Serie Los Músicos - Oscar Zañartu

Estoy en el Teatro Teresa Carreño viendo la ópera Tosca. La obra va por el segundo acto. El pintor Cavaradossi, novio de la cantante Floria Tosca, una loca celosa, está siendo torturando para que revele dónde escondió a su amigo Angelotti, un prisionero político que escapó de la cárcel. Cavaradossi es duro, nunca entregará su amigo a Scarpia, un policía más malo que Matt Damon en The Departed, Gary Oldman en Leon: The Professional, y Denzel en Training Day, todos juntos. A él no le importa mucho Cavaradossi y Angelotti; lo que quiere es cogerse a Tosca. Ella sabe dónde está escondido Angelotti, pero finge no saberlo porque Cavaradossi le dijo que se callara la boca.

Los gritos de dolor de Cavaradossi son demasiado para Tosca, quien sucumbe ante la insistencia de Scarpia: Angelotti está escondido en el pozo de agua en la casa de Cavaradossi. Cuando Scarpia anuncia que ejecturán a Cavaradossi por su crimen, Tosca está devastada.

[El canto de Tosca en negrillas, lo que yo estoy pensando en cursiva]

He vivido del arte, he vivido del amor,

Cómo te ganes la vida no tiene relevancia en este momento, Tosca. Por cierto, ¿cómo se vive del amor? Si vives del amor, sólo veo dos opciones: te mueres de hambre, o eres prostituta.

¡nunca le he hecho mal a nadie…!

Absoluta y decididamente incorrecto. Tosca, estás usando el pretérito perfecto compuesto del modo indicativo, pero deberías usar el pretérito pluscuamperfecto del modo indicativo, a saber, “Nunca le había hecho mal a nadie”. Bajo tu conjugación se entiende que la situación se mantiene, mientras que en la segunda conjugación se declaran dos acciones: una acción previa a una también pasada. Como acabas de delatar a tu novio ante la policía como un protector de prófugos de la justicia (la acción más reciente), ya no es cierto que no le has hecho mal a nadie (la acción previa). Y sí, delataste a tu novio. Le hiciste daño. Te lo digo de por si acaso aún no te has percatado.

Con mano furtiva
cuántas miserias he conocido,

Imagino que ninguna de esas miserias debe ser peor que la que está sufriendo Cavaradossi. Miseria causada por ti.

he socorrido…

Obviamente has socorrido a todos menos a Cavaradossi, quien te recuerdo, es tu novio. El hombre que tanto amas. Al menos eso dices tú. Tus acciones dicen lo contrario.

Siempre, con fe sincera, mi plegaria

¡Ja! Deberías usar esa frase con Cavaradossi. “Mi amor, te delaté con fe sincera”. Estoy seguro que le va a encantar.

en los santos templos, elevé.

Es obvio que en esta situación Cavaradossi debió también elevar unas palabras a los santos. Algo como “Por favor santos, no deje que la estúpida de mi novia me delate”.

Siempre, con fe sincera,

Porque lo repitas varias veces no va a cambiar nada.

he llevado flores al altar.

No entiendo cómo eso debe ayudarte en este caso. En vez de creer que tu devoción iba a salvar a tu novio, debiste pensar que una manera más efectiva era callarte. ¿Qué esperabas? Si delatas a tu novio a la policía, habrá consecuencias. En el mejor escenario, pasará unos años en la cárcel. Entiendo que la condena a muerte te tome por sorpresa, ¿pero algo le iban a hacer, no? Y tú sabes que Scarpia no es Santa Claus; es más un Keyser Soze que un Gil Grissom.

En la hora del dolor, ¿por qué,

Dolor para tu novio. Tu dolor es incorpóreo, el de él, no. Gracias a ti, si me permites recordártelo de nuevo. ¿Por qué? Creo que ya establecimos el porqué, mi querida Tosca la tosca.

por qué Señor, por qué

¿Qué tiene que ver Dios en todo esto? Él no delató a Cavaradossi. Vaya manera de exteriorizar tu culpa. Es culpa de Dios, claro, no tuya. La que lo delató, perra.

me pagas de esta manera?

Yo conozco personas como tú. Apenas tienen 30 años y ya han pasado por cinco trabajos distintos. Siempre tienen problemas en el trabajo, pero nunca, nunca es su culpa. Siempre tienen un jefe que los odia, o compañeros que conspiran en su contra. Exteriorizan todo lo malo que les pasa, y nunca se revisan el sobaco para ver si quienes huelen mal son ellos. Así que Tosca, permíteme ser quien te lo diga: Tu sobaco apesta. Eres tú quien huele mal, no Dios.

He dado joyas

Basta con los reclamos a Dios. Primero, es evidente que eres tacaña y no diste suficientes joyas. Segundo, dices que diste con fe sincera, pero luego reclamas que no recibiste nada a cambio. Eso no suena muy sincero. Si algo debes reclamarle a Dios, es crearte tan bruta.

para el manto de la Señora,

¿Vas a meter también a la Virgen? Te recuerdo que María nunca delató a Jesús, otro prófugo de la justicia. María era dura, no como tú. Ella, como mínimo, le corta las bolas a Scarpia. Castrado sin aviso, para que aprenda. Le hubiera rayado el carro, y le tiraría el celular en la poceta. Al menos Judas delató a Jesús por dinero, tú delataste a Cavaradossi por débil y estúpida.

y he dado mi canto a las estrellas,

Si yo fuera tú, no diría nada de eso a Dios. Cantarle a las estrellas suena como algo pagano. He visto suficientes películas para saber que al Dios judeocristiano no le gustan los paganos. Tu mundo parece bastante católico, e incluso el tipo más malo de la historia está cantando el Te Deum. El contraste no te favorece, pagana impura.

que brillaban tan radiantes.

Brillaban de ira por tener que soportar tus cantos.

En la hora del dolor, ¿por qué,

Dolor para Cavaradossi. A él lo van a matar, pero tú podrás buscarte otro tonto que confíe en ti.

por qué Señor, por qué

Está bien, te lo voy a explicar con más detalles. Tenías dos opciones: Soportar las torturas a Cavaradossi para evitar que lo condenaran, o confesar para que cesaran hoy pero con consecuencias en el futuro. Es decir, la elección era entre dolor hoy, o castigo mañana. Tú escogiste el presente. Eres cortoplacista, como un típico político latinoamericano. Por gente como tú es que estamos mal. En jargón económico, usaste una tasa de descuento bastante alta a la hora de comparar entre ganancias en el futuro versus ganancias en el presente.

me pagas de esta manera?

Sé que aún no termina el segundo acto, pero, ¿qué tal si nos adelantamos un poco y te suicidas de una vez? Es lo menos que puedes hacer. No veo otra salida honorable para ti. Quizás podrías ofrecer acostarte con Scarpia a cambio de la vida de Cavaradossi. Pero eso no es honorable, y además, seguramente no será suficiente para que Scarpia acepte perdonarle la vida a tu novio. Verás, Tosca, no eres bonita. Así que, sí, suicídate de una vez.

[Tosca termina de cantar sus lamentos, el público explota en aplausos, y yo miro hacia los lados, incrédulo y molesto.]

¡¿Qué hacen?!  ¿Por qué aplauden a esa bruta? ¡Van a matar a Cavaradossi por culpa de esta infante intelectual! Es que acaso no entienden, ella es… Oh, ya entiendo, están aplaudiendo la interpretación de la cantante, a la actriz. No a Tosca, el personaje imaginario.

[Me paro, haciendo mi mejor intento de fingir admiración, y aplaudo]

Girl with a White Dog, 1950-1 - Lucian Freud

“Intenso, divertido, que me haga reír, hábil, interesante, profundo, misterioso, apasionado, emocionante, ambicioso, seguro de sí, que me vuelva loca, carácter firme, enérgico, que se abra emocionalmente, algo impredecible, impulsivo, con agallas, entienda mis sentimientos, intrépido, aventurero, con hambre de conocimientos, que me ponga en mí lugar cuando lo merezco…”

Esos son algunos de los adjetivos que escucho de mujeres describiendo el hombre que buscan, y son sólo los que se refieren más o menos a cualidades y rasgos de la personalidad. Hay otro grupo de descripciones que están más relacionados a los gustos del hombre:

“Que lleve una vida activa, le guste probar cosas nuevas, practique al menos un deporte, le guste viajar, que lea bastante, sepa de música buena, le guste ir al teatro y las películas que no sean de acción, que no sea aburrido sino súper divertido, y otros detalles que ayudan, como que le gusten más la Pepsi que la Coca-Cola, que su enano favorito sea Gruñón, le gusta el café con azúcar morena …”

Están bien. Nada fuera de lo esperado, excepto por esos últimos que aunque suenen a broma, es común escuchar descripciones así de precisas. Estoy tratando de pensar en qué tipo de hombre representan esos grupos de descripciones y sólo se me ocurren James Bond y Batman, si estos además fueran sensibles y cultos. Esos hombres (y mujeres) que son todo a la vez sólo existen en las películas. Si le preguntáramos a un hombre qué busca en una mujer, escuchamos descripciones que coinciden en varias cosas a las mencionadas arriba, más algo sobre el tamaño de los senos; así que vale la pena una aclaratoria: Mi observación es válida para ambos sexos, pero seguiré refiriéndome a las mujeres porque me da flojera hacer esta aclaratoria constantemente.

Me llama la atención no lo que está ahí, sino lo que siempre falta: “Que sea buena gente”. Saben, que no sea un perfecto coño de su madre. Un buen ser humano. Creo que es importante. ¿Han visto a una persona pensar en voz alta y decir “Quiero conseguir alguien que sea buena persona”? Nadie parece aspirar a eso; suena muy aburrido. Decir que alguien es “buena persona” es bastante general, pero creo que todos entienden a qué me refiero. No tiene que ser la Madre Teresa o Nelson Mandela, ni rescatar caballos abandonados (a las mujeres les encantan los caballos), basta con que sea alguien que te respete, no electrocute perros, no haga daño a otros voluntariamente, tenga la disposición para identificar situaciones en la que podría hacerlo involuntariamente, no emplee niños huérfanos en su pujante negocio de tráfico de drogas, y demás cualidades cuasi sinónimas (lealtad, honestidad, etc.).

Lo sé, lo sé: “Eso no hay que decirlo, es lo más importante. ¡Tanto así que está implícito!”. ¿Estamos seguros que lo está? Cada vez lo dudo más. Decir que está implícito es una pobre excusa. Si está implícito, si todos queremos a un persona buena gente, ¿por qué las cosas en esas listas parecen pesar más?

Sí pesan más. Una muestra es la declaración frecuente que hacemos al terminar una relación. Decimos “Ahora quiero alguien que sea ________”, muchas veces en respuesta a lo que tuvieron antes y no resultó. Buscamos lo contrario a la persona con la que tuvimos una mala experiencia. Si estaban con el deportista, ahora quieren el intelectual, y si estaban con una persona celosa, ahora quiere una indiferente. Pero después que nos jode un puerco amoral, no aplicamos lo mismo. Rara vez escuchamos “Mi pareja anterior era un asco de persona, ahora quiero una buena persona, no importa tanto lo demás. Alguien me trate bien”. Quiero que le guste esto, quiero que haga esto, quiero que me lleve allá, quiero que hagamos tal cosa, quiero que me haga sentir así. Nunca “Quiero un tipo decente”.

La compatibilidad entre personas nunca será (ni debe ser) perfecta. Habrá cosas que tenemos en común con nuestra pareja y otras que no, y algunas cosas nos gustarán de ellos mientras que otras nos dan ganas de escupirle en un ojo (cariñosamente, claro). Una buena relación se construye sobre confianza, intereses comunes (importantes), y buen sexo. Una mala relación se construye sobre rasgos y gustos sin importancia. Escoger una pareja también significa aceptar diferencias y deficiencias. Quieres un hombre que lea, le guste viajar y probar deportes extremos, pero el que conseguiste le encanta leer desde el confort de su sofá. Lo aceptas y sigues adelante con tu relación. Eso lo entiendo. No se puede ganar todas las batallas, y hay muchas que debemos negociar.

En esas listas de arriba, es comprensible que todos esos elementos puedan ser negociables. Lo sorprendente es que “Buen ser humano” lo sea también. Es el único elemento que no debería serlo, pero parece que estamos dispuestos a ignorarlo si la pareja cumple suficientes de las cosas inútiles de esas listas. Quiero dejar claro que no pienso que haya nada de malo en las cualidades mencionadas. No hay nada de malo en ser emocionante, intenso, profundo, sensible, y todo a la vez, etc. La línea que quiero marcar es entre lo verdaderamente necesario e importante –ser una buena persona– y todo lo demás que deberíamos llamar “buenas cualidades, que nunca sobran, y a la vez por sí solas no sirven de nada”.

La prueba de que lo importante es negociable no está sólo en la ausencia de esa cualidad en la típica lista de mercado de la pareja perfecta que escuchamos siempre, sino en que más allá de las palabras, rara vez lo vemos en la práctica. Hombres y mujeres idiotizados por una cantidad de cualidades sin verdadero significado y que no sirven de nada, mientras se mantienen ciegos a la ausencia de la más básica bondad humana.

Hay ejemplos específicos para ambos sexos. Las mujeres siempre se quejan de que muchos hombres sólo se interesan en mujeres brutas, fáciles, que estén buenas, o que nunca se nieguen a un viaje espontáneo a la playa a las tres de la madrugada, en detrimento de las inteligentes y serias (para este caso, añadan una tercera categoría de cualidades: físicas). En cuanto la personalidad y la disposición, hablan de una mujer “guerrera” (en castellano venezolano: intensa, y no se niega a nada por miedo, por aburrida, o por “el qué dirán”, etc.).

Las mismas mujeres que se quejan de eso hacen lo mismo sin darse cuenta: se interesan sólo en hombres por su apariencia, sólo que en este caso no son sólo apariencias físicas. Se interesan por el hombre emocionante, interesante, profundo, enérgico y que comparte algunos de sus gustos. Esas cosas se identifican primero, y terminan pesando más que lo más básico.

No soy psicólogo (y eso no impedirá fingir que lo soy), pero me parece que la idea de que necesitemos que otra persona –un agente externo– nos rete y traiga emoción a su vida puede ser señal de algún vacio emocional que otra persona no podrá llenar. Ese es un tipo de responsabilidad que debemos poder llevar solo, e idealmente compartir con una pareja, pero no subcontratarla a otra persona. Si necesitan de alguien que los impulse, los emocione, que le de tracción a su vida, quizás necesiten más un psicólogo que una pareja.

“Es que la gente buena muchas veces es también la más aburrida”. Es cierto. Entiendo que hay gente que declaró toda su personalidad una zona libre de carisma. Hombres y mujeres buenos son descartados constantemente por ser supuestamente aburridos. Pero no es una excusa para que dejen que la persona emocionante los joda mientras ignoran al bueno por no ser tan interesante o emocionante.

Hace unas semanas fui a una boda en la que uno de mis mejores amigos y su esposa compartieron la mesa con una Amiga y su Novio. Ella es la Robin Hood de la Vagina, que la entrega a malhechores y perdedores que nunca deberían estar siquiera cerca de una mujer como ella. Los vi desde mi mesa reírse todos juntos por horas. Al día siguiente hablé él:

- ¿Qué tal anoche? Te vi cagado de la risa con Amiga y Novio toda la noche.
- La pasamos buenísimo, estuvimos jodiendo toda la noche, cagados de la risa toda la boda con Amiga y Novio, demasiado divertidos los dos.
- ¿Y qué tal Novio? Yo casi no lo conozco.
- Un patán.

Aunque no lo crean, pocas personas pueden ver las cosas con esa claridad. “Es un patán divertido”. La mayoría se deja cegar por lo llamativo y lo brillante, como un bebé hipnotizado cuando le sacuden unas llaves enfrente.

No es fácil identificar un coño de madre a simple vista (excepto para mí). Aprendemos a golpes. Pero después de unos meses con alguien, consciente o inconscientemente, sabemos si hay algo malo en una persona. Es como adoptar de la perrera un pitbull que fue entrenado para peleas y maltratado. Sabemos que el perro puede ser un monstruo malvado, fiero, y salvaje, pero lo ignoramos bajo dos esperanzas: Que podemos cambiarlo, o que al menos no nos agredirá a nosotros porque somos quienes lo alimentan. La realidad es que no importa cuánto lo entrenes y alimentes, el pitbull un día te tratará como un zapato viejo y se cogerá a tu amiga de las tetas grandes.

Sur la plage, 1873 - Edouard Manet

Ya he visto en varios blogs el escrito de Charles Warnke, You Should Date An Illiterate Girl (Sal con una chica que no lee). Para quienes no lo han leído, aquí tienen el original en inglés y una traducción al español. Si les da flojera leerlo, no se preocupen, yo les cuento.

La descripción será breve, porque no tengo cómo hacerle justicia. Charles te dice que debes salir con una mujer que no lee, y describe el cortejo y la vida con una mujer que no lee. No suena divertido. Luego insiste en que no salgas con una mujer que lee, y lo hace presentando como defectos las maravillosas cualidades de la mujer que lee. Léanlo, es excelente.

Permítanme hacer de abogado del diablo por un momento. Me encanta cómo está escrito. Pero…

[Odio usar “peros”, y sé que los uso demasiado, pero, ya dije que iba a ser abogado del diablo, así que era de esperarse que cualquier cumplido fuera eventualmente seguido por un “pero”, ¿no?]

… mientras los comentarios que he visto se enfocan en el bello enaltecimiento de la mujer que lee, a mí me encantó su descripción de la mujer que no lee y de la vida con ella. Pocas veces he leído una destrucción tan integral y absoluta de una persona o de un grupo de personas. Viniendo de alguien que disfruta de tratar de escribir algo así de vez en cuando, tengo que decir, bravo. Bra-vo. Bra-fucking-vo.

He leído blogs por varios años, y no hacen falta años para darse cuenta que la gran mayoría de los blogueros son gente que le gusta leer. “¡Sorpresa, a la gente que le gusta escribir también le gusta leer!”. Sí, yo pensé lo mismo. ¿Será por eso que nos gusta tanto una adulación así de las personas que leen, sea hombre o mujer? A quién no le gusta que glorifiquen un grupo al que pertenecemos. Si alguien quiere escribir sobre lo maravillosos que son los hombres altos y que le gustan los Doritos, tiene todo mi apoyo. Estoy seguro que me va a encantar.

Una observación más interesante es que todos tenemos familiares y amigos que no leen. Mi más sentido pésame a sus parejas, porque la vida que les espera sólo se la deseo a mis enemigos (y algunos conocidos que no me caen tan bien).

Sólo por diversión deberíamos reconstruir esa típica escena de película en que alguien le dice a una mujer “Un día, vas a hacer muy feliz a un hombre muy afortunado”, pero usando “Un día, vas a darle el regalo de un vida miserable a un hombre muy desafortunado”. Porque la vida al lado de la mujer que no lee, como la describe el amigo Charlie, no puede llamarse menos que miserable. Una vida rutinaria, llena de fracasos, aburrimiento, indiferencia, tristeza, y carente de pasión. Si tu mamá es una de esas mujeres que no lee tu papá debe ser un pobre infeliz listo para lanzarse por el balcón para sentir al menos algo.

Sí, quizás “no entendí de qué se trata” el escrito. Yo creo que sí. Es sólo que cuando alguien alaba algo, me parece curioso que necesite caerle a machetazos a otra cosa. “No hay que tomarlo literal, obviamente no todas las personas que leen y las que no leen son como dice Carlos”. Exacto. Leer no te hace la pareja ideal, el hecho que nos guste leer no quiere decir que no seamos igual de capaces de desperdiciar la vida de otra persona. Somos tan capaces de hacerle la vida miserable a otro como lo es una persona analfabeta.

Muy bello lo que escribió Carlitos, pero ni siquiera mi ensayo “Mi pene y yo: Historias de gloria y grandeza” es más pretencioso.

Benefits Supervisor Sleeping, 1995 - Lucian Freud

Este año participé en el Concurso Cartas de Amor, al igual que el año pasado. La carta del 2011 me gusta más que la del 2010. Recuerdo cuando mi novia terminó de leer mi carta del 2010 y sólo dijo “Ok”. Parece que en mi intento de ser gracioso en la carta más bien parecía un cretino (lo que es relevante para mi carta del 2011).

Este año intenté de nuevo ser gracioso. Me aburre escribir algo que no lo sea. Sé que la carta no era suficientemente buena para ganar nada o quedar entre las diez finalistas, pero no me importó, me gusta como quedó. Es un poco cursi para mi gusto. Hay algunas frases que hacen que frunza el ceño en señal de desaprobación. Pero este año quise probar algo diferente porque la del año pasado en verdad es la carta de un cretino. Presté atención a los criterios de selección del concurso para que al menos tuviera oportunidad de ganar algo, porque, ¿quién sabe? Quizás a mi no me parece muy buena pero a otros sí.

Cuando publicaron las 400 y tantas preseleccionadas y no vi mi carta, me molesté por un par de minutos. De nuevo, no porque piense que la mía es muy buena, sino porque entre las preseleccionadas hay cartas muy malas. Si sueno como un niño llorón, mala suerte, pero no hay que ser arrogante para tener criterio y saber juzgar las cosas. Hay cartas llenas de errores gramaticales y ortográficos (y eso no tiene que ver con gustos: en un concurso de escritura lo mínimo que debe pedir es escribir correctamente, ¿o me equivoco?). Hay otras tantas incoherentes. Etc. Etc. En los concursos de otros años al leer las cartas finalistas uno pensaba “Ah, Ok, ya entiendo porque la mía no fue escogida, éstas son bastante buenas”. Este año no parece ser así. Son más decepcionantes que todas las secuelas de Star Wars juntas.

Sé que estoy muy lejos de ser el único que piensa así sobre la edición de este año. No voy a profundizar mucho en esto, porque ya Elena y Gabriel lo expusieron muy bien. Así que aquí les dejo mi carta. Después de la carta, comentaré algo sobre ICREA, el instituto que fue encargado de juzgar este concurso.

Debo admitir que me enorgullece que tu primera impresión de mí haya sido que era “un cretino”. No se puede empezar desde mucho más abajo que eso, y por esa razón lo llevo como una condecoración.

Recuerdo muy bien cada detalle de cómo me gané ese adjetivo. Llegué a la mesa, te extendí un saludo distante, saqué el celular y los cigarros y los puse sobre la mesa. Rechacé el vaso que me ofreciste para servir mi trago porque el hielo que tenía se había derretido. A los dos minutos ya estaba hablando de fútbol con el amigo en común que cruzó nuestros caminos. Aún recuerdo vívidamente tu cara de supremo aburrimiento. No supe qué hacer. Seguí hablando de fútbol. Traté ingenuamente de incluirte en la conversación, pero sólo pude sacarte un par de monosílabos.

En mi intento por colocar en mi camino tantos obstáculos como fuera posible, acepté tu pedido de que fuéramos todos a bailar, pero en la pista inventé una excusa, y en menos de un minuto ya estaba de regreso en la mesa. Si escapar de una invitación a bailar fuera un deporte olímpico, no sólo hubiera ganado la medalla de oro esa noche, sino que los expertos hubieran hablado de mi ejecución con reverencia y asombro por décadas. Fue así de buena. Pero, como ya sabes, bailar no es algo que pueda hacer bien.

Había muchas cosas que antes no podía hacer. Pero ya lo veo todo claramente, cómo todo ha cambiado desde entonces. Antes apenas y podía recordar llevar algo para almorzar a la oficina. Hoy, yo puedo hacer cualquier cosa.

Puedo lanzar un juego perfecto. Puedo unificar a las dos Coreas. No fallo desde la línea de tres puntos. Puedo anotar 300 puntos en bowling. Aplicar a Harvard como mi segunda opción. Puedo resolver el pleito entre Paquistán e India por la muy disputada región de Cachemira. Hasta puedo encontrar a Cachemira en un mapa. Soy la única persona en el mundo que en realidad puede poner más de cien por ciento de esfuerzo. Puedo invadir Polonia, y luego entrar bailando a Francia como Pedro por su casa. Podría encontrar a Osama bin Laden, si tuviera tiempo de hacerlo, y aunque no tengo tiempo, igual puedo encontrarlo. Puedo ser simultáneamente el primer jinete profesional en medir un metro noventa y tres, y el primer centro en la NBA en medir menos de dos metros. Puedo dar una vuelta de 360 grados sin caer en el punto de partida, batear tanto para contacto como para poder, planchar una delicada camisa de lino, acabar con el narcotráfico y derrotar a los terroristas. Con un microondas, una botella de brandy, y tu ayuda, puedo resucitar a Walt Disney. Si decidiera escalar el Everest, no sólo estoy convencido que llegaría a la cima, sino que puedo hacerlo llevándote en mis hombros.

Soy una madre que gracias a una descarga de adrenalina podría mover una piedra cien kilos si tuviera que hacerlo para salvar a su hijo. Todo el día, todos los días, desde aquella noche. Y aunque aún no pueda bailar La Mazucamba así mi vida dependiera de ello, sé que contigo a mi lado puedo hacer todo lo demás. Sé que contigo al menos podría bailar un vals sencillo, o completar el Camino de Santiago en tres días caminando por la ruta más larga, no la de niñitos. Puedo soñar y puedo crear, hacer lo posible y lo imposible, lo que siempre quise y lo que querré, las fantasías y lo real, vivir y pensar, añorar y saciar. Contigo, puedo ser.

Pedro.

La fundación ICREA es un instituto que ofrece cursos de escritura, comunicación, etc. El comité de selección del concurso de este año fue ICREA. Hice un taller de escritura de cuentos hace unos meses ahí. No lo hice con ICREA, sino en ICREA. El taller es dictado por la Fundación Aprende a Escribir un Cuento (FAEC, fundada y dirigida por el escritor Heberto Gamero, ganador del concurso de cuentos de El Nacional). El taller fue excelente. Tuve la suerte de tomarlo con Gamero. Aunque el curso fue dictado en las instalaciones de ICREA, no es preparado por ellos.

Digo esto para que aquellos que estén interesados en algunos de los cursos que dictan en ICREA no dejen de hacerlo a causa del fiasco de este concurso. Lo importante en un curso –ya sea una materia en la universidad, o un curso de disección de indigentes– no es la institución. Lo más importante siempre es el profesor. Así que si les llama la atención algún curso de ICREA, averigüen quién lo dicta y decidan de acuerdo a eso.

Night Calls II - Jack Vettriano

En un post reciente en Ili’s Blog, Iliana describe a un espécimen masculino que llama el Hombre-Jeva. Me encanta ponerle etiquetas a la gente. Lo he hecho antes aquí con, por ejemplo, los Gays Asexuales.

El Hombre-Jeva, para quien no conoce la jerga venezolana, se podría llamar también el Hombre-Niña. Si la definición estuviera en el diccionario de la RAE, diría algo como “Dícese del hombre heterosexual que carece de fortaleza testicular”. Entiendan o no lo que quiero decir, lean el post de Iliana, los ejemplos lo ilustran bastante bien.

En ese post dejé un comentario para decir que aunque sin duda el Hombre-Jeva existe, no siempre es fácil de identificar por otros hombres. El Hombre-Jeva, siendo uno de las subespecies más débiles del sexo masculino, suele ser también la más fanfarrona. Fueron a Harvard e hicieron un PhD en Pura Paja. Es el que al mismo tiempo que te dice “Le dije a esa perra que me deje en paz, que ya me cansé de cogérmela” le está enviando un mensaje al celular diciéndole “Mi princesa pero yo te amo, ¿por qué me tratas tan mal?”.

Las mujeres, creo, tienden a compartir más historias de fracasos y maltratos con sus amigas que los hombres. No temen en contarle a una amiga “Este tipo me jodió”. Entre hombres, incluso en ausencia de un Hombre-Jeva, no siempre es así. El Hombre-Jeva lleva esto al extremo. Mientras exagera su lado Hombre entre sus amigos, da rienda suelta a su lado Jeva con la mujer. Con ella, su especialidad es hacerse la víctima. Entre amigos, es hacerse pasar por el victimario.

