya que su ella es “bastante fea; no entiendo como mi papá se la coge, con esa cuca peluuuuda que tiene”. Cuando terminamos el colegio se fue a EE.UU, y al año siguiente regresó a Caracas por unas semanas. Junto con otro amigo, “Meteoro”, salimos una noche a comer y beber. Bam Bam nos contó de como les daba sangría a las gringas, estas se la tomaban como si fuera un jugo porque no conocían esa bebida, y él hacía su movida cuando ya estaban borrachas. Si, está enfermo. Pero es divertido. Bam Bam no es el protagonista de la historia, pero no podía dejar pasar la oportunidad de contarles sobre él.

Después de unos tragos Meteoro convenció a Bam Bam de ir a un bar de strippers, sabiendo que el generoso Bam Bam pagaría las bebidas. Decidimos ir al Angelus, que era considerado el mejor de todos, y en esos días era el equivalente a Disneylandia para niños mayores de 18 años. Tarimas y tubos por todo el local. Decenas de mujeres espectaculares. Había un show en particular, con varias mujeres vestidas cómo dominatrices en cuero negro y con látigos mientras sonaba Du Hast de Rammstein. Desde ese día no puedo oír esa canción sin pensar en mujeres desnudas y juegos sadomasoquistas.

Era mí primera vez en un burdel. No sabía porque a las prostitutas también las llaman “ficheras”. No sabía que los mesoneros les daban una ficha a las prostitutas cada vez que lograban que les invitaras un trago. Vi a un mesonero poner algo en la mano de una de las que estaba en nuestra mesa, y ella lo escondió disimuladamente en sus botas. Mi inexperiencia me puso un poco paranoico y pensé que era alguna droga que quería poner en nuestros tragos. Le dije a Meteoro: “Chamo, la puta se escondió unas drogas en las botas, cuidado con tu trago”. Novato.

Después de unas horas bebiendo de la botella de whiskey que Bam Bam había pagado, este se fue a recibir un baile y Meteoro se fue a tirar con una prostituta. Como les dije, habían mujeres espectaculares en el lugar. Pero Meteoro escogió una que no era muy espectacular. La mujer promedio en cualquier discoteca estaba más buena que esta prostituta. Ella llevaba casi una hora en nuestra mesa, fingiendo estar interesada en lo que Meteoro decía mientras se metían mano y él le invitaba tragos que luego pagó Bam Bam. Es decir, ella estaba haciendo su trabajo. Al día siguiente le pregunté a Meteoro porque no escogió a una de las 23.457 mujeres más atractivas que había en el Angelus, y respondió que le hubiera dado pena con la mujer escoger otra después del esfuerzo que esta había hecho.

Eso es estúpido en más niveles de los que puedo contar.

Vamos a dejar el burdel por un momento. Alguien que paga por sexo está comprando un servicio. ¿Es inmoral y/o algo patético? Seguramente, pero vamos a ignorar eso por un momento. Yo acostumbraba a ir a una barbería donde trabajaba un viejo italiano bastante simpático. Cada vez que iba hablábamos de football, y me atendía bastante bien. Pero era un pésimo barbero, así que comencé a cortarme el cabello con otra persona en la misma barbería. Me sentí mal por el viejo porque sé que trabajan por comisión, pero no iba a pagar por un pésimo corte de cabello sólo porque el viejo era simpático. Ya saben a donde voy con esta historia: si vas a pagar por sexo, ¿por qué no escoger la prostituta que esté más buena?

El hecho que esté buena no garantiza buen sexo, pero no hay manera de saber esto sin tirar con la mujer, así que por lo menos escoge la que esté más buena. Tantos hombres como mujeres hacen esto siempre. Si debes escoger entre dos personas desconocidas, escoges la más atractiva. Si una mujer puede escoger entre dos desconocidos para bailar en una discoteca, escogerá el más atractivo. Entre dos mujeres desconocidas, los hombres escogemos la más atractiva para invitar a bailar.

De vuelta al burdel. Meteoro y yo apenas y teníamos dinero para pagar el estacionamiento, así que Meteoro pagó con la tarjeta de crédito sólo-usar-en-casos-de-emergencia que le habían dado sus padres. Yo me quedé disfrutando de los shows y terminando la botella.

