No hay vuelos directos desde Londres a Caracas, así que hay que hacer escala en alguna ciudad de Europa y luego tomar un vuelo a Caracas. Casi siempre vuelo con los portugueses de TAP porque es la aerolínea más barata. Pero TAP no es muy buena. TAP es un pésima. Imaginen que todos los chóferes de autobuses de Caracas venden sus autobuses, juntan todo el dinero, roban unos bancos y lavan dinero del narcotráfico para tener más, luego compran aviones de hélice hechos en 1948 y sin aire acondicionado para formar una aerolínea donde ellos serán tanto pilotos como aeromozas, de nombre CasaltaChacaítoCafetal Erlains, y que la única comida que sirven son cachitos de jamón rancio. Les aseguro que CasaltaChacaítoCafetal Erlains sería mucho mejor que TAP.

Esta vez conseguí un pasaje barato con Air France, así que tenía esperanzas que el vuelo no fuera tan malo como siempre es con TAP. Aparte de la aerolínea, hay un factor que determina si voy a tener un vuelo agradable, o uno miserable. Si estoy cómodo, puedo dormir sin problemas en un avión. Me quedo dormido antes que despegue, y a veces no despierto hasta el aterrizaje. El problema es estar cómodo. Por mi estatura, un vuelo largo puede ser bastante incómodo. Cada vez que voy a volar pido un asiento en las salidas de emergencia, donde hay más espacio para las piernas. En los demás puestos mis rodillas pegan del asiento de enfrente.

También tengo problemas con mi cabeza porque, por lo general, el respaldar del asiento no es lo suficientemente alto para llegar hasta mi cabeza. Así que cuando muevo mi cabeza hacía atrás no hay nada ahí; no tengo donde recostarla. Traten de dormir sentados, con la cabeza recta sin recostarla en ninguna parte. No se puede. Pero si estoy en un asiento en la ventana puedo recostar la cabeza de la pared. Lo que quiere decir que mi puesto ideal es al lado de la ventana en la fila de la salida de emergencia, la segunda mejor opción es una ventana en otra fila, y cualquier otro asiento garantiza un vuelo miserable.

Ustedes ya saben cual me tocó. Durante el chequeo me dijeron que no había ni salidas de emergencia ni ventanas. Cuando llegué al avión y vi que me había tocado el pasillo en una fila de dos asientos, esperé que llegara el otro pasajero para intentar un trueque.

El puesto de la ventana le tocó a una señora mayor, de esas que no puedes ver sin recordar con cariño a tus abuelas. Una señora baja, bien vestida, una gran sonrisa que irradiaba bondad, y que exhalaba ternura por cada poro. Viajaba sola. Cuando llegó me paré para dejarla pasar. Usando mi mejor sonrisa, le pregunté amablemente y en el tono más afable posible si por casualidad existía la posibilidad de que probablemente y si no era mucha molestia le gustaría cambiar de asiento.

La muy perra me dijo que no. No le digo perra porque me negara el asiento, sino por la manera en que lo hizo. Me respondió “No” con rabia, hasta con un toque de incredulidad, como si le hubiera pedido un riñón más el dinero que tenía en su cartera. En el momento no le di mucha importancia, y entendí que quizás ella quería dormir recostada de la pared. Pero no fue así. No durmió ni un minuto. Esta ladrona de oxígeno estuvo todo el vuelo haciendo crucigramas, y me tuve que parar unas diez veces porque se paraba al baño. Si te tienes que parar a orinar cada media hora, siéntate en el pasillo.

Fui de los últimos en salir del avión, así que corrí para adelantar a otra gente y no tener que hacer demasiada cola en inmigración. Pero pronto me di cuenta que no era necesario, porque la mitad de los pasajeros se había parado en las ventanas del terminal a tomarle fotos al avión. En serio. Unas 100 personas tomándole fotos al avión. ¿Ah?

Luego de pasar inmigración recordé que desde hace ya casi un año llegar a Venezuela es una experiencia triste, y lo es por una sola razón: Ya no hay whiskey ni vodka en las tiendas Duty Free. En el diciembre pasado fue igual. No bastaba con el dolor de cuello que tenía, también me tenían que negar mi whiskey barato. ¿Por qué la tortura? Antes la mejor parte de viajar fuera de Venezuela era regresar. Podías comprar botellas y botellas al 60% del precio en la calle. Ahora sólo hay ron y vino. La hora de espera por mi maleta hubiera sido más llevadera con mi bolso de mano lleno de botellas de whiskey, mientras soñaba con todos los momentos felices que íbamos a pasar juntos.

Llegué a Caracas a las 3pm, y esa misma noche me pasó buscando por mi casa Euchy. El post que ella escribió al respecto es bastante completo, pero quiero añadir unas cosas. Primero, no fumé como una locomotora. Bueno, quizás si, porque no había fumado desde el aeropuerto en Londres. Segundo, ella dice que mi cara es bastante seria, y en efecto es así.

Hace un año estaba en el cumpleaños de una amiga, y su padre se sentó a hablar conmigo. No lo conocía. El tipo estaba borracho, y no paraba de decirme en mal tono “¿Por qué esa cara? ¿Por qué estas molesto?”. Le expliqué varias veces que no estaba molesto, sino que mi cara siempre está así. Me lo preguntó tantas veces que eventualmente si estaba molesto, pero solo porque el borrachín no paraba de preguntarme si estaba molesto. Estuve a punto de responderle mal, pero afortunadamente mi sentido común fue capaz de contener a mi idiota interno: recordé que estaba en su casa, tomando su whiskey.

Iba a ver a Euchy otra vez anoche, pero tuve que salir porque a mi hermano lo chocaron. Estaba parado en su carro con la luz roja en el semáforo y un carro lo golpeó por detrás. Los tipos del carro se bajaron con cervezas en la mano. Cuando llegué el aliento a alcohol del tipo se olía a metros de distancia. El choque no fue mayor cosa, pero tuvimos que ir más tarde a las oficinas de Tránsito para entregar un informe médico (larga historia) para que liberaran los carros. En Tránsito me quedé afuera (para fumar, obviamente) pero mi hermano me hizo una seña con la cabeza para que entrara, y era claro que estaba tratando de no reírse. Le dije que estaba fumando, y me insistió con otra seña.

Eran las 10.30pm. Todos los fiscales se habían quitado el uniforme y ahora vestían en shorts y sandalias, y algunos creo que en ropa interior. Dos fiscales estaban jugando baseball en un PlayStation, y los demás estaba parados alrededor de la televisión esperando su turno. Así que ya saben que si chocan de noche y los fiscales no llegan, es porque apenas van por el segundo inning.

En los próximos días iré a Caracas por un mes. No tenía planeado ir hasta diciembre, pero hace un par de meses un espermatozoide fertilizó un óvulo. El dueño del espermatozoide se va a casar con la dueña del óvulo, y como comparto ADN con el primero debo ir a la boda. Estoy feliz por él, porque de eso se trata la vida: crear nuevas personas para así tener alguien a quien dejarle nuestro dinero, en vez de dejarlo a caridades o niños pobres.

En Caracas, aun a pesar del tráfico y la inseguridad, uno la puede pasar bastante bien. Es como una mujer. A veces puede ser caprichosa, otras veces irracional, pero una vez que apagas las luces, en la oscuridad, siempre la vas a pasar bien.