Es peligroso tratar de especificar roles o conductas deseadas para hombres y mujeres. Aun así, hay ciertas cosas que se pide de los hombres (y de las mujeres también). No tienes –ni debes– ser el macho de una película mexicana que cachetea a una mujer porque los frijoles están fríos. Tampoco debes decirle a una mujer después de tener sexo “O te conviertes en pizza, o te vas” (por muy cómico que sea) (sí, es muy cómico, pero no lo hagas) (en serio, contrólate). Pero, por favor, no llores ni reclames si una mujer que no es ni tu novia ni tu esposa decide que después de tirar se quiere ir (y tampoco cuando lo sea). No escribas mensajes celosos a una mujer con la que apenas estás saliendo.

Si una mujer no te llamó, no importa. Gran cosa, no te llamo. Si decidió salir con unos amigos o amigas, sencillamente está ejerciendo su derecho como mujer soltera de hacer lo que le dé la gana. Tú también eres soltero, puedes hacer lo que te dé la gana. No te hagas el ofendido. Si en verdad te ofende alguna de estas cosas, no digas nada. No ganas nada. Si no puedes evitar estar ofendido o molesto, entonces búscate otra mujer que se comporte como tú quieres que se comporte. Es la belleza del libre mercado, aplicado a las relaciones. Si no te gusta el producto que te tocó, busca otro. No te lamentes ni lloriquees. Tienes un par de bolas, úsalas.

Es como nos decían en beisbol infantil. Si estás bateando y te pegan una pelota, camina a primera base y listo. No te tires en el piso ni te pongas a llorar como una niña. Recibe el pelotazo como un hombre y camina a primera base.

Eso es todo lo que se pide de nosotros. No es mucho. No hay que fingir que no sientes nada, sino simplemente tener reacciones proporcionales a la seriedad de la relación, y mantener un poco de decoro y madurez cuando las cosas no salen como queremos.

Claro, hay hombres y mujeres coños de madres que disfrutan pisar a otros. Esos a los que les gusta pisar por lo general caen en dos categorías: El que lo hace conscientemente, y el que no se da cuenta (porque no le importa). Hay mujeres duras, que nada más con la mirada te revelan que si no la haces acabar dos veces, después de tirar te va a llamar “Mariquita” mientras enciende un cigarro. El Hombre-Jeva es una presa fácil de cualquiera de esas mujeres, y llorará buscando la aprobación de una mujer como esa (mientras le cuenta a los amigos que está considerando dejarla porque no quiere hacer un trío con su mejor amiga). Pero, eventualmente, el lado fuerte de la relación se cansa de su exagerada y apresurada demostración de emociones. Las mujeres y hombres fuertes pueden disfrutarlo por un tiempo, pero llega un momento en que sencillamente no valen la pena. Tratar a alguien con indiferencia deja de ser divertido rápidamente si te lo reclaman constantemente.

Nadie se siente mal por el Hombre-Jeva . No es distinto a las mujeres que se dejan pisar. Sea un hombre o una mujer, eventualmente dejamos de sentirnos mal por aquellos que continuamente se ponen en una posición en la que el único resultado posible es que abusen de ellos. Como las mujeres que dicen “A mi novio le gusta atropellarme con el carro. ¿Crees que debo dejarlo, o me compro un casco?”

Merry-Go-Round, 1916 - Mark Gertler

Hay quienes consideran el hablar con un extenso vocabulario como una muestra de erudición. Hasta cierto punto es cierto –las palabras no se aprenden solas. Recuerdo una vez conversar con una mujer que me interesaba y que tenía novio (la trataba como un carro alquilado). A manera de excusa de por qué no se decidía a terminar con su novio me dijo “Estoy en un punto en mi vida en el que no quiero tomar decisiones draconianas en mi vida personal”. Yo no asimilé el rechazo inmediatamente, porque todo lo que podía pensar era “Estoy tan feliz que sepa qué significa ‘draconiana’”.

En la mayoría de los casos desconfío de quienes se adornan al hablar porque quien habla así por lo general no dice nada. Hablar no es lo mismo que decir algo (¿Cierto, Señor Presidente?) Me refiero a la gente que a media conversación nos tiene pensando “Si hubiéramos sabido que así es como íbamos a hablar, nunca hubiéramos inventado el lenguaje”. Para hacer cualquiera de estas dos cosas no es necesario usar palabras muy complicadas o poco conocidas, basta con hablar mucho más de lo necesario para expresar algo sencillo. Tienden a usar las palabras para esconder el verdadero significado de las cosas.

Odio las verborreas. Hay quienes creen que están demostrando un amplio conocimiento de la lengua castellana con sus palabrerías, pero en realidad la están masacrando. Como el final de la película Seven, en el que Kevin Spacey ya está muerto y Brad Pitt sigue llenándole la cabeza de balas. Como todo, hay una manera buena y otra mala de hacer las cosas. Hay escritores y oradores a quienes ese estilo les sale muy bien. Son excepciones. Como una casa decorada con innumerables cuadros y adornos, sin espacio para poner más cosas. Aunque a veces se ven bien, casi siempre parece el hogar de una vieja obsesiva-compulsiva incapaz de botar nada.

Hace unos meses hice un curso. Lo ofrecían simultáneamente en dos lugares. En el primero el curso lo dictaba quien había diseñado el programa, un escritor venezolano del que yo no sabía nada. El segundo lugar era un poco más barato, y otro escritor dictaba el mismo curso diseñado por el primero. Pero a este segundo escritor sí lo conozco. En persona, y además he leído algo de sus escritos. Es un imbécil. Bueno, quizás estoy siendo muy fuerte con él. Voy a tratar que suene mejor. Digamos sencillamente que es un bolsa* que esconde su falta de talento detrás de mares de verborrea inútil y pretensiosa, tanto cuando habla como cuando escribe esos libros que nunca serían publicados si no fuera porque sus amigos millonarios le pagan las ediciones, y nunca he tenido tanta ganas de vomitar como cuando me enteré que ambos estudiamos la misma carrera en la misma universidad (lo de los amigos millonarios es cierto, no es mi invento).

Sí, eso suena mejor.

[Breve tangente: Días después de escribir el último párrafo coincidí con ese escritor en un almuerzo. Anunció orgulloso que acababa de terminar su decimoquinto libro, y luego aclaró que “este libro no lo voy a publicar, es para mí”. Ja. Me pregunto si no quiere publicarlo, o no puede publicarlo. Y, no, todos los catorce libros anteriores no han sido publicados. Creo que la cuenta va por tres.]

Preferí pagar más por el curso que tomarlo con ese señor. Tenía miedo que me contaminara. En todo lo que leo siempre aprecio la economía de las palabras. Me gustan los autores que en una oración pueden trasmitir mil y un cosas, no los que necesitan mil palabras para describir una puerta. Es una de las razones por las que me toma varias sentadas terminar un post. Lo reviso una y otra vez, pensando en cómo puedo decir lo mismo sin usar más palabras de las que necesito. Obviamente, me falta mucho por aprender. Después de escribir 821 palabras en este post sobre astrología, me enteré que Einstein pudo trasmitir la misma idea en apenas 30 palabras. Maldito viejo mal bañado.

Siempre estoy pendiente de cómo usamos las palabras para que todo suene más agradable. Mi novia conoce un tipo que es bisexual, y su pareja actual es una mujer, que sabe de su pasado con hombres. Esta mujer dice ser mente abierta, que entiende que su novio siente atracción por los dos sexos, y que le guste experimentar. Ella no va a juzgar su pasado, y confía en que él nunca sentirá la necesidad de serle infiel con un hombre mientras sigan juntos.

Empecemos por la palabra “experimentar”, probar cosas para ver si nos gustan. Probar cocaína una vez –una sola vez– es experimentar. Si las usas con frecuencia por dos años, eres un adicto. La experimentación terminó. Que una mujer bese a otra mujer una vez es experimentar. Si tiene una relación larga ya no puede decir que está experimentado: le gusta la vagina, y punto.

La explicación de la novia del bisexual suena muy bien, pero esconde una realidad muy sencilla: A su novio le gusta tener sexo anal con hombres.

Punto.

¿Suena distinto cuando lo reducimos a lo más básico, no?

Vamos a darle la vuelta a mi argumento: Antes hablé de usar más de lo necesario, pero también usamos frases sencillas para esconder muchísimas cosas que no queremos escuchar. Incluso expresiones cotidianas, como que el tipo bisexual hable de un “ex novio”, esconde bastante.

Escena: La pareja del hombre bisexual y su novia Pendejina caminan por la calle.

– Ah, hola Juan, qué casualidad conseguirte. Mi vida, conoce a Juan, Juan ella es mi novia, Pendejina.
[Se saludan, y Juan se va]
– ¿Quién era ese mi amor? ¿Un amigo del trabajo? –dice Pendejina.
– No mi vida, es un hombre al que acostumbraba a penetrar analmente y cuyo pene metía en mi boca por dos años.

Es la verdad. Sin embargo, antes que describir la verdad preferimos usar expresiones vacías e inofensivas, “ex novio/a”, como si no significara mucho. Ustedes también pueden hacer ese ejercicio: piensen en cómo su pareja les podría describir a sus anteriores amantes sin usar etiquetas como “mi ex”.

“No es nadie mi amor, sólo un tipo al que le gustaba eyacular en mi pecho”

Ouch.

- – - – -

* Bolsa
(Venezuela)
1. adj. Imbécil. U. t. c. s.

Charles I Insulted by Cromwell's Soldiers, 1836 - Paul Delaroche

En lo que se refiere a técnicas de interrogación, los expertos de la CIA en las cárceles secretas donde esconden supuestos terroristas para torturarlos no tienen ni la mitad de la habilidad que la mujer acostada a tu lado en la cama. Ellas nacen siendo una experta en tácticas que las CIA tarda años en enseñar.

Ellas esperan que estés a punto de quedarte dormido para hacer preguntas serias. Esta es un técnica de interrogación clásica –mantener a alguien despierto por varios días debilita su determinación. Apenas estás empezando a soñar en una mujer que se acuesta a tu lado sin preguntarte cosas estúpidas justo cuando estás empezando a soñar, te pregunta algo como “¿Me sigues amando igual que antes?” (Consejo: Si nunca la has amado y aún no la amas, la respuesta siempre es un honesto “Sí”).

Después de esto, te hacen preguntas inesperadas para tomarte desprevenido. Estarás en el sofá luego de una semana larga, viendo una película que ella escogió y durante la que apenas has estado dos minutos despierto porque a ningún hombre heterosexual le importa si a Drew Barrymore le va bien en una relación de larga distancia con el carajo de las propagandas de Apple, y es ahí cuando ella atacará.

“¿Estuvo buena la película, verdad amor?”, te dirá ella, preparando el camino con un golpe fácil.

“Hmmm mmm mmm” murmurarás tú, queriendo decir “Por esas dos horas de mi vida que me acabas de hacer perder, voy a desperdiciar tres minutos de tu vida cuando vayamos a la cama”, pero ello entenderá “Sí, mi vida”.

“Me gusta ver películas contigo”, dirá ella, y murmurarás de nuevo, ahora algo que suena como “Tu deseo de hacerme ver comedias románticas llena mi alma de odio y desprecio por el mismísimo núcleo de lo que tú defines como tú”.

“Cariño,” dirá ella, ignorándote sabiamente mientras desliza un dedo por tu entrepierna, “Si un león entrara en la casa ahora mismo, ¿cómo me protegerías?”

No tengo idea de cuál es la respuesta correcta a esa pregunta, pero “Te empujaría hacía el león, para que tu cuerpo sacie su sed de sangre, o que al menos lo distraiga lo suficiente para que yo pueda escapar”, no es la correcta. Es el tipo de frases que queda suspendida en un silencio incómodo por un segundos, como una piñata rellena de torpeza.

Sorpresivamente, “Mujer, por favor. No hay leones en América, sólo en África”, tampoco es la respuesta correcta.

Tristemente, en el pasado he pecado de no tratar lo ridículo e hipotético con el decoro necesario. Sus caras cambian de estado neutral a una expresión de enojo mezclada con incredulidad que llamo “La Cara de ¿Alguien se tiró un peo dentro del carro?”. Es bastante probable que te griten.

Me recuerda una vez que pensé que sería divertido convertir mis intentos de tener relaciones con mujeres en una especie de juego, en el que trataba de hacer algo increíblemente ofensivo sólo para ver si mi labia era lo suficientemente poderosa para recuperarme. Pronto me di cuenta que inevitablemente siempre hago eso con sólo abrir la boca.

Las mujeres también proyectan todo lo malo de otros hombres sobre nosotros. Cuando ven a un hombre hacer algo horrible, inmediatamente asumen que eres capaz de lo mismo. Nunca vean “Match Point” con su pareja. “¿Serias capaz de buscarte una amante, dejarla embarazada y luego matarla con una escopeta?”. Si ya hemos establecido que es todo un logro que no se me olvide respirar, ¿cómo voy a hacer lo suficientemente inteligente para hacer eso sin que me atrapen?

Como he dicho antes: Mujeres, hay millones de muy buenas razones para que se molesten con nosotros. Dejen de inventar escenarios ficticios en los que nos puedan hacer reclamos. Con tantas cosas malas que ya hacemos, no hay necesidad de molestarse por nuestra capacidad teórica de protegerlas de una turba de monjas iracundas con machetes cuando estemos en la cola del AutoMac.

Venus del espejo, 1647-1651 - Diego Velázquez

Recientemente he considerado usar un resaltador amarillo como si fuera un lápiz labial para resaltar mi boca porque todo lo que digo es increíblemente importante y digno de tu entera atención. Hoy, que cumples 18 años, debes prestar más atención que nunca.

No pierdas tu tiempo en cosas que no te gustan o no necesitas. Adam Carolla tiene una frase sencilla: “Si no te hace feliz ni te hace dinero, no lo hagas”. Eso lo puedes aplicar a todos los aspectos de tu vida, no sólo el profesional. No pierdas tu tiempo en peleas y rencores que no llevan a ninguna parte. Deja las peleas que no llevan a ningún lado para el PlayStation.

Sí, es posible que las cosas no resulten a tu favor así lo intentes con todas tus fuerzas. El fracaso es un bien abundante. Pero al menos escoge dedicarte a algo que te apasione. Aunque no resultes ser una persona exitosa ―como sea que tú quieras definir “éxito”: dinero, satisfacción profesional, conocimiento, etc.― en el peor de los casos al menos harás algo que te haga feliz. Yo tuve un amigo que nunca tuvo la fuerza de voluntad para hacer lo que le encantaba. Ahora está rezando que le den ese trabajo de conejillo de indias en experimentos de gas pimienta en humanos, para así no tener que ponerse una tanga amarilla y recorrer la Avenida Libertador preguntando a los transeúntes si quieren “pasarla bien” mientras hace la señal internacional del sexo oral al frotar el interior del cachete con su lengua.

Tener alguna pasión no sólo te sirve para tu vida profesional. También te puede hacer atractivo a los demás. Consigue una distracción, un hobby, un interés, un deporte, o algo sobre lo que te guste aprender. Lo que sea. Tener algo que te apasione puede ser tan atractivo para otros como tu físico (a menos que tu pasión sea masturbarte y comer Doritos) (aunque, quién sabe, hay todo tipo de fetiches). Siempre encontrarás hombres y mujeres privilegiados en la lotería genética, que pueden conseguir prácticamente a quien quieran sólo con su apariencia y sin neuronas. Otros tienen un je ne sais quoi que los hace un imán para el sexo opuesto, algo con lo que se nace. Seamos honestos: ese no eres tú. Entre todas las cosas que puedes hacer para atraer al sexo opuesto, dedicarle tiempo a algo que te apasione siempre será lo más gratificante.

Cuando vemos a alguien cometer errores o meterse en problemas, decimos “Eso no me va a pasar a mí. Yo no soy tan estúpido”. Primero, todos son algo estúpidos, incluyéndote (hasta yo, aunque no lo creas). Segundo, puede que no seas muy estúpido, pero pronto te darás cuenta cuán poco de tu suerte depende sólo de ti. Puedes ser la persona más sensata, responsable e inteligente del planeta y aun así meterte en problemas serios, sólo por estar rodeado de la gente equivocada. Te pueden caer a golpes en un bar (o peor) porque un amigo idiota comenzó una pelea. Puedes raspar una materia porque tu compañero de estudio no hizo su parte. Estarás en el lugar equivocado en el momento equivocado por acompañar a un amigo en algo que era una pésima idea. Perderás contacto con amigos, o pelearás con tu familia, por culpa de tu pareja egoísta y problemática. No valen la pena.

Tener la razón nunca es tan importante como estar desnudos. Tómate las cosas con calma. No te amargues tus mejores años peleando en una relación tormentosa. Los años que vienen son muy buenos como para pasarlos amargado, cuando podrías estar tirando. Busca otra persona. La gran mayoría de las relaciones que se tienen cuando se es tan joven no resultan en matrimonio. Entre los 18 y los 20-tantos la gente cambia mucho más de lo que crees ahora.

Pareces una persona medianamente inteligente. Deja a ese novio que te dice “Te prometo que termino afuera” o la novia que dice “Tranquilo, hoy no estoy fértil”. Amigos y conocidos tendrán embarazos no-deseados y pensarás “¡Qué mala suerte!”. Lo que deberías estar pensando ―y con los años pensarás así― es “Qué estúpidos”. Claro, siempre puede haber un accidente, pero la realidad es que la mayoría de los embarazos no-deseados no son causados por condones defectuosos, sino cerebros defectuosos (y mientras más gente conozcas, más dudarás la perfección de Dios). Tirar sin anticonceptivos y que resulte en un embarazo no es “Mala suerte”, es lo que se supone deber ocurrir. “Mala suerte” es lo contrario, y los médicos le tienen un nombre: Le llaman “Infertilidad”.

Las cosas malas no ocurren en un vacio o en un universo paralelo. Carlos no estaba yendo a la opera, leyéndole la Biblia a los presos, o llevando niños con cáncer terminal al zoológico, ah, y además, siéndole infiel a su novia con su mejor amiga. María no se estaba acostando con tres hombres a la vez porque estaba confundida o porque tenía Anorexia Invertida ―no podía dejar de tragar cosas― sino porque es una puta. No hagas excusas por otras personas. Hay gente que es mala, y punto. El pincel dorado e idílico de tu amor eterno no puede tapar que Carlos y María son tremendos hijos de puta.

Si ves una mujer que nunca se interesaría por ti, invítala a salir. Con miedo y pena, pero hazlo. Porque las mujeres son muy raras. Son capaces de tener sexo con un hombre que no está a su altura y que nunca las merecerá. Ya te veré diciéndome “¿Qué coño hace esa mujer con ese imbécil de la corbata de Los Pitufos? ¡¿Y yo no tengo novia?!”. Te cansarás de ver mujeres con hombres que deberían tener una prohibición legal de acercarse a menos de 100 metros a una mujer tan hermosa o valiosa. Inténtalo, y si te dicen que no, no importa. Hasta Jesucristo fue negado tres veces en una noche ―sigue preguntando.

Cuando alguien te interese, seas hombre o mujer, intenta lo suficiente para que puedas decir “Hice lo que pude, ya puedo dormir tranquilo”. Si las cosas no resultan, sigue adelante y busca otra persona. No idealices al otro. Sus peos no huelen a rosas. Apestan tanto como los tuyos.

Aprovecha estos años para hacer lo que te de la gana con tu apariencia. Quizás en unos años no puedas o no quieras hacerlo. Haz con tu presentación lo que quieras mientras no es de mucha importancia. Ya que estamos hablando de presentación: Aprende a hablar bien y escribir bien. Esa es tu carta de presentación más importante. Por favor. Sé que hoy no te parece necesario ―¿qué tanto hay que escribir en los emails que envias a tus amigas con fotos de tu pene, cierto?― pero un día te servirá de mucho.

Una noche cocinarás una receta que llevara una porción de alcohol, una porción de no comer, una de hormonas, y una porción de bar oscuro y mezclarás todo en un caldero de malas decisiones. Al despertar en la mañana recordarás el resultado de tu receta, o lo verás en el otro lado de la cama: El peor guiso de la historia. No te alarmes. Esas cosas pasan. No lo cuentes a tus amigos o amigas. Concédele a tu dignidad un funeral privado. Si decides contárselos, aguanta las burlas con buena disposición, y prepara tu venganza.

Cuando una de tus relaciones termine, también trata de tomártelo con calma. Digo “trata” porque sé que no lo harás. Especialmente si eres mujer. No lo tomes a insulto, es la verdad. Pero ese novio ―así sea una gran persona― muy probablemente no iba a ser tu futuro esposo, por más que quieras pensar que sí. Conseguirás otro.

Por último, señorita, recuerda que Walt Disney se hizo millonario por crear personajes absolutamente irreales. Si hubiera representado a sus príncipes como los hombres somos en realidad, hubiera muerto pobre y hediondo debajo de un puente. Para mantenerse interesadas en los hombres, las mujeres inventan e insertan misterio donde no hay ninguno. Los hombres no somos ni profundos ni misteriosos: seguimos siendo niños, sólo más altos y más cercanos a la muerte.

Whaam!, 1963 - Roy Lichtenstein

La idea de escribir el post anterior me vino leyendo hace unos meses una columna de deportes por Peter King, en donde dedicó unos párrafos para recordar a su hermano que había muerto unos días antes. Por lo que cuenta, su hermano era una buena persona (aquí tienen la columna en inglés):

Era un hombre de familia, jefe de Boy Scouts para su hijo y todos los niños de South Windsor… Era un gran, comprometido esposo. Era un diácono de la iglesia, y dio su primer sermón sobre la felicidad verdadera la mañana en que murió ― Día del Padre, adecuadamente.

De las 750 personas que pasaron por su funeral… debo haber escuchado esto cien veces, en varias formas: “Bob era una gran persona. Me dio tanto, y nunca pidió nada a cambio”.

Bob era tan proclive a recomendarme un libro (“Tienes que leer ‘The Prisoner of Guantanamo!’”) como templanza (“¡No necesitas esa quinta cerveza, Peter!”)…

Siete días después de su muerte, dos niños que dirigió en los Boy Scouts fueron a su casa sin avisar, a cortar la grama… Todos los días aparece comida en la puerta de la casa… para que la familia pueda dedicarse a curarse y planear para el futuro sin preocuparse por otras cosas.

Bob suena como un tipo bastante generoso y amable. Alguien que pagaba sus impuestos, no apuñaleaba indigentes para experimentar el torrente de adrenalina que sólo se consigue clavando un cuchillo en carne humana. Un buen hombre. Pero leyendo eso, no puede evitar pensar “¡Ese Bob era un imbécil!”

Imaginen esa escena: Estás por servirte una cerveza y alguien te dice “No necesitas esa quinta cerveza”. Qué coño de madre. King lo usa como ejemplo de la brújula moral que representaba su hermano, y yo lo veo como un ejemplo de alguien que necesita que le digan “¡Cállate la boca!”.

No incluí este ejemplo en el post anterior porque pronto me di cuenta que la frase de Bob es perfecta. No para enseñar templanza, sino para joder a la gente. Mi pasatiempo favorito. Yo le daría unos retoques para mejorarla, pero la premisa es de un genio. King también cuenta en su columna que su hermano era bastante inteligente, y eso no puedo discutirlo. Bob era un genio.

Imaginen esta escena: Una mujer que les cae mal está por servirse otra copa de vino, y ustedes le dicen seria y calmadamente “¿En verdad necesitas esa quinta copa de vino?”. Qué desgraciado. Obviamente no afectará a cualquiera, pero sí a una persona insegura, y eso de lo que se trata esto: inseguridad.

Desde hace tiempo he querido escribir un post sobre lo inseguros que somos, hombres y mujeres. Algunos muestran más autoestima y confianza que otros, pero incluso aquellos que menos lo parecen tienen serias inseguridades. Esa confianza en sí mismos no nace en la ausencia de inseguridades, sino en sus habilidades para esconderlas y no dejar que se manifiesten en su conducta. Pero por muy profundo que las entierren, ahí están.

Para cada persona y para cada inseguridad hay algún timbre para tocarlas, y ese timbre puede ser algo tan sencillo como una frase perfecta. Las inseguridades son como el pezón de una mujer: hay que ser delicado, y aunque un poco de firmeza a veces no está de más, poco ganas con ser brusco. Puede bastar con una frase simple y al grano. La de Bob tiene bastante potencial. Por ejemplo, imaginen decirle eso a una persona que se siente atraído/a por ustedes. “¿En verdad necesitas otro trago?”. Escuchar eso de una persona que le atrae, alguien a quien está tratando de impresionar, no debe ser divertido. En ese caso, ni siquiera importa si la persona tiene algún tipo de inseguridad sobre su consumo de alcohol. Una frase así puede sembrar una nueva inseguridad. Al estilo Inception.

En el blog usé hace bastante tiempo otra frase simple que creo también tiene potencial: “Esos pantalones te hacen ver gorda”. En mis años de esperar horas para que amigas y novias terminen de vestirse ―y aquí hago la tradicional salvedad de que sé que no aplica a todas las mujeres― me di cuenta que muchas veces todo empieza por el pantalón: pueden pasar una hora probándose pantalones buscando con cuál se ven menos gordas. No importa que ellas no sean para nada gordas, ni que se vean igual con cualquier pantalón. No van a salir hasta que estén satisfechas con el pantalón que están usando. Después que lo escogen, las demás prendas vienen más fácil.

Otra que me gusta es para esos tipos obsesionados con el gimnasio y los músculos. Basta con decirles, a manera de cumplido, “¡Coño Juan estás más flaco!”. ¡Pum! Él pasa horas y horas en un gimnasio precisamente porque no se quiere ver flaco; quiere ver músculos. Decirle que se ve más flaco es empujarlo hacía un nuevo ciclo de esteroides y el correspondiente encogimiento de sus testículos.

En cualquiera de estas frases ―o otras que quieran nominar en los comentarios― no importa si las personas no se molestan, o sí responden con un “¡Cállate la boca!” o “¡Imbécil!”. El daño está hecho. No pueden cerrar la caja de Pandora. Para hacer sentir mal a alguien, una frase simple que ataque sus inseguridades es mucho más efectiva que cualquier insulto. Al igual que es mejor acariciar y besar un pezón que pellizcarlo y darle vueltas.

La Inspección Médica en Rue des Moulins, 1894 - Henri de Toulouse-Lautrec

Estás hablando con alguien –amigo, conocido, recién conocido, no importa– y casualmente dices que te gusta tal disco o tal película.

― El último disco de Metallica es bueno –dices tú.
― Sí, sí, pero Little Shitty Band No One Cares About es muuuucho mejor –te responde el huevón con el que estás hablando.
― ¿Cómo?
― ¡¿No has escuchado Little Shitty Band No One Cares About?!
― No
― ¡¿No?!
― No, no sé, ¿qué tocan?
― Tocan indie rock con un toque fuerte de funk, pop, bossanova, heavy metal y música africana. Es una mezcla entre Chuck Berry, Cesaria Evora, The Smiths pero sólo el tercer álbum, con algo de Motown, Public Enemy y de Nine Inch Nails de cuando Trent Reznor todavía se metía heroína.
― Ehmmm… Ok… ¿Cómo?
― Casi no se conocen porque graban con una disquera independiente, y sabes que la única música buena es independiente de las disqueras grandes. Metallica es tan malo como Foo Fighters al lado de Little Shitty Band No One Cares About. ¿Sabes? La peor porquería en hacerse pasar por música desde que Paris Hilton grabó un disco.
― ¿Foo Fighters, malos? ¿De qué estás hablando? Y claro que hay música indie muy buena, como Arcade Fire, y She & Him que no es mi estilo pero no es malo. No entiendo cómo comparas a Metallica con Paris Hilton. De verdad que el último disco es bastante bueno y…
― Es una porquería. Es malísimo. ¿Qué más estás escuchando?
― Bueno, he estado escuchando Arctic Monkeys, y bastante The Who.
― ¡Pfffttt! Qué mal gusto tienes. ¿The Who? ¡Ja! A ver, déjame adivinar, ¿también te gusta Soda Stereo?
― Coño, claro.
― Es que toda la música que a ti te gusta es pésima.  Música de unos tipos que alguna vez tuvieron una pizca de talento, después se vendieron a las disqueras y ahora sólo les importa sacar cualquier excusa de álbum para irse de gira y robarle el dinero a la gente que no sabe de música, y regresan a sus mansiones a comer y ver televisión mientras los verdaderos genios de la música que no quieren arrodillarse a intereses comerciales no son reconocidos como merecen, como Little Shitty Band No One Cares About.
― ¿The Who y Soda Stereo te parecen malos? Una cosa es que no te gusta, ahí no hay problema. Pero, ¿cómo me vas a decir que son pésimos?
― Sí, yo sé, es un insulto a la música de verdad, te voy a copiar algo de Little Shitty Band No One Cares About.