Meteoro regresó en menos de diez minutos, con la mujer. Ambos tenían mala cara. Ella se quedó en nuestra mesa por otros cinco minutos en los que nadie habló. Se fue sin decir palabra, y le pregunté a Meteoro que había ocurrido. El condón se rompió cuando me lo estaba poniendo, y no tenía dinero para comprar otro. ¿Cómo que comprar otro? Los condones te los vende un tipo antes de entrar a los cuartos, y sólo tenía dinero para uno. La puta me dijo que podía darle sin condón, pero no quise. ¿Entonces pagaste -por la mujer más fea del local- y no tiraste?. Si. Ouch.

Todos sabemos que eso es mentira. En ese instante, yo sabía que todo era mentira, pero como buen amigo no dije nada. La verdad tiene dos palabras: eyaculación precoz. Pobre Meteoro. Muy rápido.

Me considero un buen amigo. Si alguien me necesita, voy a estar ahí para ayudarlos. Y con “ayudarlos” quiero decir que voy a estar ahí para reírme y señalarlos, avisarle a otros para reírnos y señalarlo todos juntos, y luego correr cuando llega la policía. Soy así de bueno. Pero en este caso no pude burlarme del pobre Meteoro. No esa noche. Y con “noche” quiero decir “por los primeros cinco minutos”.

No buscaba llamar su atención con el título, aunque hay que reconocer que es bastante ingenioso (soy lo suficientemente humilde como para reconocer cuando algo es ingenioso, incluso cuando es algo escrito por mí).

Como pueden ver en mi post anterior, estoy un poco nostálgico. Mi infancia y adolescencia fueron excelentes. Pero recordando mis buenos momentos con mi Nintendo, también recordé una de las peores experiencias de mi adolescencia: Ace of Base. Esta banda fue lo peor que le pudo pasar a hombres adolescentes a principios de los 90. Como he dicho otras veces, tengo 27 años, así que tendría unos 13 años cuando su música fue popular en Venezuela.

El problema no era sólo la música -que era pésima- si no como se bailaba. Para Ace of Base existía un baile que consistía de una serie de pasos pre-establecidos que debías aprender. Hombres y mujeres bailaban separados, formados en filas. Lo único que conseguí en YouTube fue este video (adelanten un poco).

Primero que nada, antes de seguir, quiero que se relajen, y respiren profundamente el nivel de homosexualidad al que fuimos sometidos. Absórbanlo. Sigan absorbiéndolo. Ahí viene. Ahhhhhhhh.

Eso es bastante homosexual. Hasta Elton John necesitaría tiempo para asimilarlo.

Segundo, dicho esto, no quiero que piensen que tengo algún problema con los homosexuales. Si eres hombre y te gusta tener sexo con otros hombres, perfecto. Dale duro.

Lo que vieron en el video ocurría en fiestas cuando tenía 13 años. El baile del video no es exactamente como lo recuerdo, pero es casi el mismo (claro, en las fiestas no había mujeres filipinas de mediana edad como ven en el video). Lo aprendimos por la misma razón por la que los hombres hacemos muchas otras cosas que no queremos hacer: mujeres. Ningún hombre quería bailar eso, pero si las mujeres con las que salías lo bailaban en las fiestas, no tenias muchas opciones. Un adolescente de 13 años no tiene ningún interés propio en aprender a bailar merengue o salsa. Pero aprendíamos porque queríamos bailar con mujeres, y estábamos dispuestos a literalmente apuñalear un bebé para poder estar con una. En 1994 tuvimos que aprender Ace of Base, que sonaba en las fiestas justo antes de El Meneito.

No recuerdo quien me enseñó el baile, pero estoy seguro que debe haber sido una experiencia traumática. Por eso es que no recuerdo. Tengo una memoria selectiva que tiende a bloquear ese tipo de experiencias desagradables. ¿Rocky V? Nunca ocurrió. ¿El Mundial Alemania 2006? Nunca ocurrió. ¿Quién ganó? Nadie.