Los que conocen la ciudad sabrán que tener carro hace una gran diferencia entre lo que puedes y no puedes hacer, particularmente de noche (sin gastar pequeñas fortunas en taxis o depender de otras personas). Cuando me fui no vendí mi carro para poder usarlo cada vez que fuera. Lo dejé en mi casa, y mi hermano lo usaba de vez en cuando. Hace unos meses alguien me preguntó si tenía pensado donar mi carro al Museo de Transporte, y con eso me convenció de venderlo. No soy pobre –por favor, nunca me confundan con un pobre– pero no tenía sentido tener el carro parado en la casa en vez de venderlo y usar el dinero en otra cosa, como empezar ahorrar para comprar un esclavo. Quiero adoptar un niño de Malasia para que limpie mi apartamento y lave la ropa, como hicieron Madonna y Angelina Jolie. Está de moda.

Cuando vivía en Caracas salía bastante de noche; casi todos los días de la semana. Las pocas veces que veía a mi mamá en la casa me recordaba que no estaba viviendo en un hotel. Estaba recién graduado, y una compañía fue lo suficientemente estúpida como para pagarme un salario que era casi tres veces lo que ganaban otros amigos recién graduados. Ese salario compraba bastante alcohol. No estoy diciendo que era el Rey de Caracas. No estaba saliendo con actrices y modelos con las cuales me acostaba después de largas noches de cocaína y ecstasy. Pero la pasé muy bien.

Las últimas veces que he ido conocí varios bares o discotecas nuevas, o he ido a otras viejas donde no acostumbraba a ir antes. El infame Sawu, por ejemplo. Las discotecas nunca han sido mi lugar favorito. Prefiero un buen bar, con buena música, donde me pueda sentar a hablar y tomar. Había ido a Sawu antes, pero sólo en casos extremos y nunca llegué sobrio al lugar. Por ejemplo, borracho y con ganas de seguir tomando un miércoles en la madrugada cuando cerraban todos los bares y era el único local abierto. Por fin fui sobrio en diciembre, y aunque había ido ya unas cinco veces, no recordaba nada del local. Absolutamente nada, como si hubiera entrado por primera vez. El alcohol es una droga maravillosa.

Ese día decidí llegar temprano. Me iba encontrar con unas amigas a la medianoche en Sawu, pero como estaba aburrido llegué con un amigo cerca de las 10.30pm para poder tomar una mesa. El lugar estaba vacío, excepto por una mesa. Un mesonero me dijo que todas las mesas estaban reservadas y no me podía dar ninguna sin importar cuanto dinero le diera de propina, ni cuantas botellas de whiskey pidieramos. ¿Desde cuando la gente reserva con anticipación en Caracas? ¿Desde cuando no es suficiente el dinero para poder tener lo que quieras en Caracas? Es desconcertante. Eventualmente nos dieron una mesa pequeña donde poner nuestra botella, sin sillas.

El lugar es una mierda. No soy fanático de bailar, pero tener que esperar 3 o 4 horas por un merengue para poder bailar con la mujer que estas atacando es estúpido. No bailaba desde el “incidente”. Sé que mis movimientos en la pista excitan a las mujeres, pero una noche, una mujer cayó muerta al verme hacer el baile de la Sopa de Carne con Tallarines. En serio. Pero esta noche en Sawu cuando por fin pude bailar, el lugar estaba tan abarrotado de gente que fue como bailar dentro de uno de los vagones de los trenes en que Stalin mandaba los presos políticos a Siberia. Lo llamo el baile celebratorio “Vamos Todos Al Gulag”. No te podías mover.

Todo esto no exclusivo de Sawu. Es algo rotatorio. Así era Vintage cuando estaba de moda. Cuando más de un local está de moda, por lo general son la misma vaina. El mismo pene disfrazado de chorizo. El mismo peo pero con distinto olor. Es decir, la vas pasar igual de mal en todos. Es como tener que escoger entre ser violado por un tigre, y ser violado por un tigre con VIH.

Cuando un lugar está de moda, todos quieren entrar para pasarla mal adentro. Por lo general hay demasiada gente, hace calor, es caro, toma media hora de empujones ir de un lado al otro, y algunas mujeres se sienten tan importantes por haber podido entrar que sólo aceptan invitaciones a bailar de algún Adonis de orientación sexual dudosa. Lo cómico es que a veces es más fácil para un hombre solo entrar al lugar que para una mujer, porque los hombres son por lo general quienes pagan.

Llegas al local, le dices al portero “Estoy solo, hay unos amigos adentro”, te callas la boca y no lo fastidias más, y en unos segundos estas adentro. Claro, las mujeres con senos grandes no tienen problemas para entrar en un local en Caracas. Leí en alguna parte un estudio científico que prueba que las mujeres con senos grandes son más tolerables. Creo que fue en la biblia.

Así que pronto estaré de regreso en la escena de muchos de mis crímenes. En honor a la verdad, no se pueden considerar crímenes ya que no hay testigos. Si los testigos “desaparecen”, es como si no hubiera pasado nada, ¿cierto? Al menos eso me explicaron y aconsejaron mis abogados. Si no escribo mucho durante Septiembre es porque estoy en Caracas, y mis amigos me tienen ocupado convenciéndome que me deje violar por un tigre.

Cuando escribí hace unas semanas sobre mis vecinos no esperaba tener otra cosa que escribir sobre ellos por un tiempo. Las historias en ese post abarcan dos años viviendo en este edificio y normalmente pueden pasar semanas sin que vea a alguno de ellos, algo excelente para mí porque odio a la gente.

Aquí en Inglaterra existe una dependencia increíble en la correspondencia escrita. He recibido cartas sobre asuntos que muy bien podrían haber sido tratados en treinta segundos con una llamada telefónica. Una carta del médico para confirmar una cita. El dueño de mi apartamento preguntado si quiero renovar el alquiler cuando venza. En el edificio de mi papá, que también vive en Inglaterra, hubo un conflicto que duró casi un año y nunca hablaron en persona. Fueron meses y meses de cartas de un vecino a otro. Creo que en parte lo hacen por costumbre, pero quizás también es para evitar confrontaciones a toda costa. La diplomacia inglesa por encima de todo.

Desde que escribí el post sobre mis vecinos he recibido dos cartas de ellos. En ambos casos son quejas. Digieran eso unos segundos. Mi vecino quería decirme algo, así que me escribió una carta. No tocó mi puerta. Escribió una carta. Mi vecina hizo lo mismo. La puerta de su apartamento está enfrente de la puerta del mío.

¿Recuerdan el viejo que vive en el primer piso? Hace unos días dejó una carta en mi puerta. En Londres debes usar bolsas negras para botar la basura, y si no lo haces el camión de basura no se las lleva. Alguien había dejado basura en bolsas blancas y el camión no se la llevó, y el viejo pensó que había sido yo. El lugar para dejar las bolsas de basura está cerca de la ventana de su sala. No fui yo, y ya hablé con el viejo para decirle (Así es, hablé con él, no le escribí una carta). ¿Recuerdan lo que dije antes del viejo? Permítanme refrescar sus memorias: “…quizás la marihuana que fuma constantemente lo pone en un estado de sedación constante que lo hace parecer algo senil y apenas le permite completar una oración cuando habla. Es tan pálido que a veces me pregunto si vive bajo el mar. Alguien me dijo una vez que no es un crimen matarlo, siempre y cuando lo hagas clavándole un crucifijo de plata en el corazón.”

Ahora lean una parte de la carta:

“Es un peligro para mí y los otros inquilinos. Las bolsas de basura están atrayendo moscas. Desde que recibí tratamiento por cáncer quedé sin sistema inmunológico y daños en el hígado y riñones”

Si, voy a ir al infierno. No es necesario que me lo recuerden.