Lo que respondemos:
― Ok, pásamelo.

Lo que deberíamos responder:
― ¡Cállate la boca! No me importa un carajo esa banda de mierda. Te dije que me gusta Metallica, y punto, me gusta Metallica. Déjame disfrutar la música que me gusta y metete tu pedazo de banda por el culo y déjame en paz. Si te dije que me gusta Metallica, The Who, Soda Stereo, ¿por qué tienes que venir a fastidiarme e insultar mis gustos?… ¿Qué dices? ¡No te entiendo nada! Sácate el pene colectivo de esa banda de mierda de tu boca para ver si así puedes hablar bien… ¿Ya? Mejor…  Te voy a sugerir un disfraz para Halloween: Busca un equipo de sonido portátil que suene bien duro, lo pones en tu hombro con Little Shitty Band No One Cares About sonando y les dices a todos cuánto te gustan. Cuando te pregunten de qué estas disfrazado les respondes “Estoy disfrazado de Una Vergüenza Para Todos Los Que Me Conocen”. Ahora haznos un favor a todos, y ahógate.

* * * * *

Estás comiendo en un restaurante o –como en este ejemplo– comiendo carne en una parilla con unos amigos. Hasta que se te ocurre comentar:

― Qué buena esta carne, quedó demasiado sabrosa –dices ingenuamente.
― Sí, normal –te responde un huevón.
― Quedó en su punto, y el adobo le hizo bien.
― Nah, está más o menos. La de El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre es mejor.
― ¿Qué restaurante?
― El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre.
― Ni idea.
― ¡¿No has comido en El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre?!
― No, creo que no.
― ¡¿No?!
― Es la mejor carne a la parrilla. La mejor de la historia de las carnes a la parrilla. No como esta mierda que estamos comiendo. Si Dios abriera un restaurante de carne, preparara la mejor carne que pueda, y luego probara la de El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre, diría “Mi carne es malísima comparada con ésta”. Es como el anillo de El Señor de los Anillos, es una carne a la parrila preparada para dominar a todas las demás carnes, y si Dios probara esa carne la adoraría como Gollum.
― Suena bien, pero coño, esta carne está buenísima, ya he comido como tres platos, y mira…
― No, vale, no sabes de lo que estás hablando. No tienes ni puta idea de lo que hablas, dices eso sólo porque no has comido en El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre.
― Ajá, ¿dónde queda?
― En Delta Amacuro. Cerquita, son como 8 horas manejando desde Caracas. ¡Aquí mismo!
― Nunca he ido a Delta Amacuro, demasiado lejos.
― Mira, ¿sabes el árbol quemado que está a la derecha de la carretera llegando a Tucupita?
― Te acabo de decir que nunca he ido.
― Ok, no importa, cuando veas el árbol quemado, a veinte metros está El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre. La carne es demasiado rica, yo no sé qué le hacen, pero una vez comí ahí y es la mejor carne que he comido en mi vida, no tienes idea. Súper jugosa, con bastante sabor, nada de grasa, la carne más suave que vas a probar en tu vida. Te digo, ya después de comer ahí no puedo disfrutar parrillas como este pedazo de suela de zapato insípido que estamos comiendo.
―Pero qué dices, está buena.
― Un día te llevo para allá, vas a ver que vale la pena manejar las 8 horas. ¿Qué vas hacer el próximo fin de semana? ¡Vamos!
― No, no puedo, quizás otro día.
― Bueno si un día estás por allá come ahí, ¿Ok? No se te olvide, se llama a El Restaurante De Carne En El Coño De La Madre. Lo mejor, no como esta carne de goma.

Lo que respondemos:
― Ok, seguro.

Lo que deberíamos responder:
― ¡Cállate la boca! ¿Eres sordo? ¿No te acabo de decir que estoy disfrutando mi comida, que me gusta esta carne? ¡¿Por qué coño vienes a decirme que la comida que estoy comiendo es una mierda?!… Vamos a analizarlo un momento: Justo en el momento en que estoy masticando algo, me dices que es una porquería. ¿Tú hermana mayor te pegaba en la cabeza cuando eras niño, que eres tan bruto? Preferiría que me encerraran en un cuarto con Depredador que seguir hablando contigo. ¡Vete al restaurante ese que te gusta y come hasta que mueras de indigestión y déjame comer tranquilo!… ¿Y qué quieres que haga con tu comentario? ¡Ah, ya sé! Voy a dejar de comer esta porquería, voy a montarme en el carro y manejar 8 horas… Si vas a arruinarme mi comida, por lo menos recomiéndame algo que no quede a 700 kilómetros en una ciudad a la que nunca voy ni tendré que ir jamás. ¡Maldita sea, si vas a cagarte en mi comentario, por lo menos habla de un lugar al que pueda ir almorzar mañana!

The Fighting Temeraire, 1839 - J. M. W. Turner

En este blog he escrito varias veces sobre las diferencias entre hombres o mujeres, en particular en el tema de las relaciones de pareja. Mis argumentos obviamente no tienen ninguna base, son sólo opiniones. Es pura observación. Como Adam Smith, quién escribió La Riqueza de las Naciones usando nada más que su habilidad analítica, observación y reflexión. No tenía datos estadísticos o evidencias para respaldar sus argumentos. Digo esto sin intenciones de compararme con Adam Smith; sería incapaz de tal cosa. Pero ustedes siéntanse libres de equipararme con él.

Como hizo Smith hace siglos, a veces es mejor sustentar un argumento en nuestras observaciones y no en datos estadísticos. Hace unas semanas una amiga me envió un artículo que hacía referencia a un estudio que mostraba que las mujeres brutas se casaban más rápido, y las mujeres con un coeficiente intelectual más alto tardaban más en casarse. Para los que realizaron el estudio –que sí tenían estadísticas para respaldar sus afirmaciones– esto significaba que las mujeres más inteligentes tenían dificultades para conseguir un esposo y por eso se casaban más tarde. La conclusión del estudio era que los hombres las prefieren brutas.

Que algunos hombres las prefieren brutas es obvio. También lo es que la secuencia de pretendientes de una mujer a veces puede parecer uno de esos juegos de feria en el que los patos van pasando para que les disparen en un carnaval de su irrisión. Otros no hacen más que verle las tetas a las mujeres mientras ella hablan, lo que es totalmente incorrecto (y falto de visión de largo plazo: deberían pretender que se interesan por lo que dicen para así poderles ver las tetas con más frecuencia).

Este post no trata de eso. Mi amiga entra en la categoría de las mujeres inteligentes, y a sus 28 años ya se está preocupando de su soltería y falta de pretendiente serio (prematuramente, sin duda). Es inteligente, tiene una carrera exitosa en un sector ultra-competitivo dominado por hombres, formación académica de primera, habla cuatro idiomas fluidamente y se da a entender en otros, simpática de las que le cae bien a todos, bastante atractiva, excelente cocinera, económicamente independiente, le encanta el fútbol, no es una zorra, y no está loca. No dudo que el hecho que algunos las prefieren brutas esté jugando en su contra; hay hombres a los que les intimida una mujer inteligente y con carácter, y eso es así en cualquier parte del mundo (mi amiga vive fuera de Venezuela desde hace unos años, así que tampoco se trata de la sociedad venezolana).

Aquí no me preocupa necesariamente por qué no tiene novio, sino su reacción: Debe ser algo en mí. Sé que ella no es la única que piensa así.

Mi explicación para ella es que aunque a algunos les gusten brutas, la realidad es que el principal responsable de su situación es el azar. Conocer gente buena o mala es azar. Es muy distinto que alguien me diga “Mis últimos ocho novios, que eran todos buenos hombres, me dejaron”. En ese caso entendería que piense que tiene algún problema (o veinte) (y que probablemente es frígida). Dejando a un lado un caso como ese, todo lo demás es suerte y casualidad (a menos que crean en esa paja de El Secreto y la “Teoría” de la Atracción, y quien lee este blog regularmente sabrá lo que opino al respecto).

Si yo voy con mi amiga por la calle y paramos a cien hombres, y resulta que ninguno vale la pena o que no hay atracción recíproca, es una cuestión de azar. La mayoría de las personas conocen potenciales parejas a través de amigos en común, en fiestas, en el trabajo o estudiando. El resultado es tan aleatorio como parar cien extraños en la calle. Yo conocí a mi novia en una fiesta de cumpleaños a la que fue sólo porque sus hermanas la obligaron, y aunque el cumpleañero es un buen amigo de ambos desde hace 10 años, no sabíamos que el otro existía. Es azar.

Aunque la conclusión de “Hombres prefieren brutas” parece ser un insulto hacía los hombres, a mí me parece más un insulto a las mujeres. Ese argumento parece asumir que toda la decisión de escoger pareja es por parte del hombre, y a las mujeres no les queda más que esperar que las escojan. Me hace imaginar un supermercado con mujeres en los estantes, y hombres paseándose por los pasillos buscando una que les guste. Las voltean para leer la tabla en el empaque, en donde en vez de valores como Calorías o Grasa, leen Coeficiente Intelectual. “¡¿128?! ¡No! Mucho. Yo quiero una por debajo de 90”.

No estoy diciendo que eso suene mal –es una idea para ganar billones– pero no es como funcionan las cosas. Porque además del azar y hombres inseguros, el principal obstáculo de esas mujeres inteligentes son ellas mismas. Y eso no es malo. ¿Acaso no puede ser que las más inteligentes tardan más porque son más exigentes, y/o porque escogen mejor? Y sí, sé que ser muy exigente también puede ser malo. Conozco a una mujer que siempre está sola por su culpa. Es del tipo de persona que podría –que yo sepa no lo ha hecho, pero podría- quejarse de que el salón en el museo de Auschwitz en el que te enseñan un terrible video sobre todas las muertes no estaba “ventilado con aire-acondicionado, sino aire a temperatura ambiente, y eso no es suficiente”. Pero, de nuevo, voy a ignorar esos casos extremos y asumiré que estamos hablando de ser razonablemente exigente.

Decir sencillamente que los hombres las quieren brutas no toma en cuenta que esas brutas que se casan más jóvenes probablemente cometieron un error. Se casaron con la persona equivocada, y a los dos años están divorciadas. Es muy distinto Casarse, que Casarse Bien. Al decir que todo se debe a que las brutas gustan más, le quita todo el crédito que merecen las que no se casan con cualquier huevón. Creo que la pregunta más importante no es a qué edad se casan las inteligentes, sino, ¿cuáles duran más tiempo casadas, las menos o las más inteligentes?

Hay otros factores. Si asumimos que ser más inteligente resulta en carreras profesionales más exitosas, muy probablemente las más inteligentes hacen una decisión consciente de retrasar el matrimonio unos años para dedicarse exclusivamente a su carrera. Por otro lado, las mujeres (y hombres) con malas carreras pueden ver en el matrimonio la oportunidad de pagar cosas que no pueden solos. Por ejemplo, quizás se apresuran en casarse porque al unir dos ingresos podrán pagar un alquiler y mudarse de la casa de sus padres, cosa que no pueden pagar solos.

Dicho todo esto, aún no entiendo la obsesión con el matrimonio. Sé que parte del apuro es tener hijos antes de cierta edad, pero más allá de eso, no entiendo. Ya que abrí el post mencionando un estudio científico, voy a cerrar con otro. El Dr. Avi Eibenschütz condujo un estudio en el 2005 que demostró que el matrimonio matará tu espíritu y te convertirá en un cadáver que camina. Eibenschütz demostró que después de cuatro años de matrimonio, 7 de cada 10 parejas no tenían pulso cardíaco perceptible. De esas siete parejas, seis mostraban señales de depresión al reemplazar constatemente la frase “Fin de semana” con la palabra “suicidio”. Por ejemplo, dicen “Vamos a pasar el suicidio en la playa”, y “Creo que nos vamos a quedar viendo películas y capítulos viejos de Seinfeld este suicidio”. Les recomiendo no ignorar los resultados de ese estudio: El doctor tiene nombre y apellido judío, y si algo he aprendido de la televisión es que todos los negros que no son ladrones por lo general son jueces o capitanes de la policía, y que los mejores médicos son judíos.

Savage Journey To The Heart Of The American Dream - Ralph Steadman

En la canción “Decisiones”, Rubén Blades habla de una pareja de novios jóvenes y su dilema sobre tener o no un aborto. Estoy pasando por lo mismo. Exactamente igual. Con la insignificante excepción de la parte de “aborto” y tener que acabar con una vida –o potencial vida, como ustedes prefieran– ni la parte de una novia embarazada.

Hace unos días me preguntaron en Formspring si me iría del país (aquí y aquí). Sí lo haría. Ahí respondí las circunstancias bajo las cuales decidiría irme de Venezuela otra vez, y se resumen en “Voy apostarle dos años a Venezuela, hablamos entonces”. Las razones por las que empezaría a buscar la forma de irme tiene que ver con dos cosas: Cuba, y guitarras eléctricas.

No tengo ningún talento musical. Apenas puedo tocar una puerta. En el colegio coqueteé con una guitarra acústica, con pésimos resultados. Mi hermana también castigó una guitarra y un piano. Nadie en mi familia, materna o paterna, sabe tocar un instrumento.

Mi falta de talento musical no me causa mayor preocupación, pero me gustaría saber tocar algo. En particular, me encanta el sonido de una guitarra eléctrica. Me intriga todo lo que se puede hacer con una. Es versátil, puedes hacer con ella lo que te dé la gana. Todo por menos dinero y por más tiempo de lo que te costaría una mujer que te deje hacerle lo que te dé la gana. También es legal. Así que en las últimas semanas he estado pensando en tomar clases. Un amigo me preguntó por qué: “Porque no quiero ser viejo sin haberlo intentando. Lo peor que puede pasar es que sea pésimo”. No serían noticias nuevas.

Tenemos tiempo para muy pocas cosas. Un gran pensador de nuestra generación dijo una vez: La vida es como un gran buffet. Si vas probando de todo un poquito, podrás saborear muchas cosas distintas. Pero en tan pocas cantidades apenas podrás hacer eso: saborearlo. Por otra parte, puedes escoger aquello que más te guste y hacerlo tu plato principal, y acompañarlo con otras cosas sabrosas. Como dije en el post anterior, creo que la escritura puede ser uno de mis acompañantes. Voy a probar si la guitarra puede ser el otro.

Como tenemos tan poco tiempo, puede que empiece a planear mi salida de Venezuela dentro de dos años. En los últimos años he estado pensando en los ancianos cubanos. Hace una cantidad de años que me da flojera buscar en Wikipedia, Fidel Castro tomó el poder. Apuesto que en esos primeros años muchos jóvenes tuvieron la oportunidad de irse de Cuba y decidieron quedarse. Habrán pensado que las cosas no podían empeorar, que Castro pronto caería, o sencillamente no creían que en verdad esos izquierdistas trasnochados iban a tomar ese camino que predicaban.

Pero así fue, y se jodieron. Los que aún están vivos ya tendrán más de 70 años. Y se jodieron. Pasaron vidas llenas de necesidades económicas, culturales, de recreación, con derechos humanos y civiles pisoteados. No quiero que me pase lo mismo.

Yo creo en el discurso de amar a tu país, de querer trabajar porque las cosas mejoren. Creo en construir un nuevo país. Creo en todo eso. Me encanta vivir en Venezuela, me encanta su gente y sus tierras. Independientemente de lo que pase en Venezuela, me gustaría vivir de nuevo en el extranjero por unos años, pero vivir en Venezuela por la mayoría de lo que me quede de vida es mi Plan A.

Pero también creo en no ser pendejo. Soy un creyente ferviente de la No Pendejitud. Y yo no me quiero joder. Nuestras vidas son muy preciosas, tiene que haber un límite al sacrificio que estemos dispuestos hacer por un territorio. Algún día me cansaré de vivir en un país gobernado por tipos tan ineptos que no podrían vender un porro de marihuana en Jamaica. Al final lo que cuenta son los resultados, no las ideologías ni las supuestas buenas intenciones, y aquí no hay nada que debatir: Este gobierno es incompetente e inepto, y la magnitud de su fracaso es peor si consideramos todos los recursos que han tenido disponibles para hacer una buena gestión.

Es como ir a una fiesta en los camerinos de Led Zeppelin con un kilo de cocaína y un pene de 25cm y no lograr acostarse con nadie.

Después de 10 años en el poder, lo lógico sería que hicieran lo que hacen todas las mujeres que se acuestan conmigo una vez: Aprender de sus errores y no lo hacen más nunca. Estos tipos han demostrado que no aprenden. La intersección de los Diagramas de Venn de “Persona Competente” y “Ministro de Chávez” es más pequeña que la intersección de “Destino vacacional para conseguir mujeres” y “Bahía de Guantánamo”; que la intersección entre “Actriz porno especializada en bukkake” y “Dignidad”; o entre “Buen regalo de aniversario para tu novia” y “Herpes”. Más pequeña que la intersección entre… suficiente; ustedes entienden.

La vida es tan corta, y es una. No hay segundas oportunidades. Esos viejos en Cuba no tienen una segunda oportunidad. Castro puede morir mientras yo escribo esto y no cambiaría nada: Les jodieron la vida. Sú única vida.

Tenemos tiempo para muy pocas cosas. Quiero tocar la guitarra. Quiero escribir. Conocer Moscú y Grecia, y no tener que pedir permiso al gobierno para viajar o comprar dólares. Tener una casita en una playa. Tener un carro deportivo siendo joven y no cuando ya califique como crisis de los cuarenta. Comprar mil libros y además tener tiempo para leerlos. Leerlos en un parque verde. No tener miedo que me asalten en ese parque. Comer la comida que quiero comer y no la que se consigue. Caminar en la calle de noche. Hacer lo que me dé la gana con el fruto de mi trabajo, y no tener un gobierno que me diga cómo y dónde puedo gastarlo.

En serio: Quiero caminar en la calle de noche. ¿Acaso eso es mucho pedir?

Como no quiero llegar a viejo sin haber intentado tocar la guitarra, tampoco quiero llegar a viejo y decir “Debí irme cuando pude”. La vida es una sola y me encantaría vivirla aquí, pero si aquí no puedo vivir como yo quiero vivir y hacer todo lo que quiero hacer, entonces tendré que irme a vivir a otra parte. Sé que no será fácil. Es como terminar con una novia que aún amas pero ya no le aguantas sus locuras. “Lo siento, es que… es que… ya no puedo más. Me cansé. No tengo energías para una pelea más. Para un reclamo más. Y me estoy cogiendo a tu hermana”. Esa última parte siempre logra alegrar la siempre sombría atmósfera de una separación.

Estoy seguro que extrañaría muchas cosas de Venezuela pero, siguiendo con las metáforas de comida, la mayoría de esas cosas buenas son como la pizza: Pizza es pizza, y la pizza es maravillosa, la comas en Italia o la comas en Brasil.

Igual que los senos. Senos son senos, y los senos son maravillosos, los veas en Italia o los veas en Brasil.

Guests of Sarasota trailer park picnicking at the beach, 1941 - Marion Post Wolcot

A mis 29 años, hay cosas en las que nunca seré mejor de lo pude ser cuando tenía 20. Por ejemplo, si me dedico a practicar tennis a diario por cinco años, nunca seré mejor jugador de tennis a mis 34 años que lo que pude ser después de cinco años de entrenamiento a mis 25 años. El mejor jugador de tennis que pude ser ya quedó atrás.

Algo que quizá no quedó atrás es ser el mejor escritor que tenga el potencial para ser. Es por eso que en los próximos meses y años quiero dedicarle más tiempo a la escritura. Mis dos primeros intentos –una novela romántica y el guión de una comedia romántica– ya han sido rechazados por cuantas editoriales y directores de cine existen en Venezuela, pero quiero compartir unos fragmentos con ustedes para que vean que estos supuestos conocedores no tienen olfato para identificar una obra maestra.

* * * * *

Fragmento del capítulo decimonoveno de “El amor en los tiempos del VPH“

“Tú me haces sentir tan bien, Carla”, le dijo, tartamudeando mientras recorría nerviosamente un vocabulario positivo y feliz que nunca había necesitado usar. “Eres mi, eres como… ¿sabes de lo que hablo?”

“No, pero imagino que me lo vas a decir”, dijo ella mientras sonreía contenta, porque ella era una idiota.

“Tú eres como la novena cerveza,” continuó Juan.

“No entiendo qué quieres decir,” le respondió Carla confundida. “Durante mis años formativos –un período temporal, que para efectos de esta declaración, terminó hace un segundo–  acostumbraba a lamer los soldados de juguete de mi hermano menor que estaban pintados con pinturas a base de plomo, así que la caja de pensar de mi cabeza ya no funciona muy bien.”

“Dios, Carla, esa fue una oración bastante compleja para una idiota,” le respondió Juan.

“Eso es porque eres un mierda escribiendo personajes, Pedro,” respondió ella.

“Touché. La novena cerveza. Al igual que tú, yo también tuve problemas en mis años formativos, y estos no sólo incluían mi inhabilidad para convencer a una mujer de dejarme poner eso con lo que yo juego en ese lugar donde ella orina –y no estoy hablando de poner mi pelota de fútbol en su poceta. Uno de los pasatiempos favoritos de mi papá era emborracharse y golpearme a mí y mis hermanos hasta que apenas podíamos concentrar suficiente aliento para gritar del dolor.”

“No soy muy buena para entender párrafos con más de cinco líneas,” lo interrumpió Carla.

“Pero había noches en las que papá tomaba nueve o más cervezas, y no estaba lo suficientemente coherente o despierto para golpearnos. Se desmayaba en la sala, y nos parábamos a su alrededor, esperando el glorioso momento en que se ahogara en su propio vómito y quedáramos libres de su reinado Pol-Potiano de terror. Y esa eres tú, mi amada –tú eres como la novena cerveza… de mi corazón. Cuando estoy contigo, me siento seguro, y es poco probable que sea golpeado con la correa del perro.”

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Primer acto de “Un tranvía llamado Ganas de Tirar“

[En un apartamento, en la noche]

PABLO: Me voy, mujer. Soy como el viento –no puedes mantenerme amarrado, no importa cuánto lo intentes.

JULIETA: ¿Por qué crees que quiero hacer eso? Además, no sabía que el viento tenía que ir a clases nocturnas para aprender a leer.

PABLO: Eso es porque nunca has ido a clases para gente súper inteligente como yo, sobre las propiedades del viento que yo tengo.

JULIETA: Tú estás metido en todas las investigaciones más avanzadas sobre el viento. Y eso es una pena, porque yo tenía esperanzas que estuvieras metido dentro de mí.

PABLO: No, no querías eso.

JULIETA: Es verdad, no lo quería. ¿Pero no gano puntos por fingir?

PABLO: Sólo ganas puntos si lo haces cuando en efecto estoy dentro de ti.

JULIETA: Bueno, no te quito más tiempo de tu cita con el destino. ¿Tu mano derecha se llama Destino, no?

PABLO: ¿Adivina a cuántos dedos de Destino le pareció gracioso eso? [Le enseña la mano con sólo el dedo del medio levantado] Mira, sólo uno. Muy bien por ti, porque usualmente a ninguno le pareces graciosa.

JULIETA: Ve a estudiar con los genios de nuestra generación. Y, hagas lo que hagas, asegúrate de que no se te pegue alguna canción que de pena, como la de Lady Gaga que dice “P-p-p-poker face, p-p-poker face”.

PABLO: Nunca he escuchado esa canción, no será problema.

JULIETA: ¿Estás seguro? Es la que dice “P-p-p-poker face, p-p-poker face”, ah, y después tiene una parte que dice “P-p-p-poker face, p-p-poker face”.

PABLO: Sin intención de halagar a Lady Gaga, ¿me imagino que ella al menos no desafina cuando la canta, no? Porque tú tienes la habilidad musical de un perro atropellado en la carretera.

JULIETA: Qué pena que se te pegara y cantaras en plena clase “P-p-p-poker face, p-p-poker face” con todos esos viejos mirándote. Te respetarían menos que a un pedófilo en una cárcel.

[Pablo en su carro, camino a clases, suena su celular]

JULIETA: Olvidé decirte algo importante.

PABLO: No te preocupes. Lánzate del balcón y eso cura todo.

JULIETA: No, no es nada de eso, para variar. Sólo quería decir… es difícil, y… bueno, no quiero decirlo por primera vez por teléfono, pero… “P-p-p-poker face, p-p-poker face” [Tranca el teléfono]

[Pablo en el salón de clases]

PABLO: [tarareando] “P-p-p-poker face, p-p-poker -”

OTRO ESTUDIANTE: Perdón, ¿qué?

PABLO: No, nada.

[En voz baja] Maldita perra.

* * * * *

Jóven en su ventana, 1875 - Gustave Caillebotte

Algo curioso de los que escribimos blogs es que nos sentimos obligados a justificar ausencias largas. Mi excusa: he estado trabajando bastante. Lo sé, esa excusa no es válida. Por más que trabajemos, siempre tenemos suficiente irresponsabilidad dentro de nosotros para vaguear por una, o siete, horas y escribir en el blog. Así que mi excusa no es el trabajo, sino que mi nueva oficina aún no tiene internet y al llegar a la casa no quiero ver más la laptop. ¿Esa gusta más?

Por años un amigo y yo hemos querido empezar una empresa juntos, pero nunca concretamos nada. Hace unas tres semanas él le dio la bienvenida al mejor de los incentivos para buscar una fuente de ingresos. Y no, no es un hijo. Los niños son más resistentes de lo que parecen. Déjalos en un jardín y algo consiguen de comer. Así me criaron a mí.

A mi amigo le dieron el siempre bienvenido regalo del desempleo. La Casa de Bolsa en la que trabajaba y ganaba muy bien, cerró, como tantas otras en Venezuela en el último mes. Antes de salir del trabajo en su último viernes me envió un mensaje: “Ya esto se hundió, vamos a montar la empresa, ya. Ve a mi apartamento para planear todo”. Nos vimos esa noche en su apartamento, y movidos por la urgencia de la situación, procedimos inmediatamente a terminar lo que había comenzado hace ya un tiempo y que no podía esperar más: el arduo pero emocionante proceso de terminarnos las botellas de whiskey que quedaron de su boda. ¿La empresa? No, ese día ni tocamos el tema. Pero al día siguiente, en la noche, después de pasar la resaca y preparar una punta trasera al estilo “Picanha invertida” brasileña guiándonos por un video que conseguimos en YouTube, nos pusimos a trabajar en franco. Es decir, escogimos un nombre.

De ahí en adelante las cosas avanzaron a un paso menos vertiginoso. En las últimas semanas hicimos todos los trámites en entes gubernamentales, bancos, y demás hoyos negros que chupan nuestro tiempo y ganas de vivir. Tres días después de escoger el nombre teníamos una oficina, que le alquilamos al señor que bauticé como Fat Absurdo, quien merece le dedique el resto del post.

Lo primero que tienen que saber sobre el señor Fat Absurdo es, obviamente, que es bastante gordo. No es gordo al estilo “Tengo unos kilitos de más” o “Esta es mi contextura normal y/o tengo metabolismo lento, ¿qué quieres haga?”. El señor Fat Absurdo es del tipo “Te voy a decir cuán poco mi importa lo que digan los médicos sobre mi sobrepeso, hipertensión, y morir pronto, mientras me como este pollo entero a la brasa con arepas, yuca y queso, yo solo”. Comer con él fue como ver los clips de películas porno repugnantes que un amigo te manda por email con un asunto que dice “¡Mira qué asco esta vaina!”: es repugnante, pero no puedes dejar de mirar. Y de ahí viene su apellido Absurdo. Los excesos del señor Fat Absurdo no pueden llamarse de otra manera.

Los fumadores tienen dos estados: “Está fumando” y “No está fumando”. El señor Fat Absurdo tiene dos estados algo distintos de esos: “Está fumando” y “No está fumando, pero tiene un cigarrillo en la mano que encenderá en cinco segundos”. Es ridículo. Verlo fumar es un espectáculo burlesco. Yo fumo, y nunca me había parecido tan absurdo el cigarrillo como al ver al señor Fat Absurdo. Si el vaquero de Marlboro está vivo en un universo paralelo, el señor Fat Absurdo está en las propagandas de cigarrillos.