Cuando recuerdo Ace of Base, no puedo evitar entender a los adolescentes que hoy bailan reggaeton. Digamos que alguien me dice en 1994: “¿Aceptarías bailar una música aun peor que Ace of Base, pero que se baila metiéndole mano a las mujeres?”. No hubiera tardado un segundo en aceptar. Es como decidir si tener sexo con Britney Spears: no hay que pensarlo. (Deben saber que me estoy refiriendo a Britney Spears circa Año 2000. En esa época ella tenía un cuerpo construido por ingenieros con el único propósito de tener sexo)

En 1994, el baile de moda evitaba que pudieras siquiera acercarte a la mujer que te gustaba. Hoy el baile de moda te permite recostarle el tostón (¿Acaso soy el único a quien esto le parece injusto?). Por eso es que pienso que el reggaeton no morirá fácilmente. La primera vez que supe del reggaeton fue en el 2003 cuando mi hermano lo conoció en un viaje a Republica Domicana, y pensé que era una moda pasajera. Cinco años después, no creo que desaparezca. Como comenté en un post de Mariale, no hay razón para que desaparezca. Ace of Base desapareció porque la música era mala y el baile aun peor. ¿El reggaeton? La música es mala y el baile es ideal para adolescentes. Cuando imagino como debe ser una fiesta de adolescentes de 13 años hoy, me imagino a los varones poniendo reggaeton toda la noche sin parar. Y los entiendo; yo haría lo mismo. Lo único que puede reemplazar el reggaeton es algo que se baile sin ropa, o con una orgía. Piensen en esto: ¿Se imaginan a un adolescente diciendo “No pongas reggaeton, pon otra cosa”?. Sería el equivalente a decir “No quiero meterle mano a las mujeres”.

Cuando dejamos de ser adolescentes, siempre existe la posibilidad de recordar nuestros pasados gustos musicales y pensar “¡Que mal gusto tenía!”. Yo no. Escuchaba Red Hot Chili Peppers, Nirvana y Pearl Jam. Todos esas bandas superan la prueba del tiempo. Los reaggetoneros de hoy no tendrán ese lujo en diez años, al igual que no lo tiene hoy quien escuchaba Roxette y Bon Jovi. Pero los reaggetoneros podrán decir “Que importa que si la música era mala, por lo menos metía mano”, y con eso bastará para justificarse.

Quienes crecimos en los 90 y tuvimos que bailar Ace of Base no tenemos excusa. Es una mancha permanente en nuestro curriculum vitae. Es como el caso de Alemania. Un país exitoso, pero cualquiera que vea ese CV dirá “Mmm… Todo se ve muy bien, pero quisiera hacer unas preguntas sobre tu trabajo entre 1934 y 1945″.

(Poco después de terminar este post leí un reportaje sobre el creciente número de hombres en EE.UU que untan una crema -que contrae los vasos sanguíneos bajo la piel- en sus brazos y pecho antes de entrar en discotecas. La piel se encoge , por lo que sus músculos se ven más definidos. Su justificación: “Si quieres tirar, tienes que saber bailar, y para que las mujeres bailen contigo te tienes que ver musculoso”. ¿Les dije que la crema se usa para tratar hemorroides? Ya me siento mejor. Coño, yo bailé Ace of Base, pero al menos no usé crema para hemorroides por mujeres)

En los últimos cuatro años sólo he jugado videojuegos en centros comerciales. (¿Crees que acompañar a una mujer al centro comercial es fastidioso? Por favor. Puedes ir a una juguetería, o tienda de videojuegos, y patearle el culo a un niño de 7 años en los videojuegos que ponen de muestra mientras ella compra ropa que va a devolver en dos semanas)

Hace unos días una amiga me invitó a jugar Nintendo Wii en casa de unos amigos de ella que yo no conocía. Quedamos en encontrarnos en casa de sus amigos, y yo llegué primero que ella. La llamé varias veces al celular, pero aparentemente estaba en NovioLandia. Me dicen que en ese lugar hay ríos de chocolate y caramelo líquido por todas partes, y unos enanos atienden todas tus peticiones. O quizás esa es la fábrica de Willy Wonka. No recuerdo. El hecho es que aparentemente eres tan feliz en cualquiera de estos dos lugares que no atiendes tu celular hasta el día siguiente. Por unos minutos pensé si quedarme o regresar a mi casa, pero estos desconocidos tenían bastante alcohol, así que la decisión de quedarme no fue difícil. Las mujeres no eran nada feas, pero el alcohol fue el factor determinante.