También recibí una carta de mi vecina. En los primeros párrafos dice que ella entiende que es un edificio viejo y es normal oír ruidos de otros apartamentos. Lean el resto:

Aparte de mi hija y yo, una amiga y su bebé durmieron anoche en mi apartamento y podíamos oír bastantes golpes y gritos sexuales, como si alguien estuviera teniendo sexo, lo cual nos despertó a todos. La habitación de mi hija está debajo de la tuya por lo cual podíamos oírlo tan alto

¡Si! ¡Soy un Dios!

Bueno, la verdad es que no. Es decir, si soy una deidad, pero no el que provocó esos gritos esa noche. Lamentablemente, no fui yo. En esta calle los edificios están pegados unos a otros a los lados, así que creo que los ruidos venían del edificio de al lado. Como le dije a mi vecina, algunas noches yo también he escuchado esos ruidos venir de las paredes laterales. También le expliqué que la mujer que vive conmigo es mi hermana, y que el incesto no es nuestro estilo de vida.

Si hubiera sido el culpable me hubiera cagado de la risa leyendo esa carta, con un leve toque de orgullo y satisfacción. Hubiera llamado a mi cómplice para felicitarla. La carta ya estaría enmarcada y guindando en la una pared de la sala. Desde que recibí la carta he estado pensando que divertido hubiera sido. Pero luego vi en las noticias algo que hace esta experiencia parecer cosa de niños. Miren la cara de este idiota:

Vean el orgullo en su cara. La satisfacción, la altivez. Se llama Adam Hinton, y esa es su novia. Están saliendo de la corte, donde ella fue declarada culpable de romper una orden que le habían impuesto hace un año por hacer mucho ruido. Este ruido no lo hacía con la televisión o con música, sino tirando su novio, a veces toda la noche hasta las 6 AM. La noticia es real. La mujer fue multada £300 ($600), y Hinton tiene ahora prohibido visitar a su novia en el apartamento. No puede acercarse más de 100 metros al edificio.

Un vecino declaró que en varias ocasiones ha faltado a su trabajo para quedarse durmiendo y descansando, porque los gritos y los golpes de la cama contra la pared no lo dejaban dormir hasta las 6 AM. Una vecina dijo que su hija de cuatro años tiene pesadillas por todos los gritos y obscenidades que ha tenido que oír en el último año. También le ha preguntado que significan las frases que gritan la pareja.

En un periódico hacen una pregunta bastante válida: “¿No son estos los mejores 15 minutos de fama que alguien puede tener?”. Tienen que ser. Si pudiera escoger entre tener mis quince minutos por salvar cien niños de un orfanato en llamas y esto, prefiero ser conocido como el responsable de orgasmos y gritos por noches enteras que como el ocioso que salvó cien mocosos abandonados por fastidiosos, o cuyos padres no los querían lo suficiente como para no morir.

¿Qué puede ser mejor? Quizás una novia te podría demandar por tener el pene muy grande. Otra opción es que te juzgaran por homicidio culposo porque tu novia se desmayó durante el orgasmo y el poste de la cama se clavó en su cabeza cuando cayó inconsciente. ¿Se imaginan matar a tu novia con un orgasmo? Sería divertido.

En los últimos días no he tenido mucho tiempo de escribir. Unos piratas trataron de robar mi tesoro, y el insaciable apetito sexual de las supermodelos en mi cama me dejaban poco tiempo libre. También me daba flojera escribir, pero fue más que todo piratas y modelos. Pero hay un tema en el que he estado pensando cuando no estoy participando en sesiones maratónicas de sexo. El post está un poco desordenado y sin una secuencia clara, como Pulp Fiction, con la diferencia que nadie es violado por el ano por un hombre.

Hace unos años fui con unos amigos al entierro del padre de un amigo. Estábamos parados en el cementerio, viendo la carroza fúnebre acercarse a lo lejos, y tuvimos esta conversación iniciada por uno de los familiares:

- ¿Creen que el chofer tiene el radio encendido? – dijo un familiar del difunto.
- Quien sabe. Yo pondría Stairways To Heaven – dijo otro familiar.
- Knockin’ on Heaven’s Door, full volumen – dijo otro más.
- Tears in Heaven
- Esa es muy deprimente. Yo pondría una ranchera, como El Rey
- Paradise City
- Frank Sinatra, My Way
- Nada en ingles. Mi tío no hablaba ingles.

Las consideraciones sobre lo que es y no es “políticamente correcto” han cambiado el lenguaje que muchas personas usan, y los temas sobres los cuales podemos bromear. Hay palabras y expresiones que eran usadas hace unos años sin pensarlo dos veces que hoy son consideradas incorrectas o insultantes. Algunos cambios los puedo entender, como cambiar “retrasado mental” por “discapacitado mental/intelectual”, pero la mayoría de los cambios son sencillamente de retrasados (Oops).

Si quieren cambiar algunas expresiones, no hay problema. Pero hay una parte de esto que me parece ridículo, y es como muchos piensas que no se debe bromear sobre algunos temas. En mi opinión, se pueden hacer chistes sobre cualquier tema. Lo que sea. No creo en temas sensibles o sagrados, ni tabúes.

Todo depende del chiste. Hay buenas y malas maneras de hacer un chiste. Una diferencia importante es que los chistes deben ser pensados para hacer reír, no para provocar, ni para burlarse de la tragedia o circunstancias de otras personas. Se pueden hacer chistes de los nazis sin burlarse de las personas que murieron en el holocausto, o del sobrepeso sin burlarse de las personas gordas, de violaciones sin denigrar a las víctimas, o de la religión sin burlarse de creyentes, etc.

Hay dos motivaciones para este post. Hace unos días le dije a unos amigos un chiste que escuché sobre el abuso sexual de niños por sacerdotes. ¿Cómo haces que un cura viole una monja? La disfrazas de monaguillo. Un tipo que apenas conozco me dijo que el abuso infantil no es cómico; que no hiciera chiste sobre eso. Le respondí con ¿Cuál es la diferencia entre el acné y un cura? Que el acné no termina en la cara de un niño de siete años. Me llamó pretencioso, lo que no me molestó en lo más mínimo porque así es como los imbéciles llaman a la gente inteligente para sentirse mejor.

Le pedí que me explicara porque no debía hacer chistes sobre el tema, y creo que hubiera obtenido una respuesta más satisfactoria si le preguntaba a mi perro mientras lamía sus testículos. Entre otras cosas, usó como ejemplo de temas que no son cómicos el abuso a las mujeres. ¿Qué le dices a una mujer con ambos ojos amoratados? Nada, ya se lo han dicho dos veces. Estoy seguro que otras personas que piensan igual que él me podrían dar mejores argumentos, y que quizás él no es la mejor persona para defender esa opinión. Si pudieran ver dentro de su cerebro, en ves de ver un búho con lentes leyendo un libro, verían un burro acostado en un barrial. El burro tiene un sombrero de paja. Cuando lo ves piensas que está muerto, pero luego bosteza y se estira un poco. Cuando ves dentro del cerebro del burro, ves un montaje de Beavis and Butthead.

La segunda motivación son dos comentarios que dejaron en este blog en las últimas semanas. Uno lo dejó una persona que se sintió insultada por chistes que hice hace unos meses. El otro era una persona confundiendo chistes por opiniones sobre un tema, y dejó un comentario que borré por tener insultos racistas. Es decir, no se trata sobre si mis chistes son buenos o malos –que muy probablemente son malos– sino que “no se debe bromear sobre esos temas”.

Mi comediante favorito es George Carlin, quien dedicaba buena parte de su material al tema del lenguaje, su uso y abuso, y la ridiculez de lo políticamente correcto. En su show Doin’ it Again expuso varios argumentos sobre el tema que trato en este post:

…Hay gente que quiere decirte como hablar. Decirte sobre que no puedes hablar. Algunas veces te dirán que puedes hablar sobre algo, pero no puedes hacer chistes; diciéndote que no puedes hacer chistes sobre eso porque no es cómico… …Yo pienso que puedes hacer chistes sobre cualquier cosa. Todo depende de como construyas el chiste, cual es la exageración, porque todo chiste necesita una exageración. Todo chiste necesita algo que esté fuera de proporción.