El señor Fat Absurdo ya ha perdido toda semblanza de la etiqueta del fumador. Los que fuman saben de que hablo: no fumas al lado de alguien que está comiendo o en espacios muy cerrados, tienes cuidado de no echarle el humo en la cara a otros, etc. He visto a fumadores perder un poco de esa etiqueta a medida que envejecen.

Recuerdo cuando hace unos meses mi papá encendió un cigarrillo en mi carro. Cuando lo vi encender el cigarrillo yo esperaba que pronto bajara la ventana. Cuando no lo hizo, lo traté como tratamos a los niños pequeños, o con chimpancés en experimentos: el experimento es inútil si le das la solución, tienes que dejar que se den cuenta solos. Así que no bajé las ventanas, quería ver cuánto tiempo tardaba en bajarlas él solo. Cuando mi papá llevaba medio cigarrillo con las ventanas cerradas, tiré la toalla y las bajé.

En el caso del señor Fat Absurdo la pérdida de etiqueta es total. Entra en ascensores con un cigarrillo, y ni siquiera se da cuenta. Lo sé porque lo vi apagar uno antes de subir a un ascensor, pero cuando bajamos entró con un cigarrillo. Entra en oficinas ajenas fumando. Si en un restaurante no permiten fumar, se va. Te dice “Vamos al balcón a fumar” y vas con él, pero un minuto después olvida que está fumando y entra con el cigarrillo al lugar del que se fue para poder fumar. Para los que le gusta hablar de que Tal o Cual persona fuma tantas cajas de cigarrillos al día: he visto al señor Fat Absurdo en varias ocasiones fumar 2 o 3 cigarrillos en 15 minutos. Saquen sus cuentas.

Al señor Fat Absurdo no le importa. Nada. El cigarrillo, la comida, el azúcar, el corazón, su sobrepeso excesivo que lo matará antes de su vejez, dedos que parecen salchichas manchadas con mostaza por las manchas del cigarrillo, nada. Lo único que estoy seguro que el señor Fat Absurdo no disfruta en exceso es vaginas, porque el señor Fat Absurdo es como el pelo de John Travolta: nadie puede amarlo, y la ciencia no puede explicarlo.

El señor Fat Absurdo incluso ha trascendido el No Le Importa pasivo, para pasar a un No Le Importa activo. Es como esos ateos que andan predicando y tratando de convencer a otros que Dios no existe: Hoy el señor Fat Absurdo me vio comiendo una manzana y comenzó a burlarse de mí por comer una fruta.

Bien hecho, señor Fat Absurdo, nos vemos en unos meses en tu funeral. Yo seré el tipo que está parado en una esquina, sonriendo, y comiendo una manzana.

Santa Eulalia, 1885 - John William Waterhouse

- Está muy distante y seco conmigo, está raro. Ya se lo dije, que no me la iba a calar.
- Dijiste que está full de trabajo, y están pagando un apartamento. Es stress.
- No sé. Y si es stress que no la pague conmigo.
- Pronto se mudan. Seguro eso le mejora el ánimo. Dale tiempo.
- Llevamos un mes en esto. Casi no me hace caso. Llega del trabajo directo a ver televisión. Ya lo tengo castigado.
- ¿Castigado?
- Sí, nada de nada. Desde hace semanas.
- Esa es de las cosas más estúpidas que he escuchado.

Eso fue lo que pude rescatar de mi memoria de una conversación que tuve recientemente con una amiga (las mujeres hablan usando un lenguaje misterioso, así que siempre asumo que están hablando de zapatos).

La Opción Nuclear: Cero sexo. Es fácil entender porque las mujeres la usan en ciertas ocasiones extremas. Si descubren que su pareja les infiel, o las agredió, es lógico que no quieran acostarse con él. Aún así, no es fácil entender porque usan la Opción Nuclear con mucha mayor facilidad que los hombres. Asumiendo que algún hombre la use, lo que de por sí es dudoso. Hay un tinte de masoquismo que no logro comprender.

¿Acaso las mujeres no disfrutan del sexo tanto como los hombres?

Claro que sí lo hacen. Voy a desviarme por un tangente por unos párrafos. He aprendido que si a una mujer no le gusta X, entonces X no va a ocurrir. Pueden hacerlo para complacerte al principio de la relación, y con suerte de vez en cuando después de eso. Pero si X no les gusta, no van a hacer X más que un par de veces.

Nosotros los hombres sí haremos ese X que no nos gusta, sólo para complacer a una mujer. Eso no quiere decir que seamos mejores que ellas. Lo hacemos porque somos estúpidos. Por eso es que no hay mujeres bomberos. Las mujeres son muy inteligentes como para entrar a un edificio en llamas. También es porque son una cagada cargando cuerpos sobres sus hombros, pero más que todo lo de ser inteligentes.

X puede ser lo que sea. Te puede acompañar a ver un juego de fútbol en la televisión, así no le guste. El sacrificio nunca será indefinido. Después de las dos ocasiones obligatorias que le ayudan a establecer sólidas bases para un chantaje futuro –“¿Yo sí te acompaño a ver fútbol pero tú no a hacer algo que me guste a mí?”– usará esas ocasiones para sumar puntos a su favor mientras hace lo que le da la gana.

Para seguir con el ejemplo del fútbol, aprovechará esas oportunidades para hacer cosas en las que no quiere que tú participes. Se reunirá con sus amigas para tomar algo, irá de compras, o se quedará en su casa leyendo. Ella no te dirá “Mientras tú haces algo que te gusta, yo también haré algo que me gusta”. Eso borraría la ilusión del sacrificio. Te dirá que no quiere que dejes de hacer lo que te gusta. Anda, ve a ver tu juego de fútbol, yo sé cuánto te gusta, yo te amo mucho y quiero que seas feliz. Tranquilo, yo encontraré algo para matar el tiempo.

Dos pájaros de un tiro. Se ve comprensiva y sacrificada ante ti mientras hace las cosas en las que no te quiere ni cerca.

Para resumir la tangente: Las mujeres no hacen lo que no quieren hacer. En el caso del sexo, podemos hacer un ejemplo específico: Hay mujeres que dicen escandalizadas “¡A ninguna mujer le gusta hacer sexo oral!”. Es mentira. Si hay mujeres haciéndolo y lo suficientemente común para que todos estén al tanto de la posibilidad es porque hay mujeres que les gusta. Si no fuera así no lo harían, y punto. Lo mismo ocurre con todo lo que tiene que ver con sexo. Si a las mujeres no les gustara tanto como les gusta a los hombres, no lo estarían haciendo con regularidad.

Tampoco se trata de que las mujeres se tomen el sexo más en serio que los hombres. No estoy hablando de dejar de acostarse con el hermano de aquella amiga del colegio con la que ya casi no hablas porque desde que se puso las lolas se cree mejor que tú y que una noche te presentó a su hermano y en medio de la borrachera se fueron al motel y el otro día te llamó “Clara” en vez de “Carla” así que no te vas acostar con él por un par de días para castigarlo. Me refiero a parejas estables.

Entonces, ¿qué es? ¿Será que las mujeres tienen más fuerza de voluntad que los hombres?

Sé que esta es la respuesta que escogerían la mayoría de las mujeres. También me parece que es mentira. Es como ocurrió con mi juicio, en el que habían dos versiones: la mía (la verdad), y la que creyeron ella, su abogado, el Fiscal, el juez, la policía, y el jurado (la mentira). He visto a suficientes mujeres sufrir de las mismas faltas de fuerza de voluntad que los hombres para dejar de fumar, bajar de peso, hacer ejercicio, estudiar, trabajar, o cualquier cosa que se les ocurra. Hombres y mujeres tenemos tanta o tan poca fuerza de voluntad como el otro.

Lo único que se me ocurre es motivación. Bajo esa hipótesis, no se trata de tener más fuerza de voluntad que los hombres, sino de que quizás las mujeres se toman más a pecho las peleas de pareja, o canalizan su disgusto de una manera activa que los hombres no usamos. Eso les da la motivación necesaria para dejar de hacer lo que quieren hacer.

No significa que a los hombres nos importe menos la relación. No hay duda que hay algunos que son como niños pequeños con los juguetes: sólo quieren jugar con la caja, no les importa lo que hay adentro. A muchos sí nos importa, pero somos muy flojos para mantener campañas de castigo hacía nuestra pareja que incluyan que nosotros tenemos que dejar de tener sexo. Esa solución va en contra de toda lógica.

Si eso tiene sentido para peleas que no son muy graves, ¿qué se supone que debemos hacer si nuestra pareja nos es infiel? ¿Golpearnos en el pene con un martillo? ¡Eso va hacer que ella aprenda quién manda en esta relación!

Peeing English Policeman (?) - Banksy

Cuando me preguntan a quién admiro siempre respondo “Nadie”. Ciertamente hay gente que me parece buena, interesante o talentosa. Pero no las admiro. El cínico que hay en mí me lo impide. Hay tantas cosas que no sabemos sobre los demás. Constantemente conocemos de personas que llevaban una doble vida –una familia por aquí, otra por allá. En lo que se refiere a personas famosas, muchas veces tienen una cara pública, y una privada muy distinta. Cuando me dicen que Tal o Cual persona famosa logró Tal o Cual cosa, les respondo “Sí, pero quien sabe cuando huevos tuvo que mamar para hacerlo”. Lo digo figurativo como literalmente.

Es por eso que las paredes de mi cuarto nunca han tenido afiches de artistas o deportistas. No me puedo llamar un verdadero fanático de nadie. Puedo admirar las obras de una persona; no quiere decir que admire a esa persona. Hay mucho que admirar de Nelson Mandela, pero, ¿cómo sé que en privado no es un desgraciado? Que haya hecho tantas cosas buenas no me asegura que a puertas cerradas no le pegue a su esposa. Nadie me puede garantizar que Mandela no es uno de esos coños de madre que se paran de la mesa para ir al baño treinta segundos antes que llegue la cuenta.

Hay un tipo por ahí que se llama Tiger Woods.

Es por eso que no admiro a Gustavo Cerati. A simple vista parece ser un tipo agradable y amable. Es un gran músico. Pero, quizás, cuando nadie está mirando tira conejos desde el balcón de un décimo piso. Conejos blancos, no grises. Es posible que cuando sus hijos están en el colegio se acuesta con supermodelos en sus habitaciones, y luego no les cambia las sábanas. Quizás es de esos tacaños que cuando les pides un cigarrillo, siempre responden “perdón, es que sólo me queda uno”.

Es también por eso que jamás iría a una vigilia por su recuperación, ni llevaría regalos a la clínica. Aun así, reviso Twitter y las noticias compulsivamente. Cada vez que recibo un mensaje de un amigo a mi celular temo leer “Se murió Cerati”.

A medida que vas cumpliendo años cada vez es más difícil mantener contacto frecuente con tus amigos. Había cosas para las que todos podían hacer espacio en sus agendas. Siempre podías asistir a una reunión una noche de semana, para tomar unas cervezas, así llegaras un poco tarde. ¿Real Madrid – Barcelona? Cuenta conmigo. ¿Galatasaray – Macabbi Haifa? Claro, porque no. ¿Nos reunimos a celebrar que es martes y que tenemos un problema con el alcohol? Seguro, yo llevo vodka.

Años después las agendas se llenan. Unos están cansados, otras organizan su boda, hay pañales que cambiar, y trabajos que terminar para mañana. Es muy complicado reunir a tres o cuatro personas, y si lo logras, hay varios cambios de planes en el camino. La lista de cosas para las que siempre puedes hacer espacio se reduce cada vez más, pero hay algunas que se mantienen constantes. Cuando anunciaron el concierto de Cerati envié un mensaje a mis amigos y amigas, y en menos de un minuto todos habían respondido “Voy pegao”.

Ellos se parecen mucho a mí. Cero fanatismos, con nadie. Pero Cerati es otra cosa. Ha sido la banda sonora de tantos momentos. Miles de horas con Soda Stereo o Cerati sonando, y a veces no sólo por su calidad sino porque quien estuviera poniendo la música sabía que era de las pocas cosas que podía poner sin escuchar protestas. Quien quiera empezar una campaña para cambiarle el nombre del Unplugged de MTV de Soda Stereo a “Confort y Música para Tirar”, les puedo conseguir varias firmas. He buscado con ansias cada disco nuevo de Cerati porque –aunque no lo admiro como persona– me cuesta creer que nunca ha grabado un disco malo. Eso es algo que admiro. ¿Cuántos músicos pueden decir eso? Admiro que se haya mantenido relevante por más de 20 años usando una sola herramienta: calidad. Sin necesidad de conductas planeadas sólo para llamar la atención, tan común en el mundo de la música. En el mundo en el que tantos esconden su deficiencia de talento detrás de histrionismos. Este tipo sólo hace buena música, y punto.

Esto no se trata de nostalgia, sino de constancia. La calidad constante de su música. La constancia en escuchar una y otra vez el material de Cerati en sus distintas versiones y encarnaciones. Ir a conciertos, hasta en Londres. Nunca en primera fila ni muy cerca del escenario. No quise. No lo necesité.

Sé que hay muchas personas que no entienden como a otros les puede afectar tanto la muerte de un artista o un deportista: alguien que no conocen sino a través de imágenes. Anótenme en la lista de esas personas. ¿Hay otras personas o causas que merecen más de nuestra atención? No tengo dudas que es así. Hoy pienso en cuantas personas llorarán cuando muera García Marquéz, y ahora entiendo que no llorarán la muerte de Gabriel. Llorarán a García Marquéz y los libros que formaron parte de su vida década tras década. Estoy tan seguro de eso como estoy seguro que tengo un nudo en la garganta escribiendo esto sobre Cerati.

La noche del sábado pasado la pasé con fiebre y vomitando, con una entrada al que puede ser el último concierto de Cerati en mi bolsillo. Malditas arepas de carretera. En aquel momento pensé “Qué coño, iré al próximo”. Todo parece indicar que el Cerati que vieron el sábado no lo veremos más y no habrá “próximo”. Así sobreviva, siendo realistas es muy poco probable que recupere todas sus capacidades motoras y/o cognitivas. El Cerati que controlaba una tarima con sólo caminarla con su guitarra sin brincos, gritos, ni contorsiones forzadas, se fue. Espero que Gustavo al menos pueda recuperarse lo suficiente para disfrutar de sus hijos y ser un padre para ellos. Espero que esa esperanza se quede corta con la realidad de la recuperación de Gustavo Cerati.

Y si cuando se recupere quiere lanzar unos conejos por el balcón, qué coño, se lo merece.

Un baño en Asnieres, 1984 - Georges Seurat

En un sketch del show de televisión británico That Mitchell and Webb Look dos soldados alemanes de la SS hablan en una trinchera, y se resume en esto:

Friedrich: Oye Hans, ¿te has fijado en nuestras gorras?
Hans: No, no recientemente. ¿Por qué?
Friedrich: Tienen una insignia de una calavera. Un craneo humano, en la gorra.
Hans: Ok, eehmmm, sí, ¿y qué?
Friedrich: Hans, es que he estado pensando, ¿somos los malos?
Hans: Hmmm…

Estoy seguro que otros soldados alemanes se deben haber preguntado lo mismo. No tanto por las calaveras, sino por la parte de “Invadir toda Europa sin provocación alguna”. En ciertas luchas, como la II Guerra Mundial, hay dos bandos bastantes claros: Aquellos del Lado Correcto de la Historia, y los que están en el Lado Incorrecto.

Estas distinciones existen cuando no hay cabida para interpretaciones, opiniones o gustos. Lo bueno y lo malo están muy bien definidos. Un ejemplo bastante claro son los derechos humanos y civiles.

En la lucha por los derechos civiles de los negros en los años sesenta en Estados Unidos había gente en el lado incorrecto: aquellos que resistían el cambio, hasta el punto de boicotear la integración racial de las escuelas y universidades. En la lucha por los derechos de las mujeres –el derecho al sufragio, o estudiar en universidades a las que antes sólo asistían hombres– en muchos países del mundo también hubo gente en el lado incorrecto. Un caso sin necesidad de explicación: El Apartheid en Suráfrica.

La segregación racial o esclavitud de algunas razas nunca ha podido ser justificada con evidencias de superioridad de una raza sobre otra. Igualmente con el rol de las mujeres en sociedades pasadas o presentes, o cualquier otro tipo de discriminación por raza, sexo, religión o cultura que se les pueda ocurrir. Pueden intentar mil y un argumentos al respecto, pero al final todo se reduce a una sola cosa: Incomodidad.

Después de cualquier argumento fallido de superioridad siempre se dejan escuchar las verdaderas razones: “¿Un negro comiendo al lado mío? ¡Cómo es posible!”. “¿Mi hija con amigos negros en el colegio? ¡Jamás!”. Mujeres votando, trabajando al lado y a la par con hombres, etc. Los negros no debían sentarse en la parte de atrás del autobús porque fueran inferiores, sino porque a un blanco le incomodaba sentarse al lado de un negro. Quienes se oponían usaban argumentos vacios; la realidad es que la idea de un blanco sirviéndole comida a un negro en un restaurante, o que una mujer ejerciera las atribuciones cívicas, sociales y laborales que tradicionalmente era de hombres, les incomodaba.

Ahora vean si pueden reconocer esa misma incomodidad en estos argumentos:

“Qué asco ver a dos hombres besándose”
“Si una pareja de lesbianas adopta un niño, los otros niños le van hacer la vida imposible en el colegio”
“No me gustó ese lugar. Lleno de gays agarrados de las manos”
“La principal razón del matrimonio es procrear, es para un hombre y una mujer”
“La homosexualidad va en contra de la naturaleza”
“Yo no tengo nada en contra de los homosexuales, pero no tienen porque restregarnos su sexualidad a todos en la cara”
“La sexualidad de las personas es privada, que lo mantengan así”

Esos son los argumentos de alguien que no tiene argumentos: sencillamente les incomoda la idea de que dos personas del mismo sexo estén juntas, y no las quieren en su espacio, sociedad, cultura, o lo que sea.

En este caso pienso que también hay un Lado Correcto de la Historia, y es el de los derechos de los homosexuales. No deben ser discriminados, y deben tener derecho a casarse, que sus parejas tengan los mismos derechos en la vida y en la muerte que las parejas heterosexuales y poder adoptar niños. No veo porque la orientación sexual de una persona deba tener alguna consecuencia sobre sus derechos. Me parece un buen momento para parafrasear a Voltaire: “No quiero tener sexo anal con otro hombre, pero defenderé tu derecho a hacerlo“.

No existe un argumento válido en contra (y menos si tiene tinte religioso). Si me dicen que la sociedad no está lista, o que los niños de los homosexuales serán discriminados, les digo “Mala suerte”. Los niños negros que ingresaron a escuelas de blancos, y las primeras mujeres en las universidades, seguramente fueron discriminados también. ¿Eso significa que no había que integrar las escuelas, o que las mujeres no debían tener las mismas oportunidades educativas? No era su culpa que algunos miembros de las sociedad no estuvieran listos para dejar sus ridículas incomodidades a un lado, y lo mismo es válido hoy.

Entiendo que haya gente que no se da cuenta que está en Lado Incorrecto de la Historia. En los ejemplos anteriores hubo gente protestando, de manera pública y notoria, en contra de los cambios. Hay millones de personas que han apoyado causas pérdidas a lo largo de los siglos, sólo para después darse cuenta de lo equivocados que estaban. El padre de un amigo de mi papá estaba tan fascinado y convencido del comunismo, que envió a un hijo a estudiar a Polonia y otro a Moscú. Cuando a Venezuela llegaron las noticias de que su admirada Unión Soviética había invadido su tierra natal de Hungría, el señor cayó en una fuerte depresión y poco tiempo después se suicidó.

Con ese ejemplo no quiero decir que quienes se opongan a los derechos de los homosexuales llegarán a tales niveles de arrepentimiento, y estoy seguro que la mayoría de los que se oponen nunca se manifestarán en marchas o protestas. Así esa oposición sea vocal mas no activa, no duden que se arrepentirán. Nadie puede obligarlos a sostener opiniones en las que no creen, y tienen todo el derecho de manifestarlas. A pesar de eso, les doy un consejo: cállense.

Llegará el día en que los homosexuales tendrán los mismos derechos que el resto de la población. No tengo la menor duda. La lucha por los derechos de los discriminados siempre es lenta, y encuentra muchos obstáculos en el camino, pero algún día llega a su destino. En materia de raza y sexo aún queda mucho por hacer, pero aun así es indiscutible que se ha avanzado bastante en los últimos cien años. Ejemplos hay muchos, algunos ya los mencioné. En el caso de la discriminación por orientación sexual no será distinto.

El caso más revelador es el Apartheid en Suráfrica. Me parece increíble que los líderes de ese sistema de segregación racial institucionalizada pensaran a lo largo de los años setenta y ochenta que quedaba algo por defender. Estamos hablando del siglo 20, apenas dos o tres décadas atrás. Basta con repasar la historia de la humanidad para darse cuenta que la segregación y discriminación de otros humanos nunca es sostenible en el tiempo. Que estos líderes pensaran que podían sostener ese sistema al final del siglo 20 es impresionante. ¿En realidad pensaba que eso podía durar para siempre?

Después de la caída del Apartheid a esas personas sólo les queda bajar la cabeza y disculparse. Igual que a tantos otros que ciegamente apoyaron la discriminación de personas por su raza, sexo o religión en otras partes del mundo. Décadas después la gente se pregunta cómo pudieron estar en contra de derechos que hoy son -al menos en principio- comúnmente aceptados en la mayoría del las sociedades avanzadas del mundo. Me imagino cómo se sentirán muchos que hoy se ven en viejas fotos marchando en contra de lo derechos civiles de los negros en Estados Unidos. Me imagino cómo se sentirán sus hijos y nietos.

Es eso lo que le digo a quienes piensan que los homosexuales no deben tener los mismos derechos que los demás. ¿En realidad piensas que esta situación va a durar para siempre?. Va a pasar. Estés de acuerdo o no, ese día llegará. Alguien les preguntará de qué lado estaban; con los buenos o con los malos. ¿De qué lado de la historia quieres estar?

Sansón y Dalila, 1609 - Peter Paul Rubens

En varias oportunidades me han preguntado una versión de esta pregunta: ¿Qué te da más miedo, casarte o tener hijos?

La respuesta es y sigue siendo “No es casarme ni tener hijos, sino ser esposo”. La parte del compromiso y casarme no me da miedo. Sí me preocupa qué tipo de esposo puedo ser. No porque sea infiel o crea que no puedo estar con la misma persona para siempre, sino más bien de que alguien me soporte por tanto tiempo.

Tener hijos nunca me ha dado miedo porque pienso que puedo ser un buen padre. Con el tiempo me han empezado a gustar los niños más de lo que yo esperaba. Estoy disfrutando muchísimo de mi sobrino. Sin embargo, últimamente he estado pensando si en realidad quiero ser padre. Cada vez me convenzo más de que si la vasectomía fuera un procedimiento 100% reversible no existiría ninguna razón para no hacerse una durante la pubertad.

Disfruto mucho de mi independencia y de estar solo. Me cuesta depender o tener que tomar en cuenta a otra persona a la hora de decidir qué quiero hacer. Prefiero hacer planes solo, porque así los puedo cambiar sin consideraciones. Resiento ciertos compromisos sociales porque me obligan a hacer algo para lo que quizás no estoy de humor. Me gusta comer solo. Ir a comprar solo. Hacer diligencias solo. Poder quedarme leyendo una noche solo, cualquier noche, sin que nadie me hable.

Una evaluación optimista sería decir que con hijos esa independencia disminuye considerablemente. La primera consideración pasa a ser, justificadamente, el hijo. Sé que cuando esté en esa posición no tendré problema en hacer a un lado mi independencia. Entiendo que una vez que tienes un hijo no parece el sacrificio que parece ahora. Pero cada vez me siento más renuente a hacerlo.

Eso no quiere decir que vaya a decidir no tener hijos, sino que me he dado cuenta que la pregunta de tener hijos es una que la mayoría de las personas dan por respondida. Muchos ni siquiera dedican unos minutos a pensarla. La respuesta es sí, porque sí. (Por cierto, es curioso que la mayoría de quienes se plantean esta pregunta con mayor seriedad son las mujeres, que muchos asumen siempre querrán tener hijos por eso del instinto maternal).

Así que he estado pensando en porque debería tener hijos. Necesito mejores razones que “porque sí”. Tienen que haber mejores razones que esa, ¿no creen?

La primera razón es precisamente la que lleva a esa respuesta automática de “porque sí”. Queremos engendrar algo, tener un ser nuestro, verlo crecer, moldearlo, educarlo, brindarle oportunidades, disfrutar de sus logros y apoyarlo cuando lo necesite, hacerlo feliz; que incluso cuando llevemos décadas muertos aún exista una huella de nuestro paso por este mundo en la forma de hijos, nietos, etc. Bla. Bla. Bla. Todas esas razones, aunque válidas, son precisamente el tipo de respuesta en las que no estoy interesado. Son las que llevan a responder la pregunta “¿Por qué tener hijos?” automáticamente y con tono de consternación con “¿Y por qué no vas a tener hijos?”

Me parece que una buena razón para tener hijos es para tener una vida de pareja que no te lleve al suicidio. Si estás casado por 40 años y no tienes hijos, ¿de qué coño van hablar? He escuchado a varias personas decir que podrían hablar con sus novios o novias “por horas y horas sin parar, para siempre”. No. En diez años no podrán. Cuando te cuente por nonagésima tercera vez esa historia de aquel viaje a la playa con sus amigos, o sobre su aburrido hobby que ya no soportas, tú sólo vas estar pensando “¡Por Dios cállate la boca!”

También necesito alguien que pague por mi funeral, que tiene que ser mejor que el del escritor Hunter S. Thompson (sus cenizas fueron esparcidas por fuegos artificiales despedidos de un cañón que estaba en el tope de una torre de 50 metros en forma de un puño cerrado agarrando la droga peyote, todo especialmente construido para la ocasión, mientras sonaba una canción de Bob Dylan. No es broma). Todavía no he decidido qué quiero, pero estoy seguro también incluirá fuegos artificiales, además de Rock en vivo, mucho alcohol, carreras de sacos, carne a la parrilla, y la rifa de mis pertenencias.

El número de hijos también es importante. Un solo hijo está descartado. Es dieciséis veces más probable que un hijo único tenga un amigo imaginario que quiera matarte. La evidencia es irrefutable: Damien en La Profecía, Alex en La Naranja Mecánica, Norman Bates en Psycho, Francis en Red Dragon, la niñita-quema-gente en Firestarter, son todos hijos únicos. Los hijos únicos reciben demasiada atención y eso les hace creer que son “especiales”, lo que es mentira. Además, ¿qué pasa si se muere tu hijo? Necesitas ese hijo adicional para maltratarlo y descargar tus penas.

Dos es suficiente. Se pueden distraer juntos, no te necesitan. Puedes encerrarlos en un cuarto a que jueguen (si se caen bien) o para que se golpeen y arañen (mala suerte) mientras duermes la siesta. Puedes usar la existencia del otro para chantajearlos: “Tranquilo, si no quieres hacer tu tarea, no la hagas. Ya tengo otro hijo. Lo voy a querer a él, y listo. Con querer a uno me basta”. Serían una perfecta herramienta en peleas con tu esposa: “El niño que siempre huele bien obviamente es el que salió a mí, el otro hediondo es pura familia tuya”, o “Voy a revisar las boletas del colegio de los niños, para saber cuál es mío y cuál es el del jardinero”.

No quiero tener más de dos hijos. Tres o más hijos es una jugada muy, muy riesgosa. Mientras más hijos tengas, mayor la probabilidad que uno sea un flojo, estúpido, metrosexual, creído, zorra, o fanático del Real Madrid. Eso último es difícil, porque hace unos días estaba hablando con mis espermatozoides (hablamos todas las mañanas) y uno me dijo “Todavía no soy un feto, pero ya odio al Real Madrid”. Aun así, es riesgoso. Yo no quiero golpear a mis hijos, así que prefiero no arriesgarme a tener un hijo que se lo merezca.