Era la primera vez que jugaba en el Wii, y como era de esperarse de mí, les patee el culo a todos. Ellos tienen meses con el aparato, y han hecho varias reuniones con amigos para jugar con el Wii. Pero llegué yo y rompí todos sus records en bowling, los masacré en boxeo, y los humillé en tenis. Y me tomé todo su whiskey. Esta experiencia, y un post en Agueblogeado, me hizo recordar una época en que las cosas eran más sencillas.

Mucho ha cambiado desde que era niño, unos años que coincidieron con el comienzo de  la fiebre de estos juegos. Tuve el Atari 7800, el Nintendo, y el Super Nintendo. En la universidad compré el PlayStation 2, y estoy seguro que mis notas hubieran sido mejores si no lo hubiera comprado. Si todas las horas que pasé jugando Gran Turismo las hubiera dedicado a estudiar, me hubiera graduado summa cum laude.

Mi papá acostumbraba a sentarse conmigo a jugar Pole Position II en el Atari. Y me ganaba. Él es una de las personas más analfabetas en lo que a tecnología se refiere. No fue si no hasta el año 2000 que se sentó enfrente de una computadora. Hoy en día aun tiene dificultades para enviar un mensaje de texto en su celular. Pero esos juegos eran tan sencillos que todos tenían oportunidad de disfrutarlos. Si te sientas hoy a jugar Halo en Xbox 360 con alguien que lo juegue bien, te masacrará repetidamente y te aburrirás a los pocos minutos.

Lo mejor del Nintendo y del Super Nintendo es que podías reunirte con amigos y extraños a jugar por horas sin necesidad de ser un experto en ninguno de los juegos y disfrutarlo. Hasta amigas que no eran fanáticas de los videojuegos podían leer la lista de movidas de Mortal Kombat o de Street Fighter, aprender algunas rápidamente, y pasarla bien cayéndose a golpes por un par de horas (lo que me recuerda que hubo una época en la que las mujeres aceptaban ir a jugar videojuegos con hombres si les ofrecias bastante Bacardi Limón). Esa posibilidad regresó con el Wii.

Mientras Nintendo busca reenganchar a los jugadores casuales, su competencia -Sony PlayStation 3 y el Microsoft Xbox 360-son sistemas mucho más avanzados. Los gráficos son mucho mejores, claro, pero son videojuegos que no todos pueden disfrutar. Nintendo entendió que los jugadores casuales no disfrutan juegos que son muy difíciles de jugar. Hace un tiempo leí una comparación que ilustra bastante bien lo que está ocurriendo con el Wii y su competencia: Microsoft es como esa ex-novia psicópata con la que tuviste algunos momentos agradables, pero era demasiado fastidiosa y el sexo era aburrido. Ahora que no la quieres ver más, Microsoft todavía sigue jodiendo y te deja mensajes en el contestador pidiéndote una segunda oportunidad, prometiéndote que “todo se puede arreglar”. Jódete, Microsoft. Ya nos olvidamos de ti. Estamos saliendo con tu prima, que es más joven y está más buena, Wii.

Los dejo con una prueba. No creo que muchas mujeres sepan la respuesta, pero la mayoría de los hombres de mi generación la saben (esa conclusión fue obtenida de una encuesta a cinco de mis amigos; margen de error 0%). ¿Qué es esto?: Arriba, Arriba, Abajo, Abajo, Izquierda, Derecha, Izquierda, Derecha, B, A, B, A.

(Actualización: Se me olvidó el link sobre “leí una comparación…” a la fuente de esa comparación. No es verbatim, pero igual la pongo)

Como todo hombre que ha tenido novias y amigas cercanas –y que además vive con su hermana- he sido sometido a dosis casi letales de películas malas, en su mayoría comedias románticas. Las peores dosis fueron administradas por una de mis mejores amigas. Cuando ambos coincidíamos en “Estado Civil: Soltero” y por ende no teníamos nada mejor que hacer, acostumbrábamos a pasar las tardes de los fines de semana viendo películas mientras bebíamos inconcebibles cantidades de ron.