En el mismo show Carlin usaba el ejemplo de la violación, diciendo que “La violación no es cómica. Pero eso no quiere decir que no podamos hacer chistes sobre eso”. Pienso que ese argumento se puede aplicar a cualquier tema. (Por cierto, ¿tenemos que llamarla “violación”? Que palabra tan fea. Mis abogados y yo preferimos decir que la mujer tuvo un “admirador no solicitado”)

Si vamos a dejar de bromear sobre algunos temas porque pueden ser sensibles para algunos, vamos a tener que descartar la mayoría. No podremos decir chistes de borrachos porque el alcoholismo es una enfermedad y no es cómica. Tampoco lo es la adicción a las drogas. La homosexualidad no es cómica. La religión es un tema sagrado para muchos. Muchos ancianos la pasan bastante mal, así que mejor no digamos chistes sobre la senilidad. Tendremos que eliminar todos los chistes crueles. Todos hemos llorado a un amigo o pariente, y su muerte no fue nada cómica.

Pero en realidad hasta de la muerte podemos reírnos, y ese es quizás el tema más sensible de todos. En el caso que conté arriba nadie se burló del fallecido ni de su familia. Pero dedicamos unos minutos a bromear sobre la muerte y los funerales. ¿Qué tiene eso de malo? Alguien podría decir que es una falta de respeto al muerto. Pero a un muerto no le importa, porque está muerto. Incluso si existe vida después de la muerte, les aseguró que tiene cosas más importantes que hacer que ver si alguien ríe o llora en su funeral. Como bañarse con supermodelos en los ríos de chocolate en el cielo, o esconderse de los fanáticos del Real Madrid en el infierno.

No arruguen la cara. Saben que tengo razón. Si existe un infierno, está lleno de fanáticos del Real Madrid.

La noche de ayer debería haber sido una como cualquier otra. Había comprado unas cervezas, iba a ir a mi casa, masturbarme, y llorar hasta quedarme dormido. Pero un incidente en mi edificio arruinó mis planes.

Tres patrullas de la policía y una ambulancia estuvieron enfrente del edificio donde vivo por dos horas. Estaban atendiendo un incidente en el apartamento de uno de mis vecinos. Fui uno de los que llamó a la policía. En este contexto, me pareció una buena oportunidad para escribir sobre mis vecinos. La urbanización donde vivo está llena de jóvenes profesionales y parejas con niños pequeños. Mi edificio es la excepción, y es como la vecindad del Chavo, sólo que en esta vecindad Doña Florinda y Don Ramón fuman marihuana todo el día.

Desde hace casi dos años vivo en un edificio de cuatro pisos en Londres. Más que un edificio es una casa grande –construida hace unos 80 años– que décadas después fue dividida en cuatro apartamentos. Este tipo de edificios es bastante común en Inglaterra. El apartamento de la planta baja tiene su propia entrada, y al lado de esta hay otra puerta que lleva a un pequeño lobby y a las escaleras que llevan a los demás apartamentos. Ocupo el apartamento del último piso.

Este lobby, las escaleras, y el pasillo donde está la puerta de mi apartamento es en la práctica una extensión del apartamento del segundo piso. Esto no fue planeado así, pero mi vecina decidió apoderarse de ese espacio. Ahí tiene tirados casi todos los juguetes de sus dos niños pequeños, bicicletas y bolsas de ropa vieja. Su aspiradora está siempre tirada al lado de mi puerta, y cuando estaba recién mudado le pregunté de quien era y me dijo “Mía, yo la guardo ahí”. Ok.

Mi vecina no debe tener más de treinta años. Sale con frecuencia, vestida sólo con una toalla, a peinarse enfrente de un espejo grande que hay en el pasillo. Sé que esto suena agradable, pero ella no es lo que la gente llamaría “atractiva”, o “ligeramente agraciada”. Estoy casi seguro que acostarse con ella es una de las opciones en la película Saw IV, pero aun no la he visto. A veces está acompañada de amigas también vestidas en toallas, y comparten un porro de marihuana en el pasillo. Las amigas también perdieron en la Lotería del Atractivo Físico, y si no las viera maquillándose en el pasillo, pensaría que las maquilla un chamán.

Ella no trabaja. Se dedica a sus hijos, fumar marihuana, y a discutir con su ex-esposo en medio del pasillo cuando este visita a los niños. Estas discusiones consisten de media hora de gritos en los que él le recuerda que la mantiene a ella y a los niños, le reclama que los niños pasan varios días sin cambiarse de ropa ni bañarse, y ella lo insulta.

Las peleas terminan cuando interviene el vecino del primer piso, que creo es amigo de ambos. Este señor parece de 70 años, y tampoco trabaja. Le cuesta caminar, y las dos veces que lo he visto en la calle usaba muletas. Tiene el cabello blanco, pero no tiene ni una arruga en la cara. La ropa moderna que usa no estaría fuera de lugar en cualquier discoteca de jóvenes. Creo que en realidad no debe tener más de 50 años, pero aparenta más años por su caminar, y quizás la marihuana que fuma constantemente lo pone en un estado de sedación constante que lo hace parecer algo senil y apenas le permite completar una oración cuando habla. Es tan pálido que a veces me pregunto si vive bajo el mar. Alguien me dijo una vez que no es un crimen matarlo, siempre y cuando lo hagas clavándole un crucifijo de plata en el corazón.

Coincido con él con frecuencia en el lobby revisando el correo, y siempre tiene un porro sin encender en los labios. Me ha contado unas diez veces sobre las personas que ocupaban mi apartamento antes. Aparentemente se dedicaban a robar e inventar identidades, por lo que todavía llegan a mi apartamento cartas dirigidas a unos veinte nombres distintos, entre ellos Tyler Durden, el nombre de Brad Pitt en la película Fight Club. Una vez me explicó como revisa cada una de esas cartas, para ver si los sobres están hechos con un papel delgado que pueda usar para sus porros de marihuana.

El vecino de la planta baja se llama Ryan. Hasta la noche de ayer sólo lo había visto una vez. Hace unos meses, yo tenía unos invitados en la casa, y tocó mi puerta a la medianoche:

“Alguien tiró un galón de leche en mi entrada”, me dijo.
“Yo no he tirado leche por la ventana”, respondí.
“Alguien tiró un galón de leche en mi entrada”
“Ok, entiendo. Yo no fui”
“Alguien tiró un galón de leche en mi entrada”

La conversación duró unos tres minutos en los que él repetía la misma frase, y yo le decía que no había sido yo, hasta que le dije “Buenas noches” y cerré la puerta. Al día siguiente vi que en efecto su entrada estaba llena de leche, y había un envase roto de un galón.

Cerca de la medianoche de ayer empecé a escuchar los gritos de una mujer. Aunque no podía ver desde la ventana, me di cuenta que venían de la planta baja o de la calle. La mujer estaba histérica, pidiendo ayuda e insultando a Ryan, que hablaba más calmadamente. Estaban discutiendo enfrente del edificio, o en la entrada de su apartamento. Los gritos de la mujer se hicieron cada vez más fuertes, y él trataba de calmarla. Ella lo insultaba y le reclamaba que era ella quien le pagaba varias cosas, incluyendo la universidad.