Quizás la razón más poderosa es la cantidad de imbéciles que hay hoy en día. Mientras nosotros nos burlamos de ellos, están teniendo sexo sin protección y trayendo al mundo su semilla contaminada. No podemos dejar que eso ocurra. Debemos corregir ese desbalance. Mis superespermatozoides están a la altura del reto.

Sé que parece una razón estúpida para tener hijos, pero desde mi punto de vista, cualquier solución a los problemas de la sociedad que implique que yo debo tener sexo, suena bastante lógica para mí.

The Wall, 1986 - Gilbert & George

Como dije en otro post uno de los objetivos más importantes de tener amigos “es compilar largos y detallados Expedientes de Vergüenza sobre cada uno de nosotros, para que así cada conversación pueda incluir los momentos más embarazosos de nuestras vidas con la mayor frecuencia posible”.

Los amigos del sexo opuesto (o del tuyo, si eso es lo que te gusta) también sirven como Plan B (cuando eres joven) y Plan A (cuando ya no eres tan joven). El Plan A se debe a que a medida que envejecemos, nos hacemos más flojos. Es un hecho científico, al menos en un universo en que “científico” significa “de ninguna manera comprobado”, y convenientemente voy a vivir en ese mundo por todo el tiempo que me tome escribir esta oración. Ese aumento de la flojera es el que me lleva a predecir que si no tienes pareja, terminarás saliendo con un buen número de amigos a medida que envejeces, y eso aplica con hombres y mujeres.

No son perfectos para ti. Pero en algún momento te darás cuenta que nadie es perfecto. Notarás que ya sabes bastante sobre esta persona por lo que no tienes que aprender nada nuevo (historial psiquiátrico de la familia, comida favorita, y qué tan bien puede aguantar un puñetazo en la mandíbula) sobre alguien con quien seguramente terminarás en poco tiempo, y tus amigos ya forman parte de tu vida así que no tienes que preocuparte por el aspecto más fastidioso de todos: conocer alguien nuevo.

Los amigos también sirven para hablar. No de política, trabajo, ni familia. Puedes hablar de esas tonterías con tu pareja. Para eso están ahí. Necesitas amigos para discutir las cosas verdaderamente importantes, como la obvia necesidad que tiene el Manchester United por un mediocampista de creación, o si es preferible vivir en una isla desierta solo con Marjorie de Sousa o con dos de las otras Chicas Polar que no están tan buenas, pero coño, son dos. En lo que se refiere a esos temas, tu pareja es absolutamente inútil. Un objetivo de hacer amigos es hablar con ellos de cosas que no puedes hablar con tu pareja.

Escoger tus amigos también te presenta la oportunidad de escoger gente confiable. Si tienes pareja o hijos, es difícil conseguir tiempo libre para beber. Necesitas un amigo confiable que está listo para beber cuándo tú lo estés. No tiene sentido hacerte amigo de alguien si luego tienes que hacer un esfuerzo. Eso es lo que hacen las mujeres entre ellas, y es una mierda.

Por encima de todas las cosas –y este es el mensaje que quiero dejar con este post– necesitamos amigos y amigas para que nos ayuden a evitar cometer graves errores. Para este propósito, los amigos que tienen la iniciativa para hablarte con serenidad y objetividad de algo que estés haciendo mal son en su mayoría inútiles.

Los amigos más valiosos que puedes conseguir son los que están dispuestos a ir más allá, de hacer un esfuerzo concertado y concentrado de burlarte de ti sin piedad y sin parar. Deben ser incesantes, implacables, y despiadados.

Hace unos días vi en un hombre en sus treinta-y-tantos. Calvo, con ese patrón de calvicie en el que aún le queda pelo en los lados y sobre la nuca. De ahí nacía una melena que le llegaba a la mitad de la espalda. Lo vi y sentí lástima, porque inmediatamente supe que ese hombre no tiene amigos. Si los tuviera, esa melena nunca habría llegado a tal longitud. Nunca se hubiera podido calificar siquiera como una melena. Si ese hombre fuera parte de mi grupo de amigos, nos hubiéramos encargado de burlarnos y humillarlo en cada oportunidad que tuviéramos, y no hubiéramos descansado hasta que se cortara ese adefesio. Si hay que llegar al punto en el que está clínicamente deprimido, es sólo un mal necesario.

Cuando teníamos como 20 años un amigo decidió dejarse crecer la barba en la barbilla, pero no tenía suficiente barba para siquiera medio tapar la barbilla. Parecía una mezcla entre un nerd virgen, un pederasta y un vendedor de lotería indigente. No podíamos permitir que se hiciera tal daño. Aprovechamos todas y cada una de las oportunidades que se presentaban.

“¿Jugamos fútbol el sábado? Un cinco contra cinco, como lo que tiene Pyle en la barbilla”.

Viendo fútbol en TV: “¡Coño dale la pelota a Van Nistelrooy, está más solo que los pelos de la barba de Pyle!”

- Después que me gradué, no quiero estudiar más nunca.
- ¿Por qué no? Cinco años para una carrera no es nada. Más tarda en crecer tu barba.

Cuando vean en la calle alguien que les cause risa, espero que ahora piensen distinto y no solo se caguen de la risa.

Después que se caguen de la risa, recuerden que esa pobre persona no tiene un verdadero amigo. Uno que los humille.

La Ejecución de Lady Jane Grey, 1833 - Paul Delaroche

Se me ocurrió que la mejor manera de empezar este post era inventando esa palabra en el título: coñoemadrismo. En los últimos años ha habido un incremento significativo en el coñoemadrismo en la sociedad venezolana. Estoy seguro que no es exclusivo de Venezuela. No se reduce sólo a delincuentes. La gente es más grosera y altanera con los demás, conocidos o desconocidos.

Basta con salir a la calle para confirmarlo. En el metro, en las aceras, en las calles y oficinas. ¿Cuántas historias tienes de empleados públicos o privados que te tratan mal cuando solicitas su ayuda? ¿Cuántas veces han estado a punto de atropellarte cuando tienes luz verde para cruzar la calle, o alguien que está pasando en luz roja te insulta por querer pasar en luz verde con tu carro? Fui a un banco abrir una cuenta y después de 2 horas me dijeron que no podían por un error del sistema, y que ya era muy tarde para arreglarlo. Me quejé y me dijeron que la culpa no era suya, sino mía. En mi edificio pusieron cerca de los ascensores un muñeco de Santa Claus de 1,80m que cantaba y bailaba, y alguien dentro del edificio se lo robó una madrugada de Diciembre. Santa Claus. En Navidad.

Son todos unos coños de madre. Durante el trascurso de mi día usualmente me topo con un coño de madre, un mama huevo, una perra, y un hijo de puta de tremenda magnitud. En este país se están acabando los por favor, disculpe, después de usted, gracias, a la orden, con permiso, muy agradecido. Nadie tiene empatía por nadie. Si uno de los motorizados que infringen todas las leyes de tránsito te chocan con tu carro parado, tú tienes que pagarles el choque bajo amenaza de violencia.

En general, cada vez con más frecuencia nos vemos maltratados cuando no estamos tratando mal a nadie ni haciendo nada indebido. Se respeta cada vez menos a la gente y a sus pertenencias. Y si tienen contacto con adolescentes se habrán dado cuenta de algo: no hay razón para tener esperanza en que las generaciones futuras serán distintas.

Antes de exponer mi solución a este problema quiero advertir algo: Es una solución efectiva, lo que no quiere decir que sea una buena idea. Por ejemplo, imaginen que sufren de dolor crónico e insoportable en un dedo y han probado varios tratamientos sin éxito. Cortarse el dedo resuelve el problema, pero no es una buena idea. Este post no se trata de advocar por su implementación, sólo de exponer la solución.

La solución al coñoemadrismo: Todos tienen derecho a matar a una persona que te maltrate, sin ningún tipo de repercusiones. Sólo una persona en tu vida. Una vez que ejerzas tu derecho, te colocan una marca o tatuaje en tu mano para señalar que ya agotaste tu derecho. No habrá cárcel, multas, nada.

Lo primero que hay que reconocer entre lo malo de esta solución es que morirá gente. Voy a ignorar esto por dos razones. La primera es que ya lo tomé en cuenta: les dije que era una solución, no una buena idea. Segundo, todo depende de tu punto de vista. Hay gente que apoya la pena de muerte para asesinos. Dudo que la apoyen para maltrato a desconocidos, pero voy a dejar la puerta abierta. (Y como explicaré más abajo, no morirá tanta gente como creen)

Existirán limitaciones. Una de las cosas que me preocupa es que se use con fines que no eran los previstos. Por ejemplo, asesinatos por infidelidades (o sólo por la sospecha), matar a quien ocupa el puesto al que quiere ascender en su trabajo, la maestra que lo reprobó, etc. Para evitar esto voy a introducir varias reglas.

Regla 1: Sólo puedes matar a desconocidos.

Una persona que no conoces pero está relacionada con tu vida (Ej: el novio de la mujer que pretendes) se considera alguien conocido. Lo malo de la Regla 1 es que excluye el asesinato de familiares o parejas abusivas, padres que violan a sus hijos, etc. (Abuso sexual de niños: de las peores cosas que hay. Pero no es peor que Two And A Half Men. Tengamos eso presente). Pero a su vez excluye casos que deben quedar fuera, como peleas rutinarias entre familiares o parejas. La regla es un mal necesario.

En el caso de los políticos, no los puedes matar sólo porque no te gusten sus decisiones. Si se da el caso que lo conoces personalmente, tienes que haber recibido un maltrato directo y en persona. Esto se debe a que las decisiones de los gobernantes siempre afectan a miles o millones de personas. Los agravios en masa no cuentan. El caso del político es uno dentro una categoría amplia: gente que tú sabes son coños de madre pero no te han maltratado directa e individualmente. Para estos casos también hay una regla:

Regla 2: El maltrato debe ser directo y en persona.

Aunque ya excluimos las parejas porque no son desconocidos, ahí vemos la necesidad por otra regla. ¿Qué pasa si le soy infiel a mi pareja, y cuando se entera me golpea? ¿Puedo matarla?

Regla 3: El maltrato no puede haber sido provocado por ti.

Tampoco quiero que la sociedad se convierta en un mercado de sicarios, ni quiero ver pseudo-héroes matando gente:

Regla 4: Los derechos de asesinato son intransferibles, tanto en ejecución como en motivación.

Esto está en parte incluido en la Regla 2, pero es mejor que sea explícito. No puedes matar a alguien porque trató mal a otra persona, así el maltratado sea tu abuelita o tu bebé de tres meses, y eso aplica también a grupos de personas. No puedes vender, comprar o transar derechos de asesinato. Si quieres matar a alguien debes hacerlo tú. Para esto debes usar tu único derecho y no el de otros.

Ya que definimos los detalles, examinemos ahora lo bueno. Primero, no morirá tanta gente como creen. Esto se debe a que el verdadero valor de esta solución no está en su puesta en práctica, sino en la amenaza. Quien no tenga el tatuaje en la mano intimidaría a cualquiera que se le ocurra tratarlo mal. ¿Creen que la mujer que maltrató al viejo en el post sobre el Registro Mercantil lo hubiera hecho si ve que el señor no tiene el tatuaje en su mano? Nunca.

Esta lógica ya ha funcionado antes. Durante la Guerra Fría, los EE.UU y la Unión Soviética fabricaron 100.000 bombas atómicas y las emplazaron por todo el mundo (hasta en submarinos). No lo hicieron porque pensaran que iban a necesitar tantas. El propósito de la carrera armamentista era la disuasión: “Construiré tantas bombas que no te atreverás a atacarme, porque por más bombas que lances nunca podrás asegurarte de haber destruido todas las mias. Mucho antes de que puedas destruirlas, podremos lanzar suficientes para destruirte”. Independientemente de quién atacara primero el resultado hubiera sido el mismo: la destrucción de ambos.

La manera de evitar la guerra nuclear era construir armas nucleares. En nuestro caso, la mejor manera de evitar ser maltratado es poner en manos de todos el arma de maltrato más poderosa: el asesinato. En esta solución, la mejor estrategia para evitar maltratos es nunca usar esta arma. Al momento de usarla pierde su valor disuasorio. Desde ese momento te pueden maltratar cuánto quieran.

Otro elemento que evitaría que muera mucha gente es que lo pensarás muy bien antes de ejercer el derecho. Cada vez que te traten mal te convencerás que no es el mejor momento, que debes guardar tu derecho para otra oportunidad que lo amerite más. Imagina que te digan “Sólo puedes tener sexo una vez en tu vida”. Serías tan selectivo al buscar la persona con quien te vas acostar que lo más probable es que mueras virgen. “No, no, mejor espero por una que esté más buena”. Al igual que siempre hay una mujer que está más buena, siempre habrá un maltrato peor por el que vale la pena esperar.

Sé lo que están pensando sobre mi solución, y permítanme decirles que tienen razón: Es infalible.

Listo. Fin. Llamen a los noruegos y traigan ese Nobel. O llévenme al manicomio. Sólo sé que es una de esas dos. No hay punto intermedio.

Esto concluye una etapa en este blog. Sé que en los últimos meses he escrito bastante sobre muerte y matar gente. Prometo cambiar de tema.

A menos que tenga que regresar al Registro Mercantil.

A Very Married Woman - Jack Vettriano

Cada vez que alguien se opone al matrimonio entre homosexuales escucho la palabra “institución” por alguna parte. La “institución del matrimonio”. Es sacrosanta. No puede ser violada.

A la esclavitud también la llamaban una “institución”. La práctica de discriminar a seres humanos por su raza estaba tan institucionalizada que su abolición resultó en protestas en muchos países, y una guerra civil en los Estados Unidos.

Cuando alguien está loco lo “institucionalizan”. Es decir, lo ingresan en un manicomio porque él o ella (usualmente él) está demente y no puede tomar decisiones racionales o inteligentes en lo que se refiere a su propio bienestar.

Entonces, ¿no es ésta decisión de unirse a la institución del matrimonio prueba de que esa persona debe ser institucionalizada?

Como soy más inteligente que ustedes, permítanme responder: si, claro que lo es.

Al examinar esa elección notamos que –entre otras cosas– pronto te lleva a pensar que Bs. 6.000 es un monto razonable para contratar un fotógrafo por una noche, una decisión que a lo menos es bastante cuestionable.

En resumen, todos los que están casados son unos locos racistas.

Coquelicots, 1873 - Claude Monet

Título: Un Poema Que No Rima Dedicado Al Fracaso Y Que No Es Un Soneto Porque Son Las 2am Y Me Da Flojera Contar Sílabas

A mis dieciocho años,
con la esperanza de acostarme
con una mujer
que me gustaba

–y a la cual
le encantaba que marcara
el teléfono rotatorio
en la fábrica de atún
(una frase
rara vez utilizada en poemas
a pesar
de su inherente belleza,
como la de un hipotético
géiser de whiskey)–

compré en Paris
su cuadro favorito de Monet,
pintado sobre una
pieza de cerámica

Y desde entonces
–en secreto
y justificadamente–
me he odiado un poco.

Recordar
esos días negros
me hace sentir
como un Caballero
sin armadura

Siempre que “armadura” signifique
autoestima
dignidad
o un pene.

Madre e hijo (Primeros pasos), 1943 - Pablo Picasso

Por años he leído artículos sobre el Estado fallido de Somalia. Un país que fracasó. El control del territorio se lo dividen líderes guerrilleros de distintas facciones, y las ciudades costeras se han convertido en refugios para los piratas somalíes que asaltan barcos en el Cuerno de África. Estos ganan varios millones de dólares con cada barco que secuestran, por lo que las ciudades están llenas de productos de lujo importados para satisfacer los gustos de nuevo-rico de los piratas.

Han pasado varios años desde que Somalia tuvo un gobierno estable y no parece haber esperanzas de que vuelva a tener uno. Eso me hizo pensar que hace tiempo que no tomo unas vacaciones, así que debería ir a Somalia, tomar control del país y finalmente hacer realidad mi sueño de establecer una dictadura militar opresiva en un país pobre. Luego de pensarlo por varios segundos, ya he decidido mi plan de gobierno:

• Implementar una política inmigratoria similar a la política de admisión a discotecas caras: Las mujeres hermosas entran de inmediato y gratis. Los hombres, y las mujeres feas, tienen que pagar tarifas exorbitantes.
• Contratar a Keith Richards y Dave Grohl para que compongan el himno nacional más super-hiper-vergatario en la historia del universo.
• Cambiar el nombre de todas las ciudades por nombres como Excelentlandia, Superfragilisticoespialidosotown, RockNRollburgo, Paradise City, etc.
• Los hombres mayores de 12 años tendrán prohibido el uso de trajes de baño tipo tanga/natación. Si sólo pudiera crear una ley, sería esa.
• Crearía el Tribunal Anti-Imbéciles. Ya imagino a los abogados de la Fiscalía: “Su señoría, damas y caballeros del jurado, el acusado no sólo usa gel en el pelo, camisas rosadas trasparentes, lentes oscuros durante la noche, tiene problemas para leer palabras con tres o más sílabas, parece que perteneciera a un culto que obliga al uso excesivo de Axe Body Spray, y se afeita el pecho, sino que además cree que cualquier mujer que lo rechace sólo se está haciendo la dura”. Un jurado de doce personas –cuatro hombres y cuatro mujeres heterosexuales, un gay, una lesbiana, un transexual indigente, y por último Ricardo Arjona para fines irónicos– decidiría por mayoría simple si el acusado es culpable o inocente del cargo de Ser Un Imbécil, y en caso de ser encontrado culpable existiría una pena única aplicable a todos los casos: Destierro del país.
• Inventar un nuevo deporte nacional. Lanzamiento de conejos, o Polo sobre patinetas, para luego quejarme que no es un deporte olímpico porque el Comité Olímpico Internacional es racista.
• Todos los cantantes de Reggaeton serían declarados persona non grata, y cualquier intento por introducir Reaggaeton a través de sus fronteras terrestres, aéreas o marítimas, o su reproducción dentro del país, sería tratado de la misma manera que se castiga el tráfico de heroína en Tailandia: Pena de muerte.
• Construir el parque de diversiones más grande de África (que no sería muy grande). Es difícil para la gente quejarse de un mes sin comer, o de que su gobierno esté derrochando dinero en un parque de diversiones, cuando están cayendo a 120km/h en una montaña rusa.
• Aumentaría el nivel educativo dramáticamente en cuestión de meses al obligar a todos los canales de televisión a trasmitir la película The Sweetest Thing todo el día, para que en comparación a esto el estudio del lenguaje y de las ecuaciones de física cuántica parezcan lo más interesante del mundo.
• Con el fin de crear una nueva fuente de ingresos y de razones para reirse de otras personas, contrataría a los músicos desempleados de las bandas de los ochenta, los actores de Alf, Don Johnson y todo el elenco de Miami Vice para convertir al país un destino turístico para los que sienten nostalgia por los ochenta. Somalia tiene un grave problema de tráfico de drogas, así que conseguiríamos con facilidad toda la cocaína necesaria para recrear esos años.
• Mi lema: “¿Qué haría Ramsés II?”. La respuesta a cada problema sería entonces “Construir otro monumento ridículamente costoso y suntuoso para celebrarme”.

No acostumbro a presumir (expecto cuando hablo, escribo, silbo, o grito mi nombre cuando tengo sexo), pero tengo que reconocer que estoy orgulloso y sorprendido de lo que acabo de hacer.

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Nota: Después de publicar este post vi que es el número 100 (apenas). El blog también cumplió 2 años hace dos semanas. No voy a engañar a nadie: no hay motivo de celebración. Durante el segundo año escribí la mitad de posts de los que escribí en el primero. Aunque podríamos celebrar mi flojera: Yay!

Tuve que visitar un Registro Mercantil en Caracas para registrar unos documentos de mi empresa. Pagar a un gestor para lo que lo hiciera por mí hubiera costado entre 4.000 y 5.000 bolívares. Alrededor de $1.000. Así que cometí el error de decir “No me jodan, lo voy hacer yo”. Sentía que pagar tanto por eso sería como pagar por sexo: no voy a pagar por algo que puedo hacer solo. Seguramente no será tan divertido, pero es gratis.

Grave error.

Hay que ir tres veces para registrar el documento y para cada trámite sólo atienden a 30 personas al día. Si quieres ser uno de esos afortunados hay que llegar al registro en la madrugada, quedarse ahí en cola hasta las 8am y rezar que seas uno de los treinta (es difícil saberlo de antemano porque es la misma cola para todos los trámites). Para los dos primeros trámites hay que llegar a más tardar a las 5am. Para el último llegué a las 4am y no pude tomar un número.

Cuatro de la mañana. A esa hora sólo estoy despierto si estoy bebiendo, o tirando. No dejaba de preguntarme ¿Por qué tiene que ser así? mientras estaba parado en una acera a las 4am, peleando por una parte con el sueño y por otra las nauseas causada por el olor del borrachín/indigente que decidió darnos una serenata de Salserín de una hora. ¿Daba risa? Bastante, pero por favor, no necesitaba un cantante que podía oler a 20 metros.

Al llegar a las 4am, en la cola única había 22 personas delante de mí para el mismo trámite que yo iba hacer, así que en teoría todo iba bien. A la mujer se le acabaron los números cuando le faltaban como 10 personas para llegar a mí. Es decir, aparecieron al menos 17 fantasmas y tomaron números. Estuve cuatro horas haciendo cola desde las 4am para esto: UN COÑO DE MADRE. ¿Qué pasó? Hay gente que se mete en la cola, otros que venden puestos, otros amigos de la perra que anota los números, etc.

Hey, Pedro, no hay necesidad de insultar a la pobre mujer.

Les voy a decir porque este sub-humano es una perra. Un señor mayor –que llegó a las 3.30am y no se podía ver más desmoralizado al no poder agarrar un número–  le dijo de muy buena manera que cómo es posible que no le alcanzara darle uno de los 30 números si cuando llegó en la madrugada sólo habían 15 personas en la cola. Sin provocación alguna la mujer decidió meter el dedo en la llaga y humillar a este señor, gritándole: “¡Ese no es mi problema! Usted es el que tiene que estar pendiente. Vaya y haga una denuncia, esa vaina no es conmigo. ¡Deja de fastidiarme y mete tu denuncia!”. Un león tiene más empatía por los demás. No estoy hablando de Mufasa, sino de los leones que matan a los cachorros de una leona para poder cogérsela.

Es por gente como esta que no creo en el karma. Si el karma existiera, esa mujer pasaría el resto de su vida en una cárcel, siendo golpeada todos los días y con la cabeza metida en una poceta. No, en la cárcel no, en el zoológico. Violada todos los días por un oso panda con la cabeza metida en la poceta. Al menos así yo pudiera decir “No me cae bien, pero al menos me hace reír”.

Yo también discutí con esa puta de puerto. Me arrepiento de no tomarle una foto. La hubiera guardado por años, y cuando tuviera hijos se las enseñaría. “Pedrito, ¿no te vas a portar bien? Si no te portas bien, esta mujer te va a llevar en la noche”. Sería especialmente útil si tengo una hija. “Petrica, ¿sabes lo que le pasa a las que andan por ahí mamando huevo? Terminan como esta mujer”. Cada vez que mi hija salga de noche de fiesta pondría una foto de dos metros en la puerta de la casa, y que así no olvide lo que le pasa a las zorras.

¿Les dije que uno de los trámites para los que hay que llegar a las 5am dura menos de 10 minutos? Una mujer tarda un minuto en buscar el número de expediente de la empresa y sellarlo en el documento. Luego un hombre tarda cinco minutos en calcular cuánto debes pagar, e imprime las planillas de pago. Seis minutos en total. Pero ellos sólo pueden atender a 30 personas para este trámite al día. Para esto hay que hacer cola desde las 5am.

Quisiera sentar a los directores de tantas instituciones públicas y tener una conversación con ellos. Algo como esto: Voy a introducir un concepto que es bastante nuevo. Sé que va a ser controversial, y aunque no lo creas se usa en otras partes. Si un empleado es flojo o incompetente, despídelo. ¿Qué es despedir? Le dices que no venga a trabajar al día siguiente. Ni el que viene tampoco. Más nunca. Luego contratas a otra persona. Espera, no te alteres. Respira profundo. Nadie morirá. Sólo vamos a dejar de pagarles. Confía en mí. He tenido malos empleados, y eso hago. Primero les advierto para así darles una oportunidad, y si no cambian, los despido.

Esto es lo que pasa cuando a la gente no le importa. Sencillamente no les importa. Como dijo la perra: No es su problema. ¿Atendemos tan poca gente que tienen que hacer cola desde las 2am? No importa. ¿Otros hacen cola por 5 horas y luego no los atendemos? Hey, ese no mi problema. Nadie les está pidiendo algo imposible, como conseguir una gota de talento dentro de Kate Hudson o Cameron Díaz. Sólo quiero que hagan bien su trabajo.

Este es el tipo de cosas que hacen que me cague de la risa cada vez que Chávez culpa de todo lo malo a los gobiernos anteriores. Once años de presidente y sigue culpando a los otros. Voy a introducir una nueva regla: Después de 10 años no puedes culpar al anterior de nada. Algo me dice que la gran mayoría de los problemas se pueden arreglar en 3.650 días y –llámenme loco– creo que este es uno. Traten de usar esa excusa en su trabajo después de meses o años trabajando ahí. Hey, jefe, eso estaba así cuando llegué.

¿Ha mejorado la situación de los Registros los últimos años? No. Pero por si acaso a alguien se le ocurre usar esa excusa, voy a complacerlos por un segundo. Vamos asumir –erróneamente- que hace 12 años era peor. Que tenías que llegar a las 1am. Repito: son peores que nunca, pero vamos a soñar que no es así. Pues les digo esto: ¿Es mejor que antes? Seguro. Pero yo podría cagar en una caja de cartón, ponerle un cartel que diga “Registro Mercantil”, y sería mejor que lo que tenemos hoy. Así que cualquier mejoría imaginaria que puedan argumentar no cuenta. Con la cantidad de locos armados que tenemos ahora en nuestra sociedad es un milagro digno de reportar al Vaticano que ninguna de las tantas personas frustradas e insultadas por la calidad del servicio al público haya entrado con una ametralladora a un ente público y asesinado a 20 empleados mientras ríe como un maníaco.

Sé que esa oración quedó muy larga, pero créanme, tiene sentido. Léanla otra vez, yo los espero aquí.

Dios, rara vez te pido algo. Sé que es porque no creo mucho en ti, pero olvidémonos de eso por ahora. No me tienes que conceder mi verdadero deseo –ser el encargado de decidir quién vive y quién muere- pero te pido que mates a esa perra del Registro. Te lo ruego. Haznos ese favor.  Mátala.

Pero primero tómale una foto, y me la envías. Por favor.

Miren mi raqueta. ¡Maldita sea, les dije que la miraran! La amo tanto. Se llama Head MicroGel Radical MP. Quiero tenerla en mi cama en una fría noche de invierno, abrazarla con ternura, acariciar su pelo, y mirarla fijamente mientras duerme. Quiero que llegue tarde en la noche a la casa, mientras estoy viendo al Manchester United en televisión para poder apagarla y escucharla contarme cuánto odia su trabajo y cómo desea que la perra del escritorio de al lado muera en un horripilante accidente de moto. Tanto así la amo. Las noches que saliéramos con amigos, la vería probarse todo su ropa tres veces sin mencionarle que ya estamos retrasados por dos horas, y sólo rompería mi silencio ocasionalmente para decirle “Te amo, bu bu”.

Cuando imagino su creación, veo a un Dios iracundo que la creo con el único fin de hacer sentir mal a las demás raquetas. Es como si hubiera sido creada por un artista –al que llamaré “el”, no porque el éxito en las artes sea sólo el dominio de los hombres, sino porque usar “el/la” sugiere que todos los artistas son transexuales, lo que sólo es cierto en la mitad de los casos– al cual imagino dando un paso atrás y admirando boquiabierto su creación.

Sólo estoy bromeando. Si en realidad amara tanto a mi raqueta, sería demasiado tímido para hablarle, porque como las comedias románticas nos han enseñado, ningún hombre es capaz de hablarle coherentemente a una mujer hermosa, como tampoco puede cocinar sin incendiar la cocina o usar la lavadora sin que una marea de espuma inunde toda la casa.