Por lo general veíamos dos películas; una escogida por ella y otra por mí. De más está decir que las películas escogidas por mí eran, en el peor de los casos, muy buenas. Ella prefería escoger películas malas. Nombra una comedia romántica de los últimos ocho años, y hay un 88,23% de probabilidad de que yo la haya visto. Si, por lo general la protagonista estaba buenísima. Pero aunque mi pene las aprueba, mi pene no tiene sentido del humor.

No todas las comedias románticas son malas. Si pensara unos minutos probablemente recuerde una decente, pero no me gusta pensar. Lo que no me gusta de estas películas no es la parte de “románticas”. Es La Formula lo que me molesta.

¿La Formula? Sí, La Formula. Sencilla y predecible. No es siempre seguida al pie de la letra, y los roles que juega cada género pueden ser intercambiados: un hombre conoce a una mujer, la mujer en principio lo odia o es indiferente, interactúan artificialmente, a la mujer le comienza a gustar el hombre, pelean y luego se contentan después de un discurso quimérico o gesto extraordinario. Fin.

Mi principal problema con La Formula es La Pelea. Rara vez una comedia romántica no tiene La Pelea. Muchas películas pudieron ser excelentes si no fuera por La Pelea. Wedding Crashers es un buen ejemplo. Las escenas en la casa de campo son excelentes, pero una vez que dejan la casa luego de La Pelea nos someten a una bacanal de sentimentalismo que arruinó la película. (Si no han visto esa película, no lean la oración anterior). Para que una comedia romántica tenga oportunidad de ser buena, no puede tener La Pelea (como My Big Fat Greek Wedding)

Las razones de La Pelea siempre es un malentendido o algo sin mayores consecuencias. La razón de esto es bastante obvia: si unos de los personajes hace algo realmente detestable, odiaríamos al agravante y perderíamos todo respeto por el agraviado si lo perdona. Es por eso que La Pelea nunca se trata de una infidelidad real, si no de la percepción equivocada de una infidelidad. Un personaje nunca insulta al otro verdaderamente, si no es la percepción equivocada de un insulto. Es un malentendido.

Mi segundo problema con estas películas es como los personajes responden a La Pelea. Todas estas pueden ser resueltas con una visita, una explicación coherente y concisa, y un “Lo siento”. Pero los personajes parecen ser siempre orgullosos, carecen de iniciativa propia, y son incapaces de articular una respuesta coherente. La diferencia entre la conducta de estos personajes y la de personas normales es tan grande como la vagina de Ricky Martin.

Que fácil sería decir estas cosas y ahorrarnos 20 minutos de nuestras vidas:

• Yo no soy un degenerado que trata como objetos a las mujeres. Ayudo a hombres con dificultades interactuando con mujeres a conseguir una pareja y sean todos felices para siempre. Vamos a la habitación a tirar (Hitch)
• Me usaste para escribir un artículo y te usé para ganar una apuesta que me permitiría progresar en mi trabajo. Te pido disculpas, y acepto las tuyas. Vamos a la habitación a tirar (How To Lose A Guy In Ten Days)
• Disculpa, hace dos minutos te escuché decir que yo no era nadie importante. ¿Cómo dices? ¿Le dijiste eso porque es un chismoso? Entiendo. Vamos a la habitación a tirar (Notting Hill).

En el clímax de la película se resuelve La Pelea. Esto por lo general ocurre cuando alguna circunstancia lleva a uno de los personajes a pensar que va a “perder al otro para siempre” (la otra persona se va a casar, o se va de la ciudad, etc.). En algunos casos saben esto desde hace bastante tiempo, pero no actúan si no en el último momento posible. La incapacidad de estas personas de actuar antes de verse obligados por las circunstancias es testamento de lo estúpidos y artificiales que son los personajes. En la vida real, ¿a quien le gustaría que interrumpieran su boda? Eso es bastante egoísta. ¿O que la otra persona no sea capaz de hablar claro sin necesidad de ser obligado por las circunstancias?

Mira, perra, si no me querías antes ahora jódete, me voy a casar con otra que está más buena que tú. Gracias por arruinar mi boda, ahora vete… ¿No pudiste decirme esto hace unos meses? Sabes, antes que renunciara a mi trabajo, entregara mi apartamento y comprara el ticket de avión. Jódete, me voy… ¿Si nada de esto hubiera pasado, no te hubieras dignado a intentar resolver nuestros problemas? Jódete, llegaste tarde.