Parecía una simple discusión de pareja, pero unos minutos después se escucharon unos golpes, como si alguien estuviera lanzando cosas dentro del apartamento, y vidrios romperse. La mujer gritaba aun más duro y pedía ayuda. Fue entonces cuando llamé a la policía. Un hombre nunca debe pegarle a una mujer. Por lo menos no en la cara, y los golpes al cuerpo deben ser reservados para situaciones extremas, como cuando dice que quiere trabajar, o votar.

Después que llamé a la policía fue cuando comencé a entender lo que estaba pasando. Ryan no le estaba pegando a la mujer, sino que ella le estaba destruyendo su apartamento. Otro vecino también había llamado a la policía, y creo que Ryan también los llamó. Él le estaba pidiendo a la mujer que se fuera, y le reclamaba que siempre que estaba borracha y/o drogada se ponía así.

Media hora después que llegó la policía tuve que salir. Había unos cinco policías enfrente del edificio. Me di cuenta que el disfraz de policía que tengo es bastante real, y entendí el éxito que tiene cuando lo uso algunas noches y salgo a intentar convencer mujeres de desnudarse. Aunque siempre les confunde un poco cuando digo “Tienes el derecho a permanecer satisfecha, princesa”.

Ryan estaba parado en la calle, descalzo y sin camisa, hablando con calma con los policías. Las ventanas de su apartamento estaban rotas. La mujer estaba tranquila, sentada en la ambulancia, y tenía unas vendas en sus piernas. Ryan me miró con un poco de desprecio. Por un momento pensé que –como muchos– envidiaba este sexy exterior que a veces es una bendición y otras veces mi maldición. Luego me di cuenta que quizás aun cree que tiré el galón de leche.

Hace unas semanas estaba viendo Wimbledon, aprovechando que había tres canales con cobertura continua del torneo. En uno estaban pasando un partido del torneo de mujeres. Aunque el tennis no es mi deporte favorito, los sigo con cierta consistencia, así que me sorprendió que no conocía a ninguna de las mujeres en este partido en particular. El torneo ya estaba en la cuarta o quinta ronda, por lo que me parecía extraño que estas dos mujeres habían llegando tan lejos en el torneo y no me había enterado de su existencia.

Como soy hombre, y todos somos unos enfermos pervertidos que sólo pensamos en sexo, no pude evitar notar que una de las mujeres estaba buena. La otra no estaba nada mal. Eso me confundió aun más. ¿Por qué diablos no conocía a estas dos jugadoras? Había estado siguiendo Wimbledon casi a diario. Estoy seguro que hubiera notado a esta mujer con un buen cuerpo, relativamente alta, buenas curvas y una cara bonita, avanzar a la quinta ronda de Wimbledon. Para ponerlo en el lenguaje de nosotros los hombres, pensé “Yo le doy”( ¿O fue “Yo se lo meto”? No recuerdo). Se me ocurrió que podían ser dos jugadoras poco conocidas y con poco éxito, pero eso tendría aun menos sentido. Cuando jugadores un poco desconocidos llegan tan lejos en Wimbledon, destacan esas historias en la prensa. Media hora después, la jugadora que estaba más buena ganó el partido. Como debe ser.

Días después estaba viendo otro partido de Wimbledon, y cuando terminó cambiaron a un juego del torneo de mujeres donde estaba jugando la misma jugadora. Me dispuse a seguir apreciando su cuerpo y tener malos pensamientos ver el juego, cuando de repente el comentarista dijo algo que me reafirmó que necesito ayuda profesional:

“Vamos a seguir la transmisión con este partido del torneo Junior de mujeres mientras comienza el próximo partido…”

Junior. Torneo Junior de Mujeres de Wimbledon. Esto significa que esta jugadora tenía un máximo de 18 años, pero es bastante improbable que con 18 años estuviera jugando el torneo Junior y no el de mayores. Siendo realista, tendría unos 16 años. Obviamente, cuando pensé “Yo le doy” no tenía idea que era menor de edad. No tiene cuerpo ni cara de 16 años. Fui engañado. A una distancia de 10 metros a través de la televisión parecía mayor de edad. Jódanse. Les juro que no sabía.

Pero claro, no me culpo. La culpa es de ustedes, las mujeres. Si algunas de ustedes no tuvieran tanto miedo de engordar un kilo yo no estuviera entrenado para desear mujeres delgadas con senos medianos. Sí, leyeron bien. La culpa es de ustedes. Bueno, quizás no es su culpa, sino de las empresas de publicidad que refuerzan esos estereotipos. La culpa también puede ser de la sociedad venezolana donde crecí, ya que si hubiera sido criado en una comunidad Amish hubiera pensado “Con esas caderas estrechas, no va a poder tener más de 6 o 7 hijos”

Coño, ya les dije, ¡No sabía!

El año pasado estaba buscando una nueva serie de TV para seguir, ya que en poco tiempo habría un espacio abierto en mi cupo de máximo dos series de TV luego del final de The Sopranos. Una amiga me invitó a ver la serie Heroes en su casa, después de semanas de insistirme que la adoptara como mi segunda serie. Pronto apareció en pantalla una actriz rubia:

“¿Ves porque tienes que ver Heroes? Ni siquiera yo puedo negar que esa tipa está buena”, dijo mi amiga.

“Si, leiste mi mente, está buena”, respondí sin pensar mucho.

“Yo sabía que eras un enfermo. Esa actriz tiene 17 años”.

Mi amiga me tendió una trampa para burlarse de mí. No es mi culpa. Tampoco lo es que los productores de la serie escogieran esta actriz de 17 años para hacer el papel de un personaje de 17 años. En todas las películas y series las adolescentes atractivas son interpretadas por actrices mayores de edad. De esta manera pueden mostrarlas desnudas si así lo quieren, y en general darle licencia a todos los hombres para desearlas y tener fantasías sexuales sin remordimientos. Es un acuerdo tácito entre productores y público masculino que fue violado de manera descarada en Heroes.

¿Cuál es el protocolo en estos casos? Ya esta actriz es mayor de edad, así que cualquiera puede decir que está buena y no será considerado un pederasta. Pero, ¿qué pasa si veo capítulos que filmó cuando aun tenía 17 años? ¿Puedo decir que está buena porque ya hoy tiene 18? La respuesta es simple: No veo Heroes.

Tengo una idea: si una menor de edad que aparece en televisión es medianamente atractiva, deberían mostrar subtítulos. Algún tipo de advertencia. Algo como “Lo que estas pensando es ilegal. Tiene 17 años”, o “Guarda tu pene y cambia el canal. Tiene 17 años”.

Hace varios meses oí a una señora bastante conservadora y tradicional decir que “en la vida hay dos cosas inevitables: el matrimonio y la muerte”. Lo dijo en el contexto de cómo su hijo tenía una amiga que está obviamente enamorada de él. Esta afirmación me sorprendió un poco, porque su hijo -un amigo- es homosexual, 100% decidido y sin vuelta atrás. Ella sabe esto, pero aun así piensa que su hijo no podrá escapar del matrimonio (con una mujer).

Dejando a un lado el tema de la orientación sexual, me pregunto, ¿será eso del matrimonio cierto? No sé. En mi caso, nunca me ha preocupado mucho el matrimonio. Hace unos días una amiga me preguntó cuando me pienso casar. Mi respuesta: “Me caso en el momento que me quiera casar, soy indiferente si es mañana, o en cinco, diez años. Nunca le he tenido miedo, pero tampoco tengo ningún apuro. Ya que estamos haciendo preguntas personales, ¿permites sexo anal?, porque pareces del tipo permisiva”.

Ok, no dije lo último. Regresemos al tema. No tengo nada en contra del matrimonio. Pero hay algo que es obvio: el matrimonio funcionaba muy bien hace siglos cuando pocos vivían más de 40 años. Estamos en el año 2008. Las personas cambian a velocidades increíbles y nadie debería esperar que puedan convivir 50-60 años juntos.