Escribiría su nombre en mi bloc de notas bajo unicornios galopando sobre un arcoíris. Tendríamos conversaciones imaginarias. Soñaría con escenarios en los que ella vendría a mí llorando porque su novio la dejó, uno más en la lista de hombres que sugiere que ella odia su vagina y quiere castigarla con lo peor que el género masculino puede ofrecer.

En mis sueños vamos a un parque de diversiones, montamos el carrusel hasta marearnos y reímos mientras comemos algodón de azúcar. Después me dice que sólo me ve como un amigo. Un gran amigo, casi un hermano. Me iría a casa a llorar y apagar cigarrillos en mis brazos, mientras la maldigo porque cuando una mujer le dice a un hombre que es como un familiar para ella, lo único que escuchamos es que somos alguien al que nunca quieren ver desnudos y por el que nunca se sentirán atraídas. ¡¿Por qué Dios mio!? ¡¿Por qué mi raqueta no me ama como yo la amo a ella!?

Luego iría a McDonald’s si el Combo en rebaja del día no es el McPollo, o me masturbaria mientras lloro.

¿Qué pasa? ¿Cuál es el problema?

El McPollo sabe ho-rri-ble.

Quise escribir un post titulado “Diez Personas Que Deben Morir en el 2010”. La idea me parecía excelente. Luego de dos párrafos que no me gustaron, no tenía más que decir. Al menos sirvió de algo. Me puso a pensar en cuánto nos cuesta decir “Ojalá se muera Fulano De Tal” o “Qué bueno que se murió”.

Cada vez que muere una persona considerada buena, siempre escucho una versión de “¿Por qué se muere gente buena como Fulanito y no uno de los tantos coño de madre que hay?”. Seguramente lo has dicho. Al hacerlo, todos tienen alguien específico en mente, pero no lo mencionan. En mi opinión, el tránsito entre decir eso y tan sólo añadir “…de los tantos coño madres que hay, como Fulanito De Tal” es insignificante. Y cuando especifican a alguna persona por lo general es alguien famoso y distante; casi siempre un político. Dicen “Hugo Chávez” o “Kim Jong-Il, pero nunca “Pedro Pérez, mi profesor”.

El problema es que si El Tipo Que Supuestamente Está En Las Nubes te dijera “¿Prefieres que muera esta persona, que es buena, o que muera una mala?” todos responderíamos que preferimos que muera una persona mala. Eso es fácil. Es difícil si luego nos pregunta “Ok, dime un nombre”. De repente, la respuesta ya no es tan fácil.

Quizás hay que encontrar un punto intermedio. Por ejemplo, no voy a decir que deberíamos matar a Madonna. Pero quiero aclarar que no estoy diciendo que no deberíamos matarla. Podríamos congelarla para poder llevar a cabo las investigaciones necesarias para descubrir la cura contra lo que sea que hace a las personas ser unas perras ególatras. Eso equivale a matarla, pero probablemente es legal porque suena científico.

Vale la pena mencionar también que en realidad nunca muere una mala persona. Esto es porque nadie habla mal de los muertos. ¿Por qué será que cuando alguien muere, instantáneamente se convierte en la mejor persona en la historia del universo? Siempre encuentran algo bueno que decir. Estoy seguro que cuando Hitler murió alguien dijo “Adolf era una persona tan organizada y detallista”.

Un razón para callar es esa regla no escrita: “No hablar mal de los muertos”. No la entiendo. A los muertos no les importa; están muertos. También sería difícil decidir quién merece tal tipo de comentario. ¿Qué tan malo tiene que ser alguien para justificar querer que muera?

Obviamente, parte del problema es que la gente tiene dificultad separando la deseada muerte de algún desgraciado con el dolor por el que está pasando su familia. A ellos si le molestaría los tipos de comentarios que menciono. Aún después de tomar todo esto en consideración, no puedo negar que sería refrescante escuchar alguna vez “¿Sabes qué? Ese carajo era un coño de su madre y me alegra que esté muerto”.

Sé que todo esto suena cruel e insensible. Mientras escribo este post, estoy tratando de averiguar si en las habitaciones del infierno hay mini-bar (¡parece que si hay!). Y si creen que es demasiado cruel, no sigan leyendo. ¿Pero no creen que sería divertido que aunque sea por una vez en nuestras vidas pudiéramos llegar a un funeral, levantar la mano, y haciendo nuestra mejor imitación de Borat gritar “High Five!”?

La revelación fue recibida con bastante escepticismo. Sin embargo, antes de eso su promiscuidad, y facilidad para atraer mujeres, ya era una leyenda urbana. Nunca se casó, no tuvo hijos (al menos que Wilt supiera). Pero, ¿20.000? Eso sería una mujer distinta cada día, desde sus 15 años hasta su muerte. Seguramente no fueron 20.000, pero su estilo de vida era tal que nadie que lo conoció duda que el número es mayor a 5.000, incluso los más escépticos. Es decir, muy probablemente, el pene de Wilt vio más vaginas distintas que el ginecólogo más exitoso.

Pienso en esos números y me dan tristeza. Incluso un número mucho menor pero igualmente respetable, como 200, me da tristeza. No quiere decir que no quiera acostarme con 200 mujeres. No es la cantidad de sexo la que entristece. El problema es que para poder llegar a números tan altos estoy seguro que hay dos factores importantes:

Mujeres Feas

Vamos a olvidarnos de Wilt por unos párrafos. Pensemos en un hombre que no es famoso y logra acostarse con 200 mujeres. Si me dice que se ha acostado con 200 mujeres lo primero que voy a pensar es “Wow, te debes haber acostado con bastantes mujeres feas”.

Es una cuestión de números (y los que voy a usar aquí son sólo como referencia). Digamos que por cinco mujeres que este hombre atrae, por más atractivo y exitoso con las mujeres que sea, una es fea. Estamos hablando que se ha acostado con 40 mujeres feas. Cuarenta. Mi más sentido pésame.

No me malinterpreten, no hay nada de malo en estar con mujeres feas. Como dicen algunos: “El que coge feo, coge doble”. Aun así, todo tiene un límite. Cuarenta mujeres feas está más allá de ese límite. Mucho más allá.

Inversión de Tiempo y Esfuerzo

Mientras el punto anterior me pone triste y me da un poco de grima, este me produce flojera. Mucha, mucha flojera.

Incluso un hombre altamente exitoso con las mujeres no podrá sencillamente llevarlas a la cama cuando él quiera. Algunas caerán fácilmente, y otras requerirán de tiempo y esfuerzo. Digamos ahora que este hombre súper atractivo y con un toque mágico para las mujeres puede llevar a la cama sin mayor esfuerzo a una de cada cuatro. De las 200, cincuenta mujeres fueron más difíciles.

Definamos ahora que a estas mujeres difíciles hay que cortejarlas por diez días (aunque creo que eso sigue calificando como poco trabajo, una mujer fácil). Son 500 días.

Sólo pensar que debo dedicarles atención, tiempo, dinero, esfuerzo, horas de cenas y conversación a cincuenta mujeres por 500 días para acostarme con ellas, me dan ganas ver un juego de football y tomar unas cervezas. El proceso de cortejo tienes sus partes divertidas e interesantes, pero estar detrás de alguna mujer distinta constantemente ya cae en el masoquismo. Es la misma razón por la que no soy infiel: demasiado trabajo, demasiadas complicaciones.

En esos 500 días, en vez de perseguir 50 mujeres (de las cuales, no olviden, 12 son feas), prefiero dividirlos entre una, dos o tres novias no-simultaneas. Les aseguro que voy a tener mejor calidad de vida, mejor sexo, gastar menos dinero, etc. Si pudiera acostarme con todas esas mujeres sin esforzarme, bienvenidas sean. Pero la única forma que es ocurra involucra el uso de muchas drogas potentes, y eso es muy caro.

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Volviendo a Wilt. Estoy seguro que él no tuvo que trabajar por mucho tiempo a la gran mayoría de las mujeres. Era un tipo bastante famoso, exitoso, y fácil de reconocer por su apariencia y estatura. Su carrera lo llevó a viajar por buena parte de los Estados Unidos, y esta coincidió con unos buenos años para quien estuviera buscando sexo sin compromisos (1959-1974). Además, aprendí a través de comediantes y chistes racistas que los hombres negros siempre tienen penes grandes. Me imagino que eso también lo ayudó. (Un dato gratis para los lectores: ¿Saben que ayuda también? Cocaína. De nada.)

Así que creo que el segundo factor no fue tan importante en su caso. Lo mismo ocurre con otros artistas o atletas famosos. No dudo que uno de esos tipos pueda acostarse con 100 mujeres y todas estarían buenas. Esa vida la puedo vivir. Pero en lo que se refiere a Wilt, con 5.000, estoy seguro que se debe haber acostado con cientos y cientos de mujeres feas. Quizás es el precio que tuvo que pagar para acostarse con las que estaban buenas. No sé.

En el caso de nuestro amigo no–famoso de las 200 mujeres, yo no podría vivir esa vida. Demasiado esfuerzo, demasiadas mujeres feas. Prefiero la calidad sobre la cantidad (con tal de que, claro, la cantidad no sea muy baja).

Abrí un nuevo blog. Eso no va afectar de ninguna manera a La Cagada. Seguiré escribiendo aquí con la misma frecuencia (es decir, poca), y de la misma manera.

Decidí escribir dos blogs porque hay temas que no tienen nada que ver con otros que he tratado en La Cagada, y siento que no tienen lugar aquí. Como se habrán dado cuenta, el humor es parte importante de lo que quiero escribir aquí, y a veces hay cosas que no dan risa. No porque se trate de cachorros corriendo por un campo minado, sino que son cosas bastante puntuales. Otras veces se trata de observaciones muy cortas. Por ejemplo, en el nuevo blog hay un post sobre una película que me gustó y quiero recomendar.

No quiere decir que no vaya haber chistes en el otro blog. Pero serán blogs distintos.

Por cierto, se llama Burro Mocho. Espero verlos por allá.

¿La mujer es fea? No. Yo le doy. No podría masturbarme pensando en ella, pero quizás si la viera después de diez tragos, me recordaría que tengo que masturbarme pensando en otra mujer. Pero ser dueño y operador de un pene por 28 años me permite afirmar con absoluta propiedad que esa mujer no está ni cerca de estar buena. ¿Qué importa que no esté buena? A eso todos responden con un “Nada”, y es así, no tiene nada que ver con lo que alguien hace o no hace.

Ojala eso fuera cierto.

Las mujeres que están buenas no pueden hacer lo que quieran, nadie puede. Pero si se les tolera mucho, mucho más; o por lo menos nosotros los hombres se lo toleramos. Pueden comportarse erráticamente, ser las personas más ridículas del universo, creer que son las mujeres más sofisticadas y únicas, pedir cosas imposibles y reclamar si no las obtienen. Y aunque nos irriten y desesperen, ignoraremos todo esto mientras no afecten severamente nuestra salud mental. Una supermodelo podría tener a 10 hombres al borde de un precipicio e irlos empujando uno por uno a su muerte, y les aseguro que el último de la fila miraría todo eso con miedo pero esperaría a que llegara su turno. Porque, ¿quién sabe qué pueda pasar?

No somos tan permisivos porque nos falten testículos para rechazarlas, ridiculizarlas y exponer lo estúpidas que son. Eso podríamos hacerlo, si tan solo no estuviéramos tan distraídos mirándoles las tetas.

Esa es mi opinión de esa mujer del primer párrafo. Si estuviera buena, no me parecería ridícula. Es decir, yo sabría que se comporta como una idiota, pero lo ignoraría.

Miren a Lady Gaga. En serio, mientras vomito por haber escrito ese nombre en mi blog, piensen en esa “cantante”. Cada vez que sale en las noticias está haciendo algo más ridículo y estúpido. Todo bajo el disfraz de ser distinta, de ir contra la corriente.

Cuando Madonna estaba haciendo algo parecido en los ochenta y principios de los noventa (no me refiero a su música, sino todo lo periférico), a todos les parecía que estaba a la vanguardia, rompiendo esquemas, abriendo nuevos caminos. Bla. Bla. Bla. Decían eso porque Madonna estaba buena. Ahora la ridiculizarían si hiciera algo parecido, y con toda razón.

Porque Madonna no está buena, ella estaba buena; y cuando dicen “Pero mira que bien se ve a sus 50 años” sólo me están dando la razón. Hay una diferencia entre “Estar buena” y “Estar buena para alguien de 50 años”. No hay duda que Madonna ya no entra en la primera calificación, y en mi opinión tampoco entra en la segunda. Es un saco de huesos forrado en venas protuberantes, con ropa de mujer.

En el caso de Lady Gaga, vamos a dejar algo bien claro: Lady Gaga es horrible. Es una mujer fea. Cada vez que aparece en televisión, mi pene sale corriendo y se esconde debajo de la cama. Punto y aparte.

Por eso me da tanta vergüenza ajena cuando la veo en las noticias. Cuando veíamos a Britney haciendo estupideces similares –como “cantar” con una culebra en los hombros– sólo veíamos lo buena que estaba. Si Britney no hubiera estado así nos hubiéramos reído a carcajadas. Esa culebra y la apariencia de Lady Gaga son exactamente lo mismo: un intento por disfrazarse. Yo llamaría ese disfraz “Cantante con Talento”, porque ese es el objetivo, disfrazarse para distraernos del hecho de que carecen de talento musical.

Piensen en esos grupos de hombres de finales de los noventa, las llamadas boy bands. Esos nombres no los voy a escribir. Ninguna de esas bandas hubiera sido exitosa sin en vez de cinco hombres atractivos de dudoso talento musical y que no escribían música ni letras, hubieran estado formadas por cinco hombres con barrigas cerveceras y calvicie incipiente con igual falta de talento. Todas esas mujeres hubieran podido reconocer inmediatamente que eran pésimos. Seguramente tendrían un público fiel entre los hombres gay con fetiches por barrigas cerveceras y calvicie incipiente, pero no hubieran vendido millones de discos.

Esto no aplica sólo a artistas, también ocurre en nuestra vida diaria. En un lugar en el que trabajé hace varios años había una pasante de unos 20 años. Una niña tan increíblemente hermosa como era incompetente y floja. Llegaba tarde y se iba temprano, su trabajo era deficiente, era tonta, y mil etcéteras. Pero estaba buenísima, y de vez en cuando llevaba pantalones blancos que se transparentaban un poco, revelando su culo y la apenas existente ropa interior. Eso lo sé porque sus compañeros de trabajo –incluso las mujeres– le avisaban a los hombres del departamento para que pasáramos por sus oficinas ese día a verla. “Eso está en la descripción de sus tareas: Una vez a la semana, traer esos pantalones blancos”, me dijo su jefe. El mismo que no perdonaba la ineficiencia en hombres, o en mujeres no tan agraciadas.

Todos hemos escuchado a un hombre quejarse de lo fastidiosa o irracional que es su novia, para después decir que no la deja porque está buenísima. Obviamente, esto no ocurre sólo con mujeres. ¿Cuántas amigas de ustedes no le han tolerado unas cuantas de más a un novio patán sencillamente porque estaban buenos? ¿Cuántos conservan su trabajo porque les atraen a sus jefas?

Creo que lo que trato de decir es que la apariencia importa. Otras noticias de última hora: el sol saldrá por el Este, hay gente racista, y hoy ofenderé a alguien sin proponérmelo (perdóname, mamá).  Quien piense que la apariencia no importa, pregúntenle a los que eran regañados por el jefe que mencioné antes, mientras toleraba todo de la niña estúpida con nalgas tan perfectas que Miguel Ángel se hubiera considerado indigno de intentar reproducirlas en una escultura. Pregúntenle a la mujer simpática e inteligente que no sacaron a bailar en la discoteca porque los hombres prefirieron sacar a su amiga, que es una zorra y es bruta, pero está buena. Todos hemos juzgado a alguien por su apariencia, como esa persona que nos atrae pero con quien no hemos hablado nunca, y a la vez ignoramos a otra menos atractiva que nos gustaría más si le dieramos la oportunidad de hablar.

¿De qué sirve este post? No sé. No dije nada nuevo. Sencillamente me alegró saber que esto funciona en más de una vía, que el fijarse en la apariencia física no sólo me hace ignorar erróneamente las fallas de una mujer hermosa, sino que también me permite identificar correctamente las deficiencias de una que es fea.

Al igual que con las mujeres feas, algunas de las mujeres hermosas que conozcamos serán inteligentes y otras no tanto. Unas serán supremamente talentosas en algo, y otras no servirán para nada. Pero en el caso de las mujeres hermosas, esa falta de inteligencia y talento se esconde detrás de unos ojos hermosos o un tremendo par de tetas, y coño, nosotros no somos Superman, no tenemos visión de Rayos X.

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Hitler: Pedro, nada mal este apartamento, me gusta.
Pedro: Gracias, estás en tu casa. Mira, tengo que preguntar, ¿porqué ese odio contra los judíos?
Hitler: ¿Odio? Eso no es así, yo los amaba. Eso fue una confusión, un malentendido.
Pedro: ¿Malentendido? ¿De qué hablas, dictador sicótico?
Hitler: Una noche Goebbels y yo estábamos cayéndonos a palos con otros de la SS, y los tipos comenzaron a volverme mierda la casa en medio de la borrachera. Mearon en las matas, vomitaron sobre mis trenes de juguetes. Ni te cuento lo que le hicieron a mi perro. Pobre Blondi. Después de esa noche, nunca fue la misma.
Pedro: ¿Y qué tiene que ver eso con el holocausto?
Hitler: Ah, sí. Cuando vi lo que estaban haciendo me molesté y grité “¡Maten a todos los ebrios!”, y salieron todos corriendo a matar a todos los hebreos. Al poco tiempo Goebbels le dice Eichman, Eichman lo riega por ahí, y antes que me pudiera dar cuenta ya estaba todos esos locos persiguiendo a los judíos.
Pedro: Coño, pedazo de mierda, ese cuento es terrible. ¿Por qué no detuviste todo?
Hitler: Por Eva. A ella le ENCANTABA todo eso. Mírame. Yo no soy un tiempo apuesto. Pelo grasoso dividido en el medio, un bigote estúpido. Coño, yo estaba contento de tener alguien a quien cogerme, de tener un culito en la casa. Cada vez que le hablaba de eso se excitaba, no tienes idea. Así que dejé que todo siguiera.
Pedro: Pásame la botella, voy a servir unos shots. Mira, aborto de cabra, eso no es excusa. ¡Eres un asesino en masa!
[Pedro sirve dos vasos cortos, llenos]
Pedro y Hitler: ¡Por las mujeres, por los amigos, y por las mujeres de los amigos!
[Toman los vasos completos]
Hitler: Si, si, yo sé. No tengo excusa. Pero nadie puede decir que en realidad ha tenido sexo hasta que le hagan “El Eva Braun”.
Pedro: ¿Si, en serio? Coño, ¿qué es “El Eva Braun”?
Hitler: Bueno, los dos nos desnudábamos. Ella me bañaba completo en mermelada de ciruela. Luego se cagaba en mi pecho y lo restregaba con sus nalgas por todo mi pecho y barriga. Cuando ya me tenía así, me metía el puño por el culo, y me masajeaba el colón. Yo eyaculaba en su pelo, y me tiraba un peo en su cara. Esa última parte la llamaba “La Cámara de Gas”. No existe nada más excitante que “El Eva Braun”.
Pedro: Sal ya de mi apartamento.

Ok, no puedo tomar con cualquier persona, menos con Hitler. No tiene nada de malo beber solo. Eso lleva a otras preguntas: ¿Es patético beber solo? ¿Soy alcohólico? ¿Tiene algo de malo? No, no, y no. Pero la respuesta de esas preguntas puede fácilmente ser Si. Para garantizar que la respuesta siempre es No, basta con seguir esta guía. Sé lo que van a pensar después que lean esta guía, así que les voy a responder de una vez. ¿Me canso de ser tan brillante? La respuesta larga: No.

La meta no es estar borracho
Esto es lo primero que debes entender. Estar absolutamente borracho cuando estás absolutamente solo es sin duda patético. Dejando lo patético a un lado, sencillamente no tiene nada de divertido. No tienes a quien insultar, con quien cantar, a quien manosear, etc. No existe una borrachera divertida en que estés sólo. Si tienes ganas de tomar más de un par de tragos apunta a estar un poco contento y mareado, no más. Si te emborrachas, te aseguro que tomarás tu celular y harás llamadas de las que te arrepentirás.

La bebida
No tiene sentido tomar licores muy fuertes. Por ejemplo, el tequila, que fue inventado para inducir otras personas a hacer cosas que no quieren hacer, así que pierde su razón de ser si estás solo. Alguien que empieza a tomar shots de licores fuertes solo en su casa está sin duda buscando volverse mierda. Eso es patético.

Como muchos de ustedes ya habrán aprendido, el objetivo de tener amigos de largo plazo es compilar largos y detallados Expedientes de Vergüenza sobre cada uno de nosotros, para que así cada conversación pueda incluir los momentos más embarazosos de nuestras vidas con la mayor frecuencia posible. Si cada persona sólo se vuelve mierda con alcohol en la comodidad de su casa sin acompañantes, ¿de qué coño vamos hablar entre amigos?

En mi caso, prefiero la cerveza, el whiskey, y a veces el vino. Todos comparten una característica que los hace ideales para tomar solo: a menos que seas una niñita, puedes tomar bastante sin estar borracho.

La actividad
Tienes que hacer algo. Si estás sentado en tu sofá mirando al vacio mientras bebes, eso cae en la categoría de despecho. No importa si no estás despechado, estás actuando como alguien que si lo está. Espero que esté de más decirles que beber solo pasando un despecho en tu casa, sentando sin hacer absolutamente nada, es patético. Los despechos se pasan con amigos, para así darles la oportunidad de apoyarte y mostrarse compasivos con tu situación. Donde con “apoyarte y mostrarse compasivos” quiero decir “decirte que todo va a estar bien y que están de acuerdo contigo en que no tienes culpa en el fin de la relación, pero en realidad están esperando que te calles por unos minutos para poder irse a hacer algo divertido, y piensan que eres débil y patético por estar tan deprimido/a por una persona que ellos sabían era un asco de ser humano con quien debiste terminar hace mucho tiempo pero eras demasiado débil y patético para hacerlo”.

Sé que alguien dirá “a veces necesitas pensar en algo importante sin distracciones”, que puede ser cierto, o que “necesitas tiempo contigo mismo”, que suena bastante gay, además de ser redundante. Ninguna de estas razones excusa esa conducta.

Ve una película, o un juego de cualquier deporte. Lee. Escribe. Ordena tu armario. Córtate las uñas. Afeita al gato. Si te gusta masturbarte mientras afeitas el gato, ¿quién soy yo para juzgarte?*. Has algo. Sentarse a escuchar música está peligrosamente cerca de la conducta de los despechados, así que cuidado.

*Nadie, pero que no te queden dudas: estás enfermo.

En mi caso, mi consumo de alcohol mientras estoy solo por lo general coincide con algún evento. Un partido de baseball o football. Una película que acabo de bajar y quería ver desde hace tiempo. Era algo planeado. Especialmente en el invierno, cuando el frio no me dejaba disfrutar de mis hobbies al aire libre (tomar sol, ayudar a viejitas a cruzar la calle, y abrir mi abrigo para mostrarme desnudo a las mujeres que van saliendo del gimnasio).

La frecuencia
Es difícil decir cuánto es demasiado. ¿Tres veces a la semana? ¿Dos? No sé. Cruzar la barrera del demasiado es peligroso. La primera razón, y la más obvia, es el alcoholismo. Hace años escuché una frase que me pareció tan sencilla, y a la vez tan importante, que la tengo siempre presente a la hora tomar alcohol: No bebas demasiado alcohol, para que así no tengas que dejar de beber.

Eso está muy bien, pero no es lo más imporante. La realidad es que si estás bebiendo solo con bastante frecuencia es porque no tienes quién te acompañe con frecuencia. Sean amigos o pareja, alguien falta.

Todos los eventos de los hablé antes se pueden disfrutar acompañado. Está bien querer estar solo de vez en cuando. Pero hay una diferencia entre querer estar solo y tomarse algo, y tomar solo porque no consigues quién te acompañe en tu bebida. Podrías estar compartiendo tragos con amigos.

Si estás tomando solo con mucha frecuencia, quizás sea hora de evaluar tu vida social. Posiblemente les caes mal a todos, o hueles mal, o eres bastante feo/fea. Algo está mal. Quizás esa cara que tienes era bastante exitosa con el sexo opuesto entre los Australopithecus Afarensis, pero ya hemos evolucionado mucho más allá de esa clase de fealdad.

Hola, mujer. ¿Cómo estás? Cuánto tiempo.

¿24 meses? Wow, parece que fueron apenas 23.

¿Qué quieres que note? ¿Tus tetas? Se ven muy bien. No tan bien como hace 23, perdón, 24 meses, pero bien. Así que porque no vamos a un lugar más…

Ahh, el anillo. ¿Es un anillo vibrador? Suena interesante.

¿Cómo, un anillo de compromiso? ¿Alguien quiere casarse contigo?

Perdón. Eso no fue lo que quise decir, sino “¿Alguien podrá casarse contigo?” Que afortunado tu novio.

Esto va a sonar extraño, ya que tú y yo, tú sabes, acostumbrábamos a tener bastante sexo, pero creo que debes reconsiderar esto del matrimonio. Desde que me dijiste hace veinte segundos he estado pensando y creo que no es lo mejor para ti. Estoy seguro que el tipo es excelente, pero creo que no es un buen plan para ti. Hay mejores opciones, como no salir con más nadie, nunca más, y mantenerte esperando en caso que yo alguna vez esté soltero y quiera salir contigo por un rato más.

Conseguir pareja es algo que requiere mucho esfuerzo, y aun más estar en una relación o un matrimonio. ¿Recuerdas cuando me reclamabas cualquier estupidez como si fuera el fin del mundo? Me gritabas por no llamarte por un par, o cinco, días. Te molestaba que salía de noche sin avisarte, menos aún invitarte. ¿Recuerdas todas esas estupideces? ¿Quién tiene tiempo para todas esas cosas, cierto? Especialmente alguien como tú, con todos esos hobbies que posiblemente pudiste haber tenido.

Disculpa por no ser más específico. Sé que todas las cosas que dije alguna vez están grabadas en la tableta de piedra de tu corazón, pero para ser honesto, nunca presté atención a lo que decías. Jamás.

Bueno, debes saber que esperarme es un trabajo de tiempo completo, y creo que es tu mejor opción. Principalmente porque soy lo mejor que te ha pasado, pero también porque soy más inteligente que tú, así que deberías confiar en lo que digo.

Y si decides comportarte como una loca y casarte con este tipo, a quien podríamos llamar “Peor Es Nada”, bueno, espero que todo funcione bien para mí.

Para ti. Para ti. En serio, quise decir para tí.

Espero que todo esto termine como tus últimos noviazgos: contigo llamándome con tal frecuencia que tus novios te dejan.

Te deseo lo mejor. Para ti. Que, de nuevo, significa para mí.

Otra razón por la que odio esos basureros es porque odio reciclar. Es algo más que hacer, y creo que ya tenemos suficiente cosas que hacer en nuestras vidas como para añadir nuevas tareas. Tener que estar pendiente de poner los plásticos en una bolsa, los vidrios en otro, papel en aquella, es increíblemente fastidioso.

Pero aun así lo hago.

Me acostumbré en Londres. Allá también teníamos varios basureros según el tipo de basura. Al principio se me olvidaba hacerlo, pero pronto me acostumbré. Ponía todos los envases vacios de plásticos y de vidrio en el mismo gabinete, y cuando ya no podía cerrarlo era hora de sacar todo y botarlo. Es como acostumbrarse a cepillarse los dientes tres veces al día, limpiar los platos, o poner pastillas de Rohipnol en los tragos de mujeres que conoces en discotecas: llega un momento que los haces sin siquiera pensarlo, como respirar.

Eso no responde la pregunta más importante: ¿Por qué lo hago? Vamos mejor a comenzar con las razones para no hacerlo.