(Expliquenmé algo: Cuando un hombre interrumpe una boda en una película, ¿por qué los amigos del novio nunca lo sacan a patadas de la iglesia? Eso es lo que pasaría en la vida real)

La Pelea no puede ser resuelta con una discusión madura porque eso sería aburrido. Nadie quiere ver a una pareja sentarse a discutir sus problemas y resolverlos. Todos quieren ver un discurso emotivo y artificial, o un gesto romántico y/o extravagante. Rara vez falta el típico discurso “Nos amamos, y sé que tienes miedo y me porté mal pero tienes que dejarte llevar y confiar en nuestro amor”.

Sé que algunas mujeres pueden estar ahora gritando “¡Blasfemo!”, o peor. Si es así, sólo voy a decir esto: Si te gustan estas películas, no hay ningún problema; no es algo personal. Por cierto, esos pantalones te hacen ver gorda.

Es increíble como el simple hecho de sujetar un teléfono celular a un lado de la cabeza causa que ciertas personas se conviertan en absolutos retardados mentales. Quizás no se convierten en absolutos retardados mentales, pero creo que todos estarán de acuerdo en que se pierden varios puntos de coeficiente intelectual. Una persona con un coeficiente de 120 puede perder hasta 44 puntos con sólo hablar en su teléfono celular en público. Increíble.

Como no confió en mi propio juicio, y temo que mi opinión es algo extrema, he invitado a un viejo amigo a decidir esto por mí. Con el propósito de ponerme en los zapatos de otros y ver el asunto desde un punto de vista distinto, yo seré el Defensor de estos idiotas ciudadanos en este argumento.

Este amigo es mundialmente conocido por su serenidad, buen juicio, sabiduría y entereza moral. Mi gran amigo y Emperador del Imperio Romano, Lucio Aurelio Cómodo Antonino, o para los panas, simplemente Cómodo.

Antes de comenzar, entiendo que es necesario aclarar ciertas dudas sobre la fibra moral de nuestro juez. Si, Cómodo asesino a su padre y se apoderó del trono. Pero, por favor, no culpen al jugador, culpen al juego; esa era la manera de hacer las cosas en esa época. Si, Cómodo se cogía a su hermana. Pero ¿cómo culparlo?, ¿recuerdan lo buena que estaba Lucilla? Muy buena. Ya que aclaramos esto vamos a continuar, porque cómo pueden ver, Cómodo está un poco estreñido y va a necesitar de un baño pronto.

Cómodo, en el caso particular de Venezuela, debes saber que la ostentación de bienes materiales es tan parte de la sociedad venezolana como lo es la apatía, la ignorancia y las carreras de caballos. Es por eso que a muchas personas les encanta hablar en sus celulares sólo para lucirlos. Aunque practicamente todos tienen celulares, a muchos aun les encanta ser vistos usándolos, ya sea para lucirlos, o parecer personas ocupadas y populares, etc. Entiendo que para ti, Cómodo, esto no tiene mucho sentido. Pero tú eres de Roma año 190 DC, y esto es Venezuela año 2008 DC. Las cosas han cambiado. Y no, ya no es considerado normal cogerse a una hermana.

Te voy a dar un ejemplo con anécdota incluida. Hace poco tiempo vi a una mujer mostrándole su iPhone a unas amigas en un restaurante, hablando del precio a toda voz para que todos los comensales pudieran escuchar, y atendiendo las llamadas con un “¡Te estoy hablando con mi iPhone nuevo!”. Mientras se pasaban el teléfono, este se cayó y rodó por unas escaleras cercanas a su mesa. Las tres mujeres se lanzaron al piso inmediatamente  a recogerlo y ver si había sufrido daños. Déjame decirte, Cómodo, no había visto mujeres lanzarse al piso tan rápido desde que lancé una bolsita con cocaína enfrente de unas modelos en una fiesta.

El primer problema de la gente que habla por teléfono celular en público es el volumen de su voz cuando lo hacen. Si usaran el volumen que usan para hablar normalmente, las molestias serían mucho menores. Este argumento es válido, pero hay que recordar que se está hablando con personas que están a kilómetros de distancia. Si no alzan la voz, ¿cómo van a escuchar? Claro que no pueden. Al hacer esto, muchas veces están incluyendo a las personas que los rodean, incluso extraños, en sus conversaciones. Pero se le está haciendo un favor a todas estas personas, porque ser parte de estas conversaciones los hace a la vez parte de las vidas de los interlocutores, lo que indudablemente hace sus aburridas vidas más interesantes.