Mi indiferencia y falta de apuro para casarme se debe en parte a algo que he notado, y es que es más fácil para un hombre casarse que para una mujer. Esa afirmación no está basada en algún argumento sobre superioridad de hombres sobre mujeres, ni nada parecido. Está basado en una simple observación: Piensen cuantas personas de edad medianamente avanzada conocen que nunca se han casado. Les aseguro que la mayoría son mujeres.

¿Por qué es esto así? No tengo idea. Quizás se deriva del hecho de que hay más mujeres que hombres en el mundo, así que es bastante probable que algunas no se casen. Quizás es porque para un hombre es más fácil aprovecharse de mujeres que están un poco nerviosas porque han llegado a cierta edad y no se han casado. Quizás no se aprovechan concientemente, sino que algunas mujeres bajan un poco sus estándares cuando piensan que les queda poco tiempo para tener hijos. Sólo Jesucristo y tu sacerdote parroquial conocen la respuesta.

Uniendo estas dos cosas -como la gente cambia, y mi falta de apuro- pienso que hay una regla básica a la hora de casarse: Cásate con la persona que menos te irrite. Claro, otros factores como el amor y atracción siguen siendo teniendo un rol importante, pero el nivel de irritación que esa persona me cause es el factor primordial. Es imposible conseguir una persona de la que no te moleste nada; la clave está en encontrar alguien que tenga el menor número de comportamientos  o características que te irriten verdaderamente.

Si vas a hacer un intento serio de convivir 50 años con una persona, el principal enemigo son las cosas que tu pareja haga o tenga que te irriten en extremo. Si dicen que el principal enemigo es “falta de amor”, creo que están equivocados. Es más fácil estar décadas con una persona que no amas pero no te irrita, que con una persona que te irrita bastante o constantemente, las ames o no. No estoy diciendo que sea una buena idea, sólo que es más fácil.

Estas cosas que nos molestan nos ponen en una posición difícil. Si lo mencionas cuando llevan poco tiempo juntos, lo más seguro es que se sientan insultados y te dejen. Si lo haces después de años juntos es peor, porque se van a sentir insultados y engañados porque nunca habías dicho nada. Dentro de todo esto hay una realidad ineludible: Tarde o temprano llegará el día en que no te podrás callar más. Le dirás cuanto te molestan sus modales en la mesa, o su risa, su flojera, como te ignora cuando está con sus amigos o cuando ve football, que tarde dos horas en vestirse, que gaste dinero en estupideces, sus chistes pesados, etc. Toda persona detesta algo, o le irrita bastante.

¿Por qué no pedirles que cambien? Hay ciertas características en las personas, y rasgos de su personalidad, que son difíciles o casi imposibles de cambiar. Son cosas que las hacen la persona que son, y pedirles que cambien no es sólo injusto sino también estaría basado en la esperanza irreal de que pueden cambiar. Pueden reprimir esos comportamientos cuando estén contigo mientras las siguen haciendo cuando estén con otras personas, y es injusto pedirles ser una persona distinta cuando están contigo. Esta obligación a ser otra persona a tu alrededor va a traer resentimientos. Aunque no digan nada, es obvio que les molestará tener que cambiar a tu alrededor, y eventualmente explotarán y no podrán aguantar más. Te reclamaran lo que han tenido que hacer para que las aceptes, y tendrán razón.

Por ejemplo, a mí no me gustan las mujeres que son demasiado escandalosas. Esas que levantan la voz para todo; no sólo en momentos de alegría o ira intensa, sino siempre. No pueden mantener una conversación sin levantar la voz innecesariamente a niveles insoportables y con frecuencia. Si el chiste es muy bueno, o la molestia muy intensa, puedo entenderlo. Pero no puedo soportar una carcajada irritante con cada comentario ligeramente chistoso. Necesita una cita con el ángel de la muerte.

La razón por las que las descarto no es porque sean malas personas. Es porque sé que algún día no podré contenerme y les diré cuanto me irritan sus gritos. Es injusto pedirles que cambien, y es irrealista pensar que en realidad pueden cambiar. Así son, y listo.

Todo esto me hace recordar una amiga. Teníamos años como excelentes amigos, y era obvio para todos -y para nosotros- que algún día seríamos más que amigos. La atracción era mutua y la empatía casi total. Una noche estábamos bebiendo, y sin darnos cuenta al poco tiempo estábamos besándonos como si el Apocalipsis fuera inminente. Seguimos besándonos todos los días por una semana, y un día decidimos ser novios mientras la dejaba en su casa a las 4am.

¿Saben cuanto tiempo duró el noviazgo? Adivinen. Vamos, intenten. Va a ser divertido. No. Intenten otra vez. Coño, no tengo todo el día, les voy a decir. Hablamos por teléfono a las 10am, en 5 minutos empezamos a discutir, y terminamos. Después de años de anticipación, el noviazgo duró 6 horas y 10 minutos. El equivalente de una eyaculación precoz después de dos horas de besos. Por más que nos gustáramos y quisiéramos, había características de nuestras personalidades que irritaban en extremo al otro. Por lo menos aprendí cosas nuevas en esas pocas horas. Por ejemplo: la mejor respuesta para “¿Sabes que deberíamos hacer este fin de semana?” no es “¿Tirar?”.

Para recapitular: cásense con la persona que menos los irrite. Como soy generoso, les doy otro consejo de relaciones: siempre usen protección, y si son como yo, dediquen siempre un minuto para poner a un lado la ropa de la mujer en el mismo orden en que la tenía puesta. Así pueden vestirla antes que despierte y no se entera de nada.

Es bastante probable que no exista una persona más masculina que yo en el universo. Si soy sincero, es posible que haya algún soldado en una zona de guerra, a medio afeitar, con un cigarrillo en una mano y un arma automática en la otra, que sea un poco más masculino que yo. Quizás un policía que se cae a tiros con unos ladrones en la calle mientras salva a un niño parado en medio del fuego cruzado, y lo regresa a su madre diciendo “Tranquila señora, sólo hago mi trabajo”. No puedo competir con él. Pero aparte de ellos, no hay más nadie.

Mi especie está en extinción. Estamos siendo reemplazados por semi-hombres con gel en el cabello, vestidos con camisas rosadas o transparentes, pechos afeitados, que usan cremas humectantes todas las noches, se hacen las manos y pies, y se oscurecen las canas o se pintan reflejos. Ustedes saben de quienes hablo. Llámenlos metrosexuales, heterosexuales confundidos, como quieran. Hay una tendencia irreversible que está empujando las líneas de lo que es costumbre en un hombre, acercándolas cada vez más cerca de las mujeres. ¿Por qué me importa? Obviamente no me importa lo que haga cada quien con su vida. Lo que si me importa es el efecto que tiene sobre mí por ser parte de este género.

La explicación es sencilla: Dime con quien andas y te diré quien eres. Si eres parte de un grupo de cuatro amigos, y los otros tres son drogadictos, las personas que te conozcan con o través de ellos pensaran los mismo de ti. Si las amigas de una mujer son fáciles, todos pensaran que esa mujer también lo es. Tomará tiempo demostrar que no es fácil como sus amigas, o en el caso anterior, drogadicto como sus amigos. Es el precio que pagamos por pertenecer a un grupo.