Tú no puedes hacer nada para evitar el cambio climático. Eres muy insignificante. No lo tomes a insulto, estoy seguro que a algunas personas les caes bien, y quizás hasta haya alguien dispuesto a desnudarse y revolcarse en una cama contigo si primero los haces beber varios litros de vodka y le prometes apagar las luces mientras tiran. Pero en lo que se refiere a cambio climático, no haría ninguna diferencia que estuvieras muerto. No digo esto en broma ni estoy usando sarcasmo o psicología inversa para presentar mi argumento. Es la verdad. Podrías hacer algo si fueras el dueño de una planta de químicos o una ferrominera que despida toneladas de monóxido de carbono a la atmosfera todos los días. Pero vamos a sincerarnos: no tienes esa clase de poder ni dinero. No te sientas mal, todos los que leen este blog son pela-bolas.

La realidad es que actividades como esas son las grandes responsables del cambio climático. Incluyamos también los miles y miles de jets que vuelan todos los días, y los millones de carros. Quien tenga el poder de cerrar esas plantas o apagar miles de jets o millones de carros, esa persona puede hacer una verdadera diferencia. Pero tú, insignificante lector de este blog, no cambiarias nada apagando tu carro, dejando de volar o reciclando tu basura.

No quiere decir que esas personas que si pueden hacer algo son malas por mantener sus actividades contaminantes. Recuerda la razón principal que los lleva a hacer todas esas actividades: tú y yo. Esas plantas contaminantes no están ahí porque a sus dueños les parezca hermosa esa columna de humo negro, las aerolíneas no vuelan aviones porque a sus dueños les gusta ver aviones volando, y esa fábrica de botellas de polietileno no existe porque al dueño le guste hacer castillitos con las botellas.

Esa fábrica de botellas existe porque nos gusta tomar nuestra Pepsi en un botella transparente, duradera, y flexible pero difícil de romper. Esos aviones 747 están volando porque queremos poder atravesar seis zonas horarias rápidamente. Queremos vegetales y frutas grandes y baratas, y para eso se necesitan fertilizantes e insecticidas contaminantes. Hay millones y millones de carros en el mundo porque preferimos la comodidad de nuestro carro al trasporte público. Y todo eso está muy bien.

Todo lo verdaderamente contaminante existe porque existe una demanda significativa por ese producto. No sólo queremos esas cosas, sino que las queremos a un precio razonable. Y lamentablemente, mientras más razonable el precio lo más probable es que más contaminante sea la actividad.

Lo que quiere decir que para lograr cambios significativos se necesita que hagamos verdaderos cambios en nuestras demanda de bienes y servicios, en nuestro comportamiento. No se trata de dejar de volar, no usar nuestros carros, comer sólo comida orgánica, etc. Pero así sean cambios pequeños, se necesitan. Más que dejar de hacer algo, se trata de evitar los excesos. Muchas de esas cosas suenan fastidiosas al principio, pero es fácil acostumbrarse.

¿Exactamente, qué hacer? No me voy a molestar. A estas alturas, todos sabemos qué es bueno y qué es malo para el ambiente. En este caso, alegar ignorancia es sumamente estúpido. Estúpido al nivel de Ren & Stimpy.

Para regresar a la pregunta inicial: Si una sola persona no puede cambiar nada, ¿por qué molestarse?

Fácil. Porque para contar, siempre se empieza por Uno.

Coño, qué frase tan gay. Perdón.

El disco que me tiene pensando en eso es el concierto de The Allman Brothers Band de 1971, At Fillmore East.

¿Quién?

Sí, sé que muchas personas no han oído hablar de ellos. Seguramente tampoco han oído hablar del guitarrista de la banda, Duane Allman (video), quien murió en 1971 en un accidente de moto a la madura edad de 24 años. Hoy en día sigue siendo considerado uno de los mejores guitarristas de las historia, a pesar que del momento en que grabó su primer disco hasta su muerte pasaron apenas seis años. Si lo que Allman le hacía a la guitarra fuese un acto sexual, sería el mejor acto sexual en la historia de las especies de este planeta, y seguramente estaría prohibido en los países islámicos (si no me crean vean el video, al menos desde 1:30 hasta 4:00).

Escuchando a Allman no puedo evitar pensar en todo lo que nos perdimos con su muerte, al igual que los músicos que nombré antes. Pero también hay casos en los que no estoy tan molesto porque esa persona haya muerto. No quiere decir que no me guste esa persona o su música, ni que no me parezca mala su muerte prematura. Esa persona es Kurt Cobain. Era un gran compositor y su banda era excelente. Pero eso no compensa algo terrible que nos hizo.

Kurt Cobain mató el Rock & Roll. Imagínense que el Rock & Roll era una ardilla indefensa paseando por un parque. Cobain apareció de la nada y la pateó tan fuerte que Rock & Roll voló varios metros antes de caer. Pero Rock & Roll aún no había muerto. Estaba tirado en el piso, en una piscina de su propia sangre. Cobain se acercó a Rock & Roll, y mientras este se aferraba desesperadamente a su vida, Cobain lo acarició y consoló. Ocurrió tal cual como lo cuento, con la única excepción de que en vez de consolar y acariciar a Rock & Roll, Cobain alzó una piedra del tamaño de un televisor y la tiró sobre Rock & Roll. Luego tomó el cadáver con un periódico para no ensuciarse la manos y lo lanzó en un basurero, no sin antes asegurarse que en este hubiera suficientes ratas para devorar completo el cadáver de Rock & Roll. Regreso diez minutos después, roció el basurero en gasolina y lo encedió. Sólo para estar seguro.

Gracias a Kurt Cobain, es aceptable que un rockero sea sensible, emocional y esté en contacto con sus sentimientos. No hay nada de malo en eso, siempre y cuando sean tan talentosos como él. Pero no lo son. No están ni cerca.

Los deberes de una estrella de rock son Pelear, Beber y Fornicar. La frase Rock & Roll significaba antes “tener sexo”. En cambio tenemos músicos vegetarianos que hacen yoga. Tenemos músicos que hace mucho dejaron de innovar, y se conforman con hacer música derivativa (sí, Bono/U2, es contigo). No me jodan. Keith Richards debe estar revolcándose en su tumba. Si estuviera muerto.

La definición de una estrella de Rock es bastante sencilla: desgraciados egoístas que no respetan nada, excepto sus propios vicios. Aún tenemos gente así en la música, sólo que ya no están en el lado del Rock sino del Hip-Hop. Todo lo bueno del Rock se mudó al Hip-Hop hace más de diez años. Se los dice alguien a quien no le gusta el Hip-Hop. Jay-Z es un desgraciado. P-Diddy, con todas sus mariqueras, también es un hijo de puta. Ambos podrían matar con sus propias manos a cualquiera de los imbéciles de Good Charlotte, o mandar a cualquiera de sus subordinados. Por eso es que el Hip-Hop es el rey de las carteleras y radios. Estos tipos se llevan fanáticas a sus casas, les dan una que otra pastilla para drogarlas de ser necesario, se las cojen sus amigos, las dejan tiradas en la calle a las 5am, y las fanáticas se van contentas. Coldplay nunca trataría tan mal  una mujer, y por eso es que Coldplay es una mierda. Necesitamos estrellas de Rock que estén dispuestos a degradarse y degradar a todos a su alrededor.

Es por eso que en esta década no ha surgido una banda que recordaremos en 20 años, una que verdaderamente haya dominado la escena del Rock. Esta falta de bandas nuevas la mencionó hace unos meses Slave en su blog –de los mejores blogs de música– De Todo Hay en La Viña del Señor:

La música se ha desarrollado tan poco en los últimos tiempos que aun hoy casi diez años después no ha surgido la banda de rock and roll definitiva de esta década.

Muy, pero muy pocas de las bandas que hoy están haciendo Rock decente se formaron en la década de los 90. Para ser más preciso, con contadas excepciones, ninguna de estas fue formada después del suicidio de Cobain en 1994. Incluso muchas de las que nacieron en los últimos 15 años no son verdaderamente nuevas, nacieron de otras bandas separadas (Foo Fighters, Velvet Revolver, Audioslave). Las bandas que deberían haber dominado esta década tenían que formarse en los 90, al igual que las que dominaron los 90 se formaron en los 80. Piensen en las grandes bandas de hoy. Prácticamente todas nacieron en los 80. Tenemos una década de retraso, y como siempre decía cada una de mis ex-novias antes que las dejara, y cambiara de casa y teléfono: “Tener un retraso es mala señal”.

Todo es culpa de Cobain. Muchos de ustedes habrán escuchado el calificativo Emo. Esos carajitos melodramáticos que siempre se están quejando de lo mala que es su vida, odian todo y a todos porque va con su fachada de desaliento, y su concepto de algo digno de una estrella de Rock es que les receten antidepresivos. Kurt Cobain fue el primero. Sé que no soy el primero en decir eso de Cobain. Aquellos que no lo crean, salgan de su negación, fue él.  Kurt Cobain es el Pelé de los Emo: El mejor de todos los tiempos. Aunque no lo sepan ni los Emo ni los fanáticos de Cobain, la realidad es esa.

No quiero escuchar “Wahhh estoy deprimido”, “Wahhh mi papá me pegaba”. Coño, si no tienen bolas, por lo menos que pidan unas prestadas. Si algún día tengo un hijo, yo no quiero que aspire a ser una de estas niñitas. Por años las reglas estaban claras: si tuviste una infancia terrible y quieres buscar un escape en la música, tienes que instalar una falsa fachada de arrogancia y compensar tu tristeza cogiéndote a todas las fanáticas que puedas mientras aspiras cantidades de cocaína suficientes para matar un caballo. Eso es ser una estrella de Rock. Cualquier cosa menos que eso es ser James Blunt, y James Blunt es una mierda.

¿Lo recuerdan?

Si lo recuerdan, muy bien por ustedes. Si no lo recuerdan, no importa, porque el nuevo blog no está listo.

La que sí está lista es mi cuenta en Twitter: @pedro200

Ya he añadido en Twitter a algunos bloggers que leo, y cuando sepa las cuentas de los demás haré lo mismo.

Así que si necesitan ensuciar un poco su feed de Twitter, no duden en añadirme. No los decepcionaré.

(Ya había añadido algunos bloggers con otra cuenta, @votaporpedro, pero por razones que me da flojera explicar, abrí una cuenta nueva).

Junto con la botella de whiskey que pedimos, traen maní. ¿Comer en el puticlub? Sólo para valientes. “10 Bs al primero que coma ese maní”. Nadie acepta mi reto. “20”. Nada. “50”. Telly Savalas, el más tacaño de la mesa, extiende la mano pero se arrepiente antes de tomarlos. “No sólo no vas a comer algo que es gratis, ¿sino que rechazas dinero por hacerlo? Ese no eres tú”. Telly no apreció mi comentario. Mientras decía esto vi cerca de nuestra mesa un tipo bailando merengue con una de las prostitutas. “¿Por qué, acaso necesita seducirla?” Telly me explica que así puede meterle mano sin pagarle. “Telly, tacaño, ¡no has cambiado! ¡Qué bien!”. Telly no apreció mi comentario.

Pronto empieza el primer show, y algo nos tiene confundidos. Algo que destruye todos los paradigmas de un bar de strippers. Algo tan inversosímil que hace temblar los cimientos de la cultura occidental. A la tarima central, cerca de la cual está nuestra mesa, suben seis mujeres vestidas como bailarinas africanas/brasileñas/caribeñas/no-me-importa con unos palos de madera en la mano. Pero hay algo en la tarima que sencillamente no debería estar ahí. Aparte de dos de las mujeres, que eran demasiado feas.

Un hombre.

¿Qué coño hace un hombre bailando con las mujeres? ¿Qué coño de madre? ¿Dónde están escondidas las cámaras del show Loco Video Loco?

Ofrecí a la mesa una teoría para explicar esto: es el coreógrafo, y es gay. Cuando termina el show mis amigos apoyan mi teoría. Las razones son sencillas. Primero, el baile fue demasiado elaborado y complejo para un bar de este tipo. Parecía un show de Disney-On-Ice del Rey León. Segundo, las mujeres no se quitaron ni una prenda. Sólo a un hombre gay se le ocurre un baile en un bar de strippers en donde las mujeres no se quitan ropa, y sólo a un hombre gay se le ocurre bailar en un bar de strippers para hombres heterosexuales. Tucán Sam no quería venir a este bar, sino a otro llamado Divas. Apoyado por la debacle del show, dice por décima vez “!Hubiéramos ido a Divas!”.

Como he dicho antes, los hombres podemos identificar a la mujer que está más buena en lugar en 2,76 segundos, así que ya la habíamos identificado al llegar. Pero una señorita que no habíamos notado pasa cerca de la mesa. Su nombre era Si No Fuera Puta Sería Miss Venezuela. Uno de mis amigos indicó acertadamente que no parece tener más de 22, o 23 años. Mi amigo R. Kelly nos dice “Ojalá no tenga más de 18”.

Silencio incómodo en la mesa. Muy incómodo.

Nuestra opinión de otras señoritas no era tan homogenea. Como bien saben ustedes, los gustos entre hombres pueden variar significativamente. Una prueba de esto se presenta cuando un mujer pasa cerca de nuestra mesa, y alguien dice “¡Qué buena está esa mujer”, mientras otro dice simultáneamente “Miren, Miss Anorexia”. Estoy de acuerdo con el segundo. Con seguridad conocen personas que les gusta disfrazar a sus mascotas en Carnaval. Parece que alguien le puso un bikini a un galgo.

Al pasar el galgo se sentó en nuestra mesa una meretriz. “Hola, me llamo María Fernanda”. ¿Cómo? ¿Seguro no te llamas Azabache, Marilyn o Cassandra? Nos dijo que estudia Contaduría Pública, tercer semestre en una universidad/instituto que nunca he escuchado. Eso no me impide ser un poco cruel y decirle “Ah, qué casualidad, mi hermano es profesor de Contaduría ahí”. María Fernanda se mostró un poco asustada por mi comentario.

Además de ser un desgraciado, hice ese comentario para que María Fernanda me dejara en paz. En Venezuela todos los bares de strippers son también burdeles. Ir a un bar de strippers es divertido hasta el momento en que se sientan prostitutas en la mesa para que les inviten tragos, o más. Si no pago por sexo, menos aún voy a pagarle tragos a prostitutas. No me mal interpreten, siempre he sido un entusiasta de las artes, especialmente aquellas en que mujeres se quitan la ropa, pero odio esas conversaciones. Es hablar con alguien que te quiere vender algo que no tienes ningún interés en comprar.

María Fernanda habló con Private Pyle por unos minutos, y no hay forma de hacerle justicia a lo incómoda que fue la conversación. Cuando le preguntó qué estabamos haciendo ahí no le quiso decir la verdad –que estabamos ahí para el funeral de sus testículos– sino que “queríamos salir a pasar un buen rato, ver gente bonita”. Gente bonita. Le pudo decir que quería “ver mujeres desnudas para decidir de una ver por todas si era o no homosexual”, visitiendo una camisa de lentejuelas rosadas, y no hubiera sonado tan homosexual. Después que ella se fue, Private Pyle no tardó en hacer el comentario más desagradable y cómico de la noche: “Creo que esa puta se fue de aquí mareada, porque me estoy cayendo a peos”.

Mis amigos derrochan clase en cada oportunidad que se les presenta.

Pronto aparecieron las carroñeras. Es decir, las mujeres más feas. Les digo carroñeras porque no entiendo como alguien se puede interesasr por ella cuando hay 20 mujeres mucho, mucho más atractivas en el bar. Toman las sobras que dejan las demás. Creo que estas mujeres sólo consiguen clientes cuando un hombre está demasiado borracho, no tiene dinero para pagar otra prostituta, o están demasiado desesperados. O todas las anteriores. Estoy seguro que cualquier transacción de negocios con estas mujeres siempre empieza con la frase “Tengo 300Bs. y una erección, ¿qué vamos hacer al respecto?”.

Las cosas empiezan a mejorar con el segundo show, antes del cual la presentadora advierte que “Está prohibido tomar fotos o grabar videos con cámaras o celulares…”, a lo que R. Kelly responde alzando la voz “¡¿Qué?!¿Y cómo coño me voy hacer la paja cuando llegue a mi casa?”. El alcohol es una droga maravillosa. Este show incluye a Si No Fuera Puta Sería Miss Venezuela, así que finalmente estamos viendo algo que vinimos a ver. Tucán Sam: “Qué bueno que no fuimos a Divas”.

El show tenía como música canciones de Metallica. Mi amigo Waldo nos informa que la primera es No Leaf Clover, del disco S&M, y la segunda es Nothing Else Matters, aunque todos sabíamos. Estos comentarios, unidos con los otros que había hecho durante la noche participándonos que “El DJ es una mierda” me llevaron a preguntarle “¿Viniste por las tetas o por la música?”. Waldo no apreció mi comentario.

Después del show camina cerca de nuestra mesa alguien que no puede faltar en un bar de este tipo. Es la mujer que inevitablemente nos obliga a comentar “Parece un hombre”. Me quedé esperando que He-Man entrara por la puerta a matarla. Tucán Sam: “¡Hubiéramos ido a Divas!”.

Tarde pero seguro, llega Barney Stinson, el hermano menor de Private Pyle. No lo conocemos mucho, pero sabemos lo suficiente. Para sorpresa de nadie, llega saludando a varias de las mujeres por su nombre, y todas le responden cariñosamente. Las conoce tan bien que parece que trabajaran para él. Por un momento pensé que le iba a pegar a alguna, mientras le gritaba “¡¿Dónde está mi comisión?!”

Lejos de nuestra mesa vemos a seis mujeres vestidas de africanas/brasileñas/caribeñas/no-me-importa. En un chiste que sólo venezolanos pueden entender, el pana Media Birra nos advierte “Coño, maldita sea, ahí viene otra vez el ballet de Marjorie Flores”. Cuando termina el show el presentador toma el micrófono y empieza a cantar rancheras.

No es un chiste. El tipo cantó rancheras por diez minutos mientras se paseaba por todo el lugar. Al terminar se acerca a nuestra mesa a “obsequiarnos” unos CD. Dijo “obsequiarnos” porque después de repartirlos por la mesa nos pide un “obsequio” por los CD. Todos le regresamos los CD, excepto Media Birra, a quien le dije sin que el cantante escuchara “Explícame algo: ¿No les invitas un trago a una stripper pero si le compras un CD al mariachi?”. No le pareció gracioso mi comentario, aunque a mí me pareció bastante cómico.

Mientras repartía los CD nos dijo que era ecuatoriano, se había mudado recientemente a Venezuela, y que en la carátula del CD estaban sus números de teléfono en caso que lo quisiéramos contratar para fiestas. Dijo que estaba aprovechando estas presentaciones para darse a conocer en el país.

Con una gran sonrisa y de la manera más amable posible, le dije “Amigo, si tu plan para darte a conocer es cantar en un puticlub, déjame decirte que tu futuro es negro”. El alcohol es una droga maravillosa. Waldo no opinó lo mismo: “Hmm, Pedro, creo que es hora de irnos. Suficiente por hoy”.

- Señor, son quinientos veinte con ochenta. Aquí tiene la factura.

- ¿Cómo puedo pagar?

-Efectivo o cheque. El cheque a nombre de la compañia que ve en la factura.

-Aquí tiene un cheque señorita.

[La mujer mira el cheque detenidamente]

[Ha pasado un minuto, sigue mirando el cheque]

- ¿Todo bien señorita?

- Espere un momento, por favor.

- Claro, cómo no.

[Sigue mirando el cheque]

[Lo mira más]

- Disculpe señor, va a tener que hacer otro cheque.

- ¿Me equivoqué en algo?

- Si, escribió quinientos veinte con ochenta centavos.

- Ese es el monto que dice la factura.

- Es que escribió “centavos”.

- No entiendo.

- No son centavos, son céntimos.

- ¿Cómo?

- Es que escribió centavos, pero son céntimos.

- Señorita, es lo mismo, son sinónimos.

- ¿Cómo?

- Sinónimos, señorita, quiere decir significan lo mismo.

[Me mira con cara de desconcierto por unos segundos]

- No puedo aceptarle el cheque así.

- Céntimos, centavos, es lo mismo. Significan lo mismo.

- No.

- Cien céntimos es un bolívar. Cien centavos es un bolívar. ¿Me entiende?

-Si, le entiendo.

- Ok, perfecto.

[Me mira con cara de desconcierto otra vez]

- Va a tener que hacer otro cheque.

[Escribo otro cheque. Quinientos veinte con ochenta céntimos]

- Tome.

- Gracias.

- No, gracias a ti.

“Ah, tienes secadora, yo no, que mierda”.
“Si, yo también tengo toallas oscuras y el baño siempre está forrado en pelusas oscuras”
“Mira estos platos, son de cerámica pero irrompibles” [lanza el plato al piso, no se rompe]
“Si tuviera lavaplatos como tú no tendría que pedir pizzas todos los días para no tener que lavar platos”

Luego de unos minutos, me pegó. No mi amigo, sino una nueva realidad. Al igual que una novia abandonada que me descubre acostándome con su mejor amiga, me pegó duro y repetidamente. Volteé hacía mi amigo.

- Mierda. ¿Qué coño pasó? –le dije preocupado.
- ¿Qué? –preguntó sin entender de qué le hablaba.
- Recuenta la conversación que acabamos de tener.
- Mierda.

Algo terrible había pasado. Teníamos meses sin vernos, y nuestra primera conversación no tuvo nada que ver con deportes, mujeres, alcohol, tomar alcohol mientras vemos deportes, o ignorar a la novia para beber mientras vemos deportes. Lavaplatos. Toallas. Hábitos de limpieza de la casa. Espeluznante. Lidiamos con todo eso de la única manera que conocemos: lo ignoramos.

Dos de mis mejores amigos se casan en los próximos meses. Uno de ellos se casa con Esa Mujer Con La Que Tu Amigo Sale Por Demasiado Tiempo A Pesar Que Ella Es Un Ser Humano Repugnante Y Ni Siquiera Está Buena Como Para Justificarlo, y todos tus amigos en común te dicen “Esa loca es insoportable. Deberías hacer que terminara con ella”, y tú piensas que las cosas caerán por su propio peso, y pronto ya han pasado varios años y ya nadie llama a este amigo para salir, porque no quieren que traiga a la novia, y si la novia no puede venir tampoco tiene sentido llamarlo porque ella no lo va a dejar venir solo.

Ya no tengo dudas. Jamás podré enseñar este blog a mis amigos.

Este post no se trata de “!Todos mis amigos se están casando! ¿A dónde se fue el tiempo? !¿Acaso nadie se da cuenta que Madonna dejó de ser atractiva hace más de 10 años?!”. Creo que ese post ya lo escribí. Hace unas semanas, mientras considerábamos las distintas opciones para las despedidas de soltero, un amigo le hizo a los futuros esposos una pregunta que ninguno de nosotros había hecho en el año que ha pasado desde que anunciaron sus compromisos: “Por cierto, ¿cómo le pidieron matrimonio a sus novias?”.

Sé que para las mujeres es inconcebible que ninguno de sus amigos más cercanos se haya molestado en preguntarles. Mientras a las mujeres le asignan bastante valor a esos detalles, a nosotros los hombres –¿cómo decirlo delicadamente? – no nos importa. Este desinterés no es uno lleno de rabia o desprecio, como sí lo puede ser el que se tiene hacía la vida de ciertos presidentes latinoamericanos. Es más un desinterés descuidado, sencillamente nunca nos pasó por la cabeza.

Cuando nos dijeron que se casaban ambos anuncios fueron recibidos de la misma manera: los felicitamos, palmadas en la espalda, levantamos nuestro tragos para brindar, y seguimos hablando de deportes o de la mujer en la esquina que está buenísima y tiene cara de fácil y te juro que si no estuviera tan borracho que necesito apoyarme de la pared para no caerme iría a hablarle.

Uno llevó a su novia a uno de los mejores (leáse: caro) restaurantes de la ciudad, con vista de toda la ciudad. El otro sacó a toda su familia del apartamento por una noche y lo llenó de rosas y velas.

Qué lindo.

No sabíamos nada de esto. Sólo en el caso del segundo sabíamos que cuando salieron del apartamento para llevarla a su casa, unos ladrones lo interceptaron en el estacionamiento del edificio. Los mantuvieron encerrados en su carro y apuntados con pistolas mientras subían a llevarse las cosas de valor. Lo que me decepcionó enormemente. Pensaba que a la hora de castigar por cometer estupideces, Karma trabajaba de formas más sutiles y subrepticias. Verla trabajar de una manera tan obvia me hizo perder todo el respeto que tenía por esa perra.

Mientras escuchaba sus historias y miraba incrédulo a mis otros amigos reírse de las divertidísimas situaciones que vivieron este par –“Tenía el anillo en el bolsillo derecho porque soy diestro, pero en el carro me di cuenta que ella podría notar el bulto de la caja en mi bolsillo desde el asiento del pasajero. ¡Oh Dios que risa!” – no podía dejar de pensar en dos cosas:

Uno

Mujeres, supongan que tienen un novio extraordinario. Como he dicho antes, entiendo que puede ser difícil imaginar un mundo en que algún hombre las encuentre atractivas, o que existan hombres extraordinarios, pero dejen eso a un lado por un momento. Este tipo es especial. Tan atractivo que no lo quieres presentar a otras mujeres, a pesar de que para poder acostarse con él estas tendrían que idear alguna manera de violarlo, porque es tan fiel que es incapaz de siquiera tener una erección con otra mujer.

Tiene un excelente trabajo y una carrera prometedora. No tienes que lidiar con asuntos emocionales de su pasado. Se viste bien (aunque podrías ayudarlo un poco, porque aunque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, ustedes no son felices hasta que lo remodelen a la suya). Baja el asiento de la poceta, en la cama siempre acaba después de ti, compra regalos con frecuencia, y nunca mira los senos de otras mujeres.

No, no es homosexual, es un caballero.

Llevan suficiente tiempo juntos. Cada viaje de vacaciones esperas ansiosa que aproveche la oportunidad para pedirte matrimonio en algún lugar romántico. Tus padres ya tienen nombres para sus hijos. Se lleva excelente con tus amigos.

Por fin llega el momento. Se pone de rodillas, saca un anillo con un hermoso diamante, y te pide pasar el resto de su vida a tu lado.

El único problema: están comiendo en McDonald’s.

Es el momento de la verdad. No puedes pedir que lo intente en otro momento. ¿Aceptas, o tus principios te hacen rechazarlo?

Si lo aceptas, todas tus amigas y familiares van a decir cosas como “Déjame adivinar, Carlos te llevó a Paris de sorpresa, alquiló un barco y cuando paseaban el Sena frente a la Torre Eiffel te pidió matrimonio”; o “Te dijo que iban a la boda de un familiar, pero cuando llegaron al salón de fiestas estaba vacío, excepto por la Orquesta Filarmónica de Viena que tocó para ustedes tu canción favorita, ‘Smack My Bitch Up’ de Prodigy, que es particularmente difícil para los violinistas”, y tendrás que responder “No, estábamos en McDonald’s, al mediodía cuando está lleno, entre sorbos de Nestea aguado, y luego de discutir por cinco minutos su argumento de que no debí ordenar un combo tan caro de 35Bs. sino una de las hamburguesas pequeñas que estaban en promoción a 12Bs.”

Así que, ¿qué escogen? ¿Perder al amor de su vida, o humillación y vergüenza?

Dos

Mierda. ¿Qué coño pasó?

Mi viaje no merece una crónica completa, pero si un ensayo fotográfico corto. Eso, o tengo flojera de escribir. La excusa que más les guste.

Me encanta viajar, pero odio los aviones. No tengo miedo de volar. Por lo general estoy dormido antes del despegue. Pero si hay algo que odio de viajar en un avión es no caber en esos asientos. Esas son mis piernas, con las rodillas pegadas al asiento de adelante. Siempre es igual. Malditas aerolineas y sus asientos para gente normal enanos.

No tomé fotos de esto, pero cada vez que veo a las aeromozas haciendo la demostración de emergencias, recuerdo el carácter afable y congenial de mi hermano. Durante una de estas demostraciones en un vuelo de Iberia estabamos hablando sin prestar atención, y una aeromoza española se acercó a regañarnos por no ver la demostración:

- Disculpen, no hablen durante la demostración, deben…-empezó a decir la aeromoza.
- Sí, gracias, estamos en medio de una conversación -la interrumpió mi hermano.
- Pero es que usted debe prestar atención…
- Ya he visto esa demostración mil veces. Le agradezco no nos interrumpa, ¿no ve que estamos hablando? -le dijo mientras le daba la espalda.
- Señor no puede hablar durante…
- ¿Señorita puede dejarnos en paz? Gracias.
- Señor, deben…
- Nosotros no debemos hacer nada. Gracias. Adios.