¡Espera Cómodo! No he terminado. No bajes ese pulgar.

Otra queja bastante frecuente contra estas personas se refiere al lugar donde hablan. No es raro estar en un restaurante y tener que soportar a personas hablando a toda voz por sus teléfonos. De la misma manera, cuando voy al cine hay dos cosas que ocurrirán con absoluta seguridad. Primero, un empleado me dirá “Señor, por favor, súbase los pantalones, este es un cine familiar”. Segundo, alguien hablará por teléfono a pesar que nos pidieron apagarlos varias veces. Si, Cómodo, las personas usan sus teléfonos y hablan durante la película. Pero debes entender que se puede tratar de una emergencia. También debes entender que a veces toma 10 o 15 minutos enterarse si la llamada es una emergencia, así que no pueden trancar inmediatamente.

No, Cómodo, no es considerado buena educación pedirle a una persona que baje la voz en un restaurante o en un lugar público cuando usan su teléfono. Es una invasión de su espacio personal, que está definido por un radio de cien metros. Así que una persona puede atormentar a los otros con su voz chillona dentro de este espacio y nadie puede decir nada. Por ejemplo, en una ocasión estaba en una cola para pagar en el supermercado, y durante 15 minutos tuve que soportar los aullidos de una mujer mientras alguien le contaba chismes por teléfono. La manera en que hablaba, y en que pronunciaba cada palabra, me hizo pensar que ella quería que yo volteara y la golpeara en la cara. Pero no pude, porque estaba dentro de su espacio personal.

Cómodo, ¿qué haces? ¡No!

Coño. Hice lo que pude. ¿Cómo dices? Claro Cómodo, puedes dirigirte a los lectores.

Pedro me habló de un invento llamado automóviles, los cuales se usan cómo medio de transporte y escenario de actividades sexuales. A las personas que atormentan a otros con sus teléfonos celulares en lugares públicos, quiero pedirles un favor. Entren en sus automóviles. Busquen un río o lago. Luego, tan rápido como puedan, manejen hacía ese cuerpo de agua. Asegúrense de usar sus cinturones de seguridad y cerrar puertas y ventanas. No quisiera que pase algo malo. Cómo que sobrevivan.

Hasta hace unos meses estaba saliendo con una mujer un poco mayor que yo. No digo que era mi novia porque vivimos en ciudades distintas y a una hora de camino, así que en su momento decidimos tomarnos las cosas light. Si alguno decidía empezar a salir con otra persona, le diría eso al otro, y cada uno tomaba su camino. Cuando comenzamos a salir yo tenía 26 años y ella casi 31. La diferencia no es grande ni significativa. Excepto por una cosa: el “3″ en su edad.

Esta mujer, vamos a llamarla María, fue mi última novia y desde entonces no he tenido mucha suerte. (Lo que me recuerda: estoy cansado de conocer mujeres espectaculares que ya tienen pareja. En serio. Por favor, aléjense de mí, no me están dejando conocer las mujeres mediocres con las que podría estar hablando).

Yo no tenía ningún problema con su edad. La verdad me sorprendió cuando la supe porque cuando la conocí pensé que era más o menos de mi edad. No le di importancia porque no la tiene.  Pero ella si le daba importancia. No a la diferencia de edad como tal, pero si al “3“ en la suya. Muchas mujeres entran en pánico cuando cumplen 30 años y no están casadas o comprometidas. Esta no es mi opinión personal, es un hecho. Noten también que dije “muchas” y no “todas”.

El caso de María me hizo pensar en ese fenómeno (¿Es esa la palabra correcta, fenómeno? No sé). Yo no las culpo, lo entiendo perfectamente. Es un hecho científicamente probado que el 76,34% de los hombres no servimos para nada, así que las probabilidades de conseguir uno decente no son muy buenas. Esa es la razón por la que muchas mujeres quieren clavarse en la yugular las velas de su torta de 30 años. Están jodidas. A partir de ese rango de edad, casi todos los hombres decentes ya están agarrados. Los únicos hombres que quedan tienen alguna característica repelente. Se masturban viendo Discovery Channel, trabajan en política, o hay algo repugnante y detestable en ellos.