Como parte del género masculino, he sido vinculado a ciertas generalizaciones desde el día que nací. Ustedes las conocen. Todos los hombres son mujeriegos, irresponsables, infieles, no sirven para nada, y otras más. En realidad no me molestan, e incluso he aprendido a disfrutarlas y aprovecharlas. Pero si las cosas siguen por este camino, pronto habrá otras generalizaciones con las que no quiero ser asociado. Pronto los hombres serán seres que acostumbran a tardar dos horas en vestirse y acicalarse, usan decenas de productos de belleza y gel en el cabello, visten de colores afeminados (a falta de una mejor descripción), reciben tratamientos de belleza constantemente y usan perfumes que huelen como el culo de una anchoa.

La excusa siempre es que hacen estas cosas porque están seguros de su masculinidad. ¿Por qué coño tienes puesta una camisa semi-transparente? “Porque no me importa lo que digan, estoy seguro de mi masculinidad”. Eso es pura mierda. Es una excusa para su afeminamiento, y nada más. Tarde o temprano veremos hombres en mini-faldas que “están seguros de su masculinidad”. Se pueden estar riendo ahora, pero hablo en serio. Piensen en algo: ¿cuál es la diferencia entre la falda y la camisa? No veo ninguna. Muchos responderán “es que la falda ya sería demasiado“. Les aseguro que hace décadas un zarcillo, o afeitarse el pecho, o usar cremas humectantes, hubiera sido considerado “demasiado”. Hoy ya no lo es, y cuando vean a un hombre heterosexual con un bikini de mujer en la playa dentro de una o dos décadas, recordarán que este maldito visionario se los advirtió.

Es difícil determinar cuando comenzó todo esto. Quizás fue con el gel para el cabello, que hoy en día es usado por casi todos los hombres (menos yo). La moda del perfume unisex One de Calvin Klein también fue un momento importante, y marca una época de consternación en la que la mujer con la que te estabas acostando olía igual que tus amigos, o que tu hermano. Sea cuando sea, el hecho es que ha sido algo gradual.

Este virus de afeminamiento está infectando a mis amigos (o ex-amigos) con una velocidad alarmante. Empecemos con Juan. Hace unos meses -en un día que vivirá en la historia como El Día En Que Juan Murió Como Hombre Heterosexual, Q.E.P.D- le comenté sobre la cantidad de hombres que veo vestidos para sus trabajos con “camisas rosadas y corbatas moradas”, y respondió con total seriedad “Si, he notado lo mismo, es obvio que si vas a usar una camisa rosada el morado no combina, tienes que usar una corbata rosada”. Ustedes no son maricones como él, así que entenderán que no me refería a colores específicos con mi comentario. Hay muchos otros ejemplos. Como cuando le pregunté a un amigo que coño hacía con una camisa morada brillante y me respondió “No es morado, es lila”. O hace unos meses en la playa cuando le pregunté a un amigo porque coño se había afeitado el pecho y las piernas y tuvo las bolas de tratar de excusarse diciendo “Es que cuando me bañaba se hacían grumos de jabón en los vellos”. Si, lo sé, necesito amigos nuevos.

Las pruebas del avance de la tendencia están en todas partes. La pueden ver en los estantes de cosméticos para hombres en la farmacia y en el supermercado. Ahí debería haber sólo tres cosas: desodorantes, afeitadoras y crema de afeitar. Miren esta foto que tomé ayer en el supermercado. En el estante pueden ver toda una sección de cremas para hombres, de marcas tan masculinas como L’Oreal y Clinique. La presencia de marcas como estas demuestra que hay hombres capaces de comprar cualquier cosa que diga “Para Hombres”. Claro, no se atreven a comprar una crema humectante para mujeres -que son la misma con otra etiqueta- porque “eso es de maricos”. En la foto pueden ver también una nueva marca, Bulldog. Crearon una marca con un nombre que suene masculino para que así no se sientan maricos comprando las cremas. Voy a robarme la idea y empezar a vender toallas sanitarias para hombres. Van a ser exactamente igual a una para mujeres, pero las voy a vender en una caja negra y el logo será un burro. Algo bastante masculino. La marca se va a llamar “Pinga de Burro”. Voy a ser millonario.

Entiendo que muchos pueden pensar que los géneros no deberían ser limitados en cuanto a comportamiento de ninguna manera. Pero la realidad es que si hay límites. Si tienen alguna duda, siempre me pueden preguntar a mí. Si un hombre usa un zarcillo, mi recomendación es que se ponga uno también en su clítoris, porque es una mujer. Si se afeita el pecho, debería también afeitarse la vulva, porque es una mujer.

Es así de sencillo.

Hace unos días recibí mi primer correo de una fanática del blog. Digo “fanática” porque asumo que era mujer, aunque no puso su nombre y la dirección de correo no da pistas. Decía que le encanta el blog y que le da risa. Luego me sugiere que si quiero tener más lectores debería “cambiar mi tono” cuando escribo sobre mujeres, porque parezco misógino y machista. Interesante observación.

Vamos a hacer algo, estimada lectora semi-anónima. Si asumí bien y eres mujer, ¿qué tal si nos vemos para hablar de esto? Me podrías dar consejos en persona, y así nos conocemos mejor, mientras tomamos tequila y ecstasy. ¿Qué te parece? Envíame una foto, y luego hablamos de ese posible encuentro.

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¿Saben el significado de la felicidad? Estar en una reunión de negocios y ver a una hermosa joven ejecutiva vestida conservadoramente estirarse a lo largo de la mesa para alcanzar algo, y revelar un diminuto hilo dental rojo bajo su traje. Si no me creen, vayan a Wikipedia. Ahí lo dice.

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La final de Wimbledon, Federer-Nadal. Wow. Quería que ganara Federer porque odio a Nadal. Si, es un gran jugador, y su triunfo fue merecido. Pero tiene que dejar de sacarse las tangas/hilo-dental del culo antes de cada saque. Por favor.

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Hace unas semanas alguien llegó a este blog buscando en Google “mi novia me dice que hacer en la cama”, o algo parecido. Eso es trampa. Cualquiera puede complacer a una mujer si le dicen que hacer segundo-por-segundo. Tienes que hacerlo por ti solo. Ese es el punto.

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Pasé por algunos blogs y páginas de noticias pro-gobierno para ver su reacción a la liberación de Ingrid Betancourt, y algo me llamó la atención: la ausencia de la palabra “secuestrados”, o similares. Aparentemente estas personas no estaban secuestradas, estaban “retenidas”. Estaba pensando escribir algo al respecto, pero leyendo Noticias24 me encuentro con esto. Así es, alguien robó mi idea y escribió sobre eso. ¿Cómo robó mi idea? No sé, pero les aseguro que se me ocurrió primero que a ese periodista. Sólo quería decir que me alegró saber que las FARC no tienen a 700 personas secuestradas. ¿Cómo no amar el lenguaje, cuando es capaz de resolver problemas con tan sólo cambiar una palabra? Deberían llevar cien expertos en lexicología al Medio Oriente.

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Es en serio. Nadal tiene que dejar de rascarse el culo antes de cada saque.

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Archiven esto bajo la categoría Cosas Inútiles De Las Que Nos Enteramos Por Tener Amigas: A lo largo de los seis años de la serie Sex and the City, una de las protagonistas se acostó con 41 hombres y una mujer, otras dos con 18, y otra con 17. Bravo. En serio, un gran aplauso. Me quito el sombrero. Aunque si me acostara con la que estuvo con 41 hombres en seis años, no hay forma ni manera que me convenzan de quitarme el sombrero.

¿Será por esto que la serie era tan popular entre las mujeres? ¿Les gustaba ver a cuatro mujeres con el tipo de libertad sexual que la mayoría no se atreve, o no quiere, experimentar? No sé. Ese el tipo de preguntas que me ponen a pensar, y odio pensar.