(Si lo piensan bien, quizás los matrimonios arreglados no son mala idea. Es fácil identificar a los imbéciles e inútiles cuando aun son niños)

La relación terminó porque María no tenía tiempo para juegos. Yo no estaba dispuesto a mudarme a su ciudad, ni ella a la mía, así que no tenía sentido para ella seguir perdiendo el tiempo. Una vez que cumplió 30 había decidido que necesitaba su anillo, la casa, los niños, el perro y un enfriamiento de su vida sexual. Saben, matrimonio y todas las cosas que vienen con el paquete. Pero a 130km de distancia lo único que yo podía ofrecer era el ocasional ramo de flores, el lado derecho de mi cama (no por más de dos días seguidos, por favor, esta no es tu casa), un perro de peluche, y muchas ganas de tirar. No era lo que ella estaba buscando. Para que una relación funcione bien es necesario que las dos personas tengan las mismas expectativas sobre esta. Es por eso que Michael Jackson se ha divorciado varias veces. Sus esposas son del tipo “ama de casa”, mientras es el del tipo “pederasta homosexual”.

Algo que también veía en María, al igual que en muchas mujeres, es que se olvidaba de todo a su alrededor cuando veía un bebé. “Aaah mira que lindo el bebé, cuchii cuchiii mira como me sonríe“. Cuando la conocí no pasaba mucho, pero luego comenzó a ser cada vez más frecuente. He visto como muchas amigas empiezan a hacer esto más y más a medida que cumplen años. Parece que los bebes son el equivalente femenino de un juego de football: cuando ven uno lo rodean por dos horas y te ignoran completamente.

Viendo el caso de mis amigas, parece que ahora el reloj biológico comienza a atormentar a algunas mujeres mucho antes de los 30 años. Personalmente dudo que se trate sólo de este reloj, si no de presión social y la estúpida noción de “Si no te casas antes de los 30 te quedas para vestir santos”. Siguiendo con el caso de mis amigas, en los últimos años varias personas de nuestro grupo de se han casado, y eso las tiene un poco mal. Ellas no lo admiten, pero es fácil notarlo en sus caras cuando te cuentan que otra de sus amigas se va a casar. Estaba revisando mi lista de amigas (es un álbum con fotos y mechones de cabello que guardo bajo la cama), y las que no están casadas o comprometidas están buscando desesperadamente un príncipe azul con potencial para ser un buen esposo. Es como si estuvieran jugando Sillas Musicales y saben que no quedan muchas sillas.

No tiene nada de malo enfocarse en buscar una relación estable, sin importar a que edad se busque. Lo que no tiene sentido es cambiar la manera en que se evalúan las potenciales parejas porque creen que “ya se está haciendo tarde”. Algunas personas cometen el error de ver al otro a través del lente de “material para buen espos@”, poniendo más requerimientos y condiciones de los que realmente necesitan. Estoy viendo a amigas a las cuales antes no les importaba que su novio dedicara mucho tiempo a ver deportes, o que su madre fuera fastidiosa, o que sus amigos fueran unos idiotas, descartar prospectos por estas razones. ¿Por qué importa ahora? “Eso puede ser un problema en unos años si no casamos“. Otros deciden bajar sus estándares y toleran cosas que nunca han tolerado. Veo a amigas aguatando a novios mediocres porque tienen miedo de que no podrán conseguir otro. Que idiotez.

Por mi parte, también estoy buscando una relación estable. O quizás sólo alguien que me haga sexo oral en el carro. Cuando conozco mujeres, siempre he tratado de mantener las condiciones a las mínimas necesarias para no cerrarme a experiencias que pueden ser buenas si le doy la oportunidad. No hay manera de saber si en realidad una relación puede funcionar a menos que lo intentes, así que ser muy exigente no ayuda. Es por eso que me preocupa más la belleza interna que la superficial. A menos que la mujer no sea atractiva, en cuyo caso si me preocupa bastante la belleza superficial.

Para resumir, si la mujer está buena y quiere hacerme sexo oral en el carro para después largarse, no tengo ningún problema.

Actualización: 1999: “Football, bloody hell”