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Hace semanas que no revisaba las palabras con las que llega gente desde los motores de búsqueda. Una perla: “pornos genin”. Al pana Genín lo están buscando (Genín, ¿qué se siente? ¿Miedo? ¿Orgullo?). Quise escoger una como la mejor, pero no pude decidir entre “me gusta oler mis peos” y “violador impotente”. La primera gana puntos por cómica, y la segunda por ser tan estúpida (¿Puede existir un violador impotente?).

Perturbadoras: conocí a una mujer que le apesta el culo, pasos pa cagar a un chico, necesito ver un buen culo para masturbarme.
Preguntas estúpidas: mi hijo de 12 años se masturba, que tiene de malo agarrar la teta, donde me operan para recuperar mi virgo, porque mi novio ve a mujeres desnudas, por que los hombres ven pornos.
Cómicas: mujer mas de 30 no quiere hacer hasta casarse, no termines adentro, mi amiga la cagada, convencer a una amiga que me masturbe, gordas pegándose.
¡Bien por ti!: tengo 30 años y mi novio 23

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Si tengo que ver a Nadal rascarse el culo por más de cuatro horas otra vez, creo que voy a preferir empujar mis ojos hasta el fondo de mi cabeza con mis pulgares.

Esta es la segunda parte de mis historias sobre visitas a bares de strippers. La primera parte está aquí. La iré publicando las semanas en que no tenga más nada que publicar.

Hace unos cuatro años fui con unos amigos a una ciudad del interior a unas reuniones de un negocio que estábamos abriendo. Para seguir con la tradición de los nombres falsos, voy a llamarlos Frodo y Gandalf.

Un miércoles por la noche vimos a unas 30 mujeres saliendo del lobby del hotel y montándose en un autobús. Todas jóvenes, y algunas atractivas. Después de una propina el botones me dijo que eran un grupo de empleadas de PDVSA que estaban en la ciudad para unos cursos. “A este hotel siempre llegan esos grupos para cursos de PDVSA, pero en verdad vienen es a rumbear y emborracharse”. Perfecto. El botones no sabía a donde iban, pero nos dijo donde estaba la mayoría de los bares decentes de la ciudad. Dimos vueltas por la zona en el carro, hasta que vimos el autobús estacionado enfrente de un bar, y entramos.

En el bar bebimos bastante, porque es lo que mejor sabemos hacer. Frodo y Gandalf son buenos compañeros de bebida, algo importante a la hora de escoger amigos hombres. Beber alcohol es excelente y promueve chistes sobre penes, así que si a un amigo no le gusta beber, da igual que seas amigo de un árbol.

En cuanto a las mujeres, no tuvimos mucho éxito. Me acerqué a algunas de las mujeres de PDVSA, misterioso y sexy -como un peo silencioso con senos grandes- pero nada funcionó. En algún momento de la noche oí a algunas hablando de hombres, haciendo chistes más pervertidos que los que yo podría pensar en mí mejor día. ¿Será posible que las mujeres son incluso más degeneradas de lo que en realidad pensamos, y que cuando no estamos con ellas cuentan chistes de penes y se halan los dedos para tirarse peos?

Desde que llegamos a la ciudad, Frodo se había dado a la tarea de preguntarle a taxistas y a empleados del hotel cuales eran los mejores bares de strippers. Gandalf y yo no teníamos muchas ganas de hacer este tipo de turismo. Él tenía novia, y yo prefiero mujeres a las que no hay que pagarles.

Pero esa noche Frodo nos convenció fácilmente. ¿Por qué? En otra ocasión, en Caracas, en medio de una borrachera en la madrugada unos amigos me propusieron ir al salón de fiestas del Circulo Militar en Fuerte Tiuna para colearnos en alguna fiesta de militares. ¿Qué? ¿Están locos? Nos coleamos en la boda de la hija de un General donde la mitad de los hombres estaban en uniforme, ¡la pasamos bien!. Moraleja: Cuando estoy borracho, no es difícil convencerme (en el caso de Gandalf, el alcohol lo hace olvidar hasta el nombre de su novia).

La mayoría de los entrevistados por Frodo le recomendaron un lugar llamado Champagne. Era miércoles, así que el lugar estaba vacío, más aun a las 2am. Teníamos el lugar sólo para nosotros, incluyendo todas las mujeres que estaban en el local. Las cinco que había en el local. A los pocos minutos Frodo tenía una en cada brazo, mientras Gandalf y yo seguíamos bebiendo cerveza. Una de las prostitutas de Frodo estaba vestida con pantalones y camisa, algo inusual en un bar de este tipo. Cometí el error de preguntarle el porque. Se había caído de una moto hace unos días, y tenía las piernas raspadas y amoratadas. Le creí inmediatamente, pero a ella le pareció necesario bajarse un poco los pantalones para que todos pudiéramos ver. De más está decir que cerré los ojos tan fuerte como Indiana Jones cuando abrieron el arca. Si el Angelus era como Disneylandia para un niño, esto era como un parque público lleno de indigentes borrachos.

Frodo empezó a invitarles tragos a sus meretrices apenas se sentó. Recuerdo que siempre pedían Brandy, y lo servían en un vaso pequeño para Martini lleno de hielo con apenas un poquito de Brandy. Después de varias cervezas más, Gandalf se montó en la tarima a bailar con una de las mujeres que Frodo no estaba acaparando. No hay razón válida para que una mujer se prostituya, y esta mujer sería perfecta para apoyar este argumento. Estaba demasiado buena para estar en ese local. Recuerdo pensar “Si no fuera puta, sería Miss Venezuela”. También recuerdo que había tomado tanta cerveza que esta ya estaba reemplazando el fluido en mis ojos.

Unas horas después fui al baño, donde Gandalf me fue a buscar preocupado. “Pedro, tenemos un problema”. ¿Qué pasa? “Los Brandy que Frodo está invitando cuestan 10.000″ (Esto fue en el 2004). ¿Cuántos ha pedido? “Coño, no sé, pero bastantes”.

¿Conocen la seña que hace un arbitro cuando declara un Home Run en baseball? Levanta el brazo con su mano cerrada y el dedo índice extendido, y hace un movimiento circular con su mano. Ese era Frodo esa noche. Cada vez que veía al mesonero hacía esa seña, como diciendo “¡Tragos para todos!”.

A las 6am pedimos la cuenta: Bs. 700.000. Frodo había pedido casi 40 Brandys para él y -como él las llamaba- sus novias. La cuenta también incluía un baile privado de Frodo, y uno de Gandalf con Miss Venezuela. Yo sólo había tomado cervezas que costaban 3.000, y no pensaba pagar por más nada. Pero las tarjetas de crédito de Frodo rebotaron, y la de Gandalf sólo pasó una vez por 50.000, y rebotaba para montos mayores. Yo no tenía suficiente dinero en la cuenta de mi tarjeta de débito. Mientras las tarjetas de crédito rebotaban una y otra vez, los guardias de seguridad del local comenzaron a rodearnos. Yo tenía una extensión de la tarjeta de crédito de mis padres, “en caso de emergencias”, y nunca la había usado. Me pareció que la situación calificaba como emergencia, así que pagué 650.000 en un burdel con la tarjeta de crédito de mi madre.

Frodo y Gandalf me dieron el dinero para pagar la tarjeta, y le dije a mi madre que Champagne era un restaurante donde comimos con unos socios. Unos días después vi a Gandalf y su novia, y este comentó casualmente “Pedro, le estaba contando a Novia que bueno el restaurante Champagne donde comimos”. Si, Novia de Gandalf, a él le encantó la carne en Champagne.

¿Por qué hizo ese comentario? Su novia le revisaba las cuentas de las tarjetas de crédito. No la culpo.