Si alguna vez tengo que huir otra vez del país por alguna razón, voy a escapar a través de este aeropuerto, El Vigía. Rodeado de sembradíos de palma de aceite, con unas instalaciones más pequeñas que mi gimnasio, y con un pequeño cementerio de aviones inservibles. El único avión más grande que un autobus era en el que llegué. ¿No les grita “Aeropuerto Exclusivo Para Narcotráfico y Prófugos”? A mí sí. (click en la foto para agrandar)

Vi esta estatua de Bolívar en la Plaza Bolívar (¡en serio!) de un pueblo por el que pasé. Tomé la fotos de lejos con mi celular.

Sé que no se puede apreciar bien, pero créame cuando les digo que Bolívar parecía uno de estos tipos:

Lo que más asusta no es eso, sino que si cierran los ojos un poco y dejan su imaginación volar otro poco, y dependiendo de a dónde la dejen volar, Bolívar se parece a uno de estos:

Sí, Leono, o Vanilla Ice.

Luego pasé por otro pueblo y vi otra estatua de Bolívar. Sorprendentemente, esta también estaba en una Plaza Bolívar. De nuevo, tomada de lejos.

No se ve bien porque además de tomar la foto de lejos, la estatua era bastante, bastante pequeña. Tan pequeña que me pareció necesario señalarles en la foto dónde está la estatua. Parecía que alguien hubiera robado la verdadera estatua de Bolívar, reemplazándolo por esto:

¿Recuerdan lo que les dije arriba sobre el aeropuerto de El Vigía? Regresen a leer, yo los espero.

Para Narcotraficantes y Prófugos. Retiro lo dicho. Las tarjetas de embarque son imposibles de falsificar, y contienen identificadores biométricos. No puedo creer como ha avanzado la tecnología de seguridad en los aeropuertos de nuestro país. Gracias, gobierno. (click!)

El viaje no podía terminar sin un buen chiste. Este lo leí en el aeropuerto de regreso en Caracas. Casi me meo de la risa. No sabía que la Guardia Nacional tenía tan buen sentido del humor y manejo del sarcasmo. Deberían abrir un blog.

Hace casi siete años que nació y aún no deja de sorprenderle lo poco niño, lo poco infante que es su hijo. Mientras otros niños juegan con carros de juguete, matan extraterrestres en juegos de video, ven dibujos anímados japoneses con animales antropomorfos, Antonio siempre ha sido un pájaro raro. Una cebra sin rayas. Una ballena… flaca, adivinó su padre, fallando en completar el triatlón de metáforas cliché relacionadas con animales que involuntariamente había comenzado en su cabeza.

“Lo amo, es mi hijo,” diría él. “Pero, bueno, ustedes saben.”

Mientras espera alguna reacción de Antonio, la mirada de este es demasiado contemplativa para un niño de su edad. De cualquier edad, en realidad. Quiere preguntarle qué está pensando, pero le consume el miedo de que diga algo extraño, y no pueda seguir ignorando lo raro que es. Podrían pretender por unas horas más, mientras duerme. A menos que durmiera debajo de la cama, lo cual viniendo de él era enteramente posible. Coño, que niño tan extraño.

“Hijo, ¿en qué piensas?”
“En mi cumpleaños, padre”

¿Qué niño no piensa en su cumpleaños? ¿Será que no todo está perdido?

“¿Qué piensas sobre tu cumpleaños?,” le dijo sonriendo por primera vez desde que entró a la habitación.
“Mi regalo”

Maldita sea, no le hubiera preguntado. Cumple en unos días, lo que sólo sirve para asustarlo. Hace dos años pidió un juego de cocina que incluyera al menos tres woks de acero al carbono ya que quería experimentar un poco en “Fusión Asiática”. Le tomó unos minutos entender que con Fusión Asiática su hijo no se refería a la bomba atómica de Hiroshima. A falta de dinero para poder comprar esos utensilios, le regaló varios G.I. Joe. No sólo porque un amigo los vendía de contrabando, a buen precio, sino porque quizás. Quizás. Pero Antonio sólo se mostró interesados en ellos una vez.

Sabía que no debería preguntar esto si quería dormir esta noche. No podía olvidar el año pasado, cuando Antonio le pidió una centrífuga para su cumpleaños. Vendió su moto para poder pagarla, porque cómo no consentir a tu hijo. Más aún si, como le hizo saber, la habitación de juguetes que le preparó cuando nació, llena de carritos y pelotas, no podría considerarse un laboratorio serio sin una centrífuga. Sabía que no dormiría si no preguntaba.

“¿Y ya sabes qué quieres?,” le preguntó tratando de disimular sus temores.
“Si. Quiero un cachorro, un perrito,” respondió Antonio después de una breve pausa.

Dios. ¿Será posible? Todos los niños quieren un perro. Antonio quiere lo que cualquier niño corriente. El niño que usó los G.I. Joe como títeres para presentar una versión abreviada de Rodelinda la pasada navidad, no sin antes disculparse con todos los invitados por “no tener el mismo rango vocal de Andreas Scholl, quien interpretara a Bertarido en la memorable interpretación de esta ópera barroca de George Frideric Handel en el Festival de Glyndebourne de 1998”. Ese niño quiere un cachorro.

“¡Qué bien Antonio! ¿Ya sabes qué nombre le quieres poner?”
“Rocky” dijo sin dudar.

Esto no puede estar pasando. No puede creer que no quiera llamarlo como uno de los Diálogos de Platón, de la misma manera que hizo con sus ratones de laboratorio. Crátilo, Parménides, Teeteto. Que en paz descansen. Apenas dijo que quería un perro, había asumido que los años siguientes estarían llenos de episodios en los que su hijo salía a la calle a gritar “República”.

“Quiero un San Bernardo.”

Es un perro grande, y su humilde casa pequeña. Nada de eso importaba, porque esto era sólo el comienzo. En unos meses Antonio será distinto. Normal. Lo llevará a jugar con otros niños y ya no se quejará de que cerrar los ojos mientras cuenta al jugar al Escondite es “la manera menos eficiente de jugar.”

Quizás podría demoler la terraza del pequeño jardín y sembrar grama para que Antonio pueda jugar con Rocky. Tendrían que apretarse el cinturón para pagar esa remodelación, sin duda, además de trabajar de taxista los fines de semana con el carro de su suegro. Esa terraza es su lugar favorito, donde puede acostarse en su hamaca a descansar antes de la cena.

Pero, ¿qué importaba todo eso? Si su hijo quería un San Bernardo, tendría uno. Un perro, como todos los niños. No podía esperar a contarle a su esposa como había cambiado su hijo, como ya no tendrían que preocuparse de Antonio escapando para vivir solo entre los gorilas en alguna selva africana, como en aquella película. Porque su hijo era un Sotomayor, sí señor, y todavía no había habido ningún Sotomayor extraño.

“¿Y vas a correr con Rocky, darle de comer, jugar en las tardes, acariciarlo?”
“No.”
“¿Por qué no?”
“Lo quiero para otras cosas.”
“Entonces, ¿qué quieres hacer con Rocky”, le preguntó mientras lo arropaba y se inclinada para besarle la frente.
“Voy a matarlo y disecarlo al estilo de la exposición Bodies.”

El coño de su madre.

La vagina gobierna Blogolandia
Hay más mujeres bloggers. Las mujeres son mejores bloggers. Como el 88,22% de las cosas escritas en este blog, no tengo información para respaldar esa declaración. Pero al menos parece cierto, y “parece” es suficiente para mí. Sin proponérmelo, la gran mayoría de los blogs que me gustan y a cuyos feeds estoy subscrito son escritos por mujeres. Tal era el desbalance que hace varios meses me propuse buscar blogs nuevos, escritos por hombres, para añadir a mi lector de feeds. Revisen sus lectores, y estoy seguro que se encontraran con lo mismo*.

*Casi seguro.

Necesitamos que nos vean el culo
Como he dicho antes, nadie “escribe sólo porque le gusta escribir”. Eso es pura paja. ¿Saben qué es difícil? Conseguir un blog que tenga 2-3 años activo y que tenga relativamente pocos lectores o comentarios. Si nadie te hace caso pierdes interés rápidamente. Como un exhibicionista desnudándose en medio de un centro comercial. Si nadie voltea a verlo, eventualmente toma su ropa y se va decepcionado. Cómo sé eso no es relevante.

Incluso si el blog sigue activo con muy pocos lectores, la falta de público afecta la calidad. Es difícil poner verdadero esfuerzo para hacer algo bueno y original si nadie lo va a ver. Los blogs poco leídos pero con años de actividad caen en calidad a medida que pasa el tiempo sin que nadie les vea el culo.

Enfócate en la comida
Lo más importante en un restaurante es la comida. No importa si tienes muchas otras cosas que ofrecer, como una decoración llamativa o música en vivo. Si la comida es mala, el restaurante es malo. De la misma manera, lo más importante del blog es su contenido, no lo que está alrededor. Preocúpate por publicar buen material y no tanto por la apariencia del blog.

Sobre todo evita distracciones excesivas. Si quieres ponerle música al blog, un cursor en forma de estrella que deja una estela cuando se mueve, usar veinte colores distintos para las letras en cada post, usar tres tipos fuente de letras distintas, y animaciones en las barras laterales, bien por ti. Sólo recuerda que nadie va al blog a ver eso. Nadie. Van a ver lo que publicas. Si el contenido es bueno, nada les importa que tengan una apariencia sencilla. Si es malo, tampoco les importa.

La mayoría de los blogs en mi blogroll –los cuales considero muy buenos– tienen plantillas bastante genéricas. Eso no afecta su calidad. Lo único que importa es que les hagas la vida fácil a tus lectores y no los obligues a soportas muchas distracciones cuando deberían estar concentrados sólo en el contenido. Uno de los blogs de deportes más exitosos y conocidos –Fire Joe Morgan– usó durante sus más de tres años de existencia una plantilla tan sencilla que Blogger eventualmente la descontinuó. Pero el contenido era excelente (sus inicialmente anónimos escritores son también los escritores de la serie de televisión The Office).

Blogolandia es un preescolar
Esto lo dije hace más de un año. Hay una cultura de preescolar. Todos aplaudimos nuestros esfuerzos así publiquemos pura mierda. Tiene sentido que esto sea así, porque el medio aún es joven. Todos hemos leído un blog, o un post en particular, y hemos pensado “Esto si es malo” o que un blog demuestra flojera para buscar ideas originales o para colocar al menos un signo de puntuación en su lugar. Pero es raro que alguien ofrezca siquiera una crítica constructiva. Antes de dar una crítica constructiva, preferimos callar para evitar herir las sensibilidades de otros. Somos puras niñas.

Los blogs no son el nuevo negro
Debemos reconocerlo, el blog ya pasó de moda. Los que entraron en esto por moda ya seguramente abandonaron sus blogs. La mayoría de los que quedan lo hacen porque verdaderamente les gusta. Eso es bueno. Es el equivalente a los leones que atacan a los búfalos más lentos de la manada, haciendo a la manada más rápida. Sobrevivencia del más apto.

El vulgo quiere sangre
Una de las claves de un buen blog es obviamente tener contenido interesante para un público en particular. ¿Sabes qué no es interesante? Tu vida idílica, al menos no todo el tiempo. Nadie quiere leer sobre cuánto amas a tu pareja, lo te gusta tu trabajo, o lo bien que la pasaste en tus terceras vacaciones en Europa en lo que va de año. Piensa en el Coliseo. Nadie iba a ver gladiadores tomando unas cervezas y compartiendo una cena. La gente quería ver hombres cortándose con espadas y muriendo antes sus ojos. En los blogs por lo general queremos leer sobre el imbécil de tu jefe, el mal rato que pasaste haciendo una diligencia, los desgraciados de tus vecinos, o algo tan sencillo como porque tal o cual cosa te parece interesante, o estúpida.

Esto, obviamente, no aplica a todos los temas. En general, sólo recuerda esto: a la mayoría de la gente no le gusta su trabajo, no le alcanza el dinero, trabaja mucho y descansa poco, y tiene como pareja a un mejor-esto-a-estar-solo a quien ya no aman. No le restriegues en la cara tu felicidad en cada post.

Necesitas sangre
Es más fácil escribir cuando las cosas no andan bien. La relación con los lectores es simbiótica. Ellos quieren sangre, para ti es fácil trabajar con sangre. Cuando no tienes nada de qué quejarte o burlarte, nada malo que contar, es más difícil encontrar algo que escribir. Quejarse es muy fácil. Si las cosas van bien –tu novio parece heterosexual casi todo el tiempo, no trabajas mucho y ganas bien, nadie te hace nada remotamente malo o extraño– es fácil quedarse sin tema para escribir.

Blogolandia sigue el reloj de la jornada laboral
La mayoría de la gente lee blogs en su trabajo, no en sus casas (aunque muchas veces escriben sus propios blogs en sus casas). Cuando están fuera de sus trabajos prefieren hacer otras cosas, como tener una vida social y personal. Por esto es que los posts publicados en horas de trabajo (9am-5pm, aproximadamente) en días de semana reciben más visitas que los publicados en las noches o los fines de semana (las visitas a mi blog bajan alrededor de un 40% los fines de semana). Así que si estas buscando visitas, publica antes del mediodía en días de semana. Si escribiste algo el sábado, espera al lunes a publicarlo. (Este punto se refiere obviamente a los lectores que no están subscritos a tu feed. Los que lo están leen tu blog cuando quieran en sus lectores de feeds, así que les es indiferente que publiques el domingo o el lunes. Pero los lectores casuales que llegan a tu blog desde un directorio, Google o de otro blog, en su mayoría leen blogs en horas de trabajo).

Administra tu producto
No es un secreto que publicar con frecuencia ayuda a tener más visitas. Si eres de los bloggers que no publica a diario, o casi a diario, administra la frecuencia con que publicas. Si una noche te sentaste y escribiste tres posts –y quizás no te sientes a escribir más por una semana– no los publiques todos de una vez. Publica cada uno en días distintos, y así tienes posts para tres días en vez de para uno. Vas a recibir más visitas de esa manera. La realidad es que es más probable que la gente lea cinco posts publicados uno cada día de la semana por separado, que si publicas los cinco en un día y luego no publicas más por una semana. Para recibir más visitas también ayuda usar los directorios y comentar en otros blogs.

Privacidad y anonimato
Este es un tema en que cada quien tiene, naturalmente, una opinión distinta. En mi caso, yo prefiero el anonimato en mi blog. Me da libertad para escribir sobre cualquier cosa. Es una decisión personal. Hay muchos bloggers con sus nombres completos en sus blogs y no veo que les cause ningún problema.

Pero para los que están empezando, les recomiendo dejar sus nombres fuera del blog. Por ahora. Si unos meses más adelante quieren poner sus nombres, y sienten que no les va a traer ninguna consecuencia, háganlo. El problema de hacerlo desde un principio en que no saben de qué van a querer escribir en sus blogs en unos meses. Pueden tener una idea, pero en realidad no saben. Quizás es sobre algo para lo que es mejor dejar sus nombres fuera (sobre su trabajo, por ejemplo). No piensen tampoco que si cometen alguna indiscreción en sus blogs será fácil borrar los rastros. Incluso si borran todo su blog, el contenido se mantiene disponible en Internet por un tiempo gracias a algo llamado Google Cache, que guarda copias de todas las páginas web.

Conozco bien La Candelaria porque unos amigos viven ahí. Hace un par de años prohibieron estacionar los carros en las avenidas principales, y ahora los estacionamientos pagados nunca tienen puesto, por lo que cuando voy paro el carro en una de las calles secundarias. Siempre en la misma, enfrente de la misma panadería. Ya que estaba en zona aproveché para visitar a mis amigos, y cuando me disponía a irme a mi casa a las 7.30pm descubrí que mi carro no estaba. Excelente. Ver ese espacio vacío en la calle es lo peor. Prefiero ver a veinte supermodelos mirando y señalando mi pene mientras se burlan y ríen a carcajadas.

Mientras lamentaba el robo de Novia Fea –ese el nombre de mi carro– vi algo escrito en la acera con tiza blanca. Apenas y se podía entender. Si le hubiera puesto una tiza en el pie de Daniel Day-Lewis en la película Mi Pie Izquierdo lo hubiera escrito mejor. Descifré “Est Teneria”. Mi carro no había sido robado, sino remolcado por Tránsito. Esa es la señal que deja la grúa de Tránsito para decirte que remolcaron tu carro, y dónde está. Sentí un alivio sólo comparable con enterarse que no eres adoptado. Mi carro estaba en el Estacionamiento Teneria. Ni puta idea dónde quedaba eso. Y ni puta idea qué hacen los pobres pendejos a quienes les remolcan el carro y luego llueve, borrando la tiza de la acera.

Más de una vez me habían dicho que no parara el carro ahí porque lo iban a remolcar, pero después de pararlo diez veces en el mismo lugar sin que nada pasara, había concluido que en esa calle estaba permitido parar carros (Otra señal de que se podía estacionar ahí: Los otros 20 malditos carros parados en esa calle). Recordé cómo mi mamá me decía que si me portaba mal “El Coco” me iba a llevar. El Coco nunca me llevó de niño, pero esta vez se llevó mi carro.

Pero volviendo a mi madre, ¿pueden creer eso? Un pobre niño de 5 años, convencido de que su querida madre iba a dejar que algún indigente coño-de-su-madre entrara a la casa y me llevara quién sabe a dónde a hacerme quién sabe qué. Las madres no entienden lo frágil que es la infancia. Un mal momento y el niño está en terapia toda su vida. Como yo. Claro, mi terapia la hacen unas “masajistas”, pero estoy seguro que esa también cuenta.

Fiscales de tránsito haciendo su trabajo. ¿Quién coño se creen? ¿Desde cuándo se hacen cumplir las reglas en Venezuela? Y lo más importante, ¿por qué las cumplen cuando se trata de mí?

Paré un taxi y fui a buscar mi carro. Antes de seguir, quiero comentarles cómo me gustan los taxis. Odio los taxis blancos nuevos que se apoderaron de las calles de Caracas en la última década. Me gusta mis taxis como me gusta la Salsa: de la vieja escuela. Así era mi taxista esta noche. Un tipo de unos 65 años que manejaba un Caprice ochentoso, tenía el volante cubierto con una cinta de cuero falso y el tablero de terciopelo, rosarios y escapularios guindaban del retrovisor, y usaba guantes negros para manejar (de esos que sólo llegan hasta los nudillos).

Prefiero estos taxistas porque me inspiran más confianza que los taxis más nuevos, manejados por un tipo de 22 años con una camiseta llena de salsa de tomate, escuchando reggaeton a todo volumen. No sé porqué, pero creo que si alguno me va a asaltar, va a ser el último y no el viejo que lleva 45 años de taxista. Sé que estoy sacrificando tener aire acondicionado, pero lo vale. (Si de no ser asaltado se trata, hace unas semanas gané la lotería de taxistas: Un viejo evangélico en un Malibu, que iba escuchando lecturas del Nuevo Testamento en CD).

En el estacionamiento hablé con un fiscal, quien me explicó que mi carro estaba en otro estacionamiento cercano. Hablar con un fiscal nunca aburre. Como cualquier persona a la que le dan una gota de poder, quieren exprimirla lo más que puedan (Ej: Aeromozas). Me regañó por diez minutos por estacionar mal, lo que me confundió. Primero, si el fiscal es honesto, nuestra relación se reduce a esto: Yo paro mal mi carro, tú lo remolcas, yo pago multa. No tiene porque regañarme, la calle no es suya. Mi regaño se llama Multa. Si el fiscal no es honesto, nuestra relación se reduce a: Yo paro mal mi carro, tú lo remolcas, yo te pago soborno. Listo. Siendo esto Caracas, adivinen que tipo de fiscal era:

- ¿Cuánto es la multa y dónde la pago? –le dije para saber si tenía suficiente efectivo conmigo.
- No sé, pero tienes que ir a pagarla en un banco y regresar con el comprobante de pago. O puedes negociar directamente con los fiscales y les pagas a ellos de una vez ahí, te sale más barato y no tienes que ir al banco.

Lo que hace más incomprensible el regaño. Si gente como yo no rompiera las reglas de tránsito él no tendría a quién sobornar y pagar las prostitutas el viernes. Aparentemente nunca ha escuchado el viejo adagio que dice “No cagues donde comes”.

El taxista me llevó al otro estacionamiento cerca de las 8pm y ya estaba cerrado. Hablé con uno de los vigilantes/fiscales para tratar de sacar mi carro y no tener que regresar al día siguiente.

- Hoy ya no puede sacar el carro –me dijo el tipo.
- ¿Seguro? ¿No hay manera de sacarlo hoy? –dije tratando de sugerir sutilmente un soborno.
- Ya no se puede. La gente que tramita eso se fue.
- ¿No hay forma de arreglar la multa ahora? Es que no quiero regresar mañana –le dije, bajando la sutileza un poco, pero tratando de mantener un semblante de legalidad con la palabra “multa”.
- No se puede, ya se fueron.
- La pagaría de una vez en efectivo, le dejo el dinero de la multa en efectivo.
- No, ya no se puede sacar el carro.
- Yo le dejaría algo a usted y los otros vigilantes. Nadie más se entera –dije metiendo la mano en mi bolsillo.
- Es que ya no se puede.
- Ok. ¿Cuánto me cuesta que me saque el carro? Le pago a usted y a los demás. En 20 segundos salgo. Le puedo dar 200 ya mismo –le dije dejando a un lado cualquier pretensión de legalidad.
- Ese no es el problema. Es que se llevaron las llaves de la reja y no tengo como abrirla. Si no ya habríamos negociado.
- Coño, hubieras empezado por ahí.
- ¿Por dónde?
- Por la parte de… Olvídalo.

La mañana siguiente fui a buscar el carro. Hablé con otro fiscal. Si algo le encanta a un fiscal es decir números, para asustarte. “La multa son 5 unidades tributarias, una unidad es 55 así que 55 por 5 son 275, más el pago de la grúa que son 100, 275 más 100 es 375, la noche que pasó el carro aquí son 50, así que 275 más 100 más 50 son 425. Tiene que ir al banco y pagar 425, y regresar aquí con el comprobante”.

- ¿Y no puedo pagar la multa aquí?
- Claro, dame tres tablas.

Viva Venezuela.

John Connor: El hombre más buscado por muchas mujeres venezolanas

En varios posts me he quejado de lo artificial que se ven algunas mujeres hoy en día. Pelo pintado, rellenos, pelo planchado o lo que sea que hacen, dos toneladas de maquillaje, lentes de contacto de colores, fajas, plataformas o tacones de más 15cm, etc. No se trata de una de esas cosas en particular, sino la exageración. Una mujer que conocí hace unos años usaba todo eso que nombré. No sólo para salir de noche, sino también para ir a la universidad. Me la encontré un día en la playa –en bikini, con el pelo mojado y sin todas esas cosas encima– y juro que no la reconocí.

Ella no es la única. A veces veo mujeres que ni siquiera parecen humanas. Una vez me acerque a una en un bar y le toque la cara para asegurarme que no era un muñeco y su piel se movió un poco, descubriendo un cráneo metálico y una luz roja donde debería estar el ojo. Luego me levantó por el cuello, me lanzó contra la pared, y me preguntó si yo era John Connor. En serio.

Hoy me siento con ganas de escribir sobre una de esas cosas que nombre arriba, el pelo pintado. Bueno, no el pelo pintado como tal, sino las rubias falsas y la fascinación de los venezolanos por las rubias.

Aquellos que no sean venezolanos no se deben sorprender si les digo que aquí hay poca gente auténticamente rubia; la mayoría tienen el pelo castaño, negro, etc. Oscuro. Los venezolanos que lean esto lo saben. No piensen en cuántas rubias ven en la calle o cuando salen de noche. Piensen en sus años en el colegio, porque es poco probable que veas una niñita con el pelo pintado en el colegio. ¿Cuántos en el colegio eran verdaderamente rubios o rubias? ¿Era esa una pregunta retórica? ¿Por qué Pedro recurre a preguntas retóricas en vez de decir lo que piensa sin usar artificios inútiles?

Respuesta: Hay muy pocas rubias. Pero si entras a un bar o a una discoteca, hay muchísimas mujeres rubias. Es todo mentiras, claro. Mentiras cochinas. Pelo pintado.

Buena parte de los hombres venezolanos nacen con un gen que los hace sentirse particularmente atraídos a las mujeres rubias. Entre una mujer de pelo castaño y una rubia que sea igual de bonita, la gran mayoría de las veces muchos hombres venezolanos escogerán las rubias. Incluso pueden llegar a escoger la rubia cuando no es tan bonita como la de pelo castaño. Voltean al ver pasar una, sin siquiera haberle podido ver la cara. Lo hacen “por si acaso”: voltean a verla por si acaso está buena. Al ver una mujer rubia se alborotan.

Lo que comprueba mi teoría que el pene es como un perro: apenas oye que abren la bolsa de comida, quiere comer.

Yo no soy así. Cada vez que conozco una mujer siempre me fijo en su mirada, trato de ver más allá del físico, de adivinar cómo es por dentro, ver su corazón, su mente.

A menos que sean feas, porque en ese caso, ¿para qué molestarse?

Yo nací sin el gen de atracción inmediata por las rubias. Prefiero las mujeres de cabello oscuro. No quiere decir que vaya a patear de mi cama a una mujer rubia, pero si tuviera que describir mi mujer ideal en términos físicos (¿acaso hay otros términos?), ella tendría el pelo oscuro. Esto me separa del resto de mis compatriotas en algo muy importante. Les explico:

Aunque cada hombre tiene gustos distintos, y estos pueden variar bastante de un hombre a otro, siempre vamos a tener muchos criterios en común. En cualquier lugar donde haya mujeres siempre va a ver una que puede ser calificada como La Mujer Que Está Más Buena en ese lugar. Es un hecho científicamente probado* que si colocas a un hombre enfrente de 40 mujeres, en menos de 2,76 segundos puede indicar cuál es La Mujer Que Está Más Buena. También es un hecho científicamente probado** que si colocas a un segundo hombre a identificar La Mujer Que Está Más Buena entre esas 40, el 98,76% de las veces va a identificar a la misma mujer que el primero.

* No es un hecho científicamente probado.
** Tampoco.

Si los pones juntos delante del grupo de mujeres, pasará esto:

- Coño, ¿viste esa mujer? –dirá el primero sin señalar a nadie.
- Si, wow, está demasiado buena –responderá el segundo, sin necesidad de preguntarle de cuál mujer habla. Ya lo sabe, es la misma que él vio.

En mi caso esto muchas veces no funciona porque no tengo el gen de atracción hacía las rubias. Un amigo me dirá “Hey, mira esa catira, está buenísima”, y tendremos una discusión sobre por qué no está tan buena como él cree, o porqué la de pelo castaño parada al lado está más buena.

¿Por qué esa atracción automática a las rubias? No es una pregunta retórica. La explicación de mi novia tiene que ver con el inconsciente colectivo de Jung, y también nombra al arquetipo de Afrodita en alguna parte. Cuando sea lo suficientemente inteligente para reproducir su argumento aquí sin tener que llamarla 10 veces mientras lo escribo, lo haré. Así que se tendrán que conformar con el mío, que está basado en Economía.

Escasez, de eso se trata. Las rubias auténticas en Venezuela son relativamente pocas. Lo escaso es por lo general atractivo y valioso. Los diamantes no son caros sólo por su bellaza o dureza, sino por lo escasos que son. Si pudiéramos conseguirlos con facilidad en cualquier jardín, nadie pagaría millones por ellos, por más bellos que puedan ser. Lo mismo ocurre con el oro. Eso explica porqué en Venezuela los hombres prefieren a las rubias. También explica porque las mujeres morenas hacen estragos en los países nórdicos. Allá los hombres las prefieren morenas porque todo lo que ven en la calle son rubias. Prefieren lo escaso.

Lo escaso es especialmente susceptible a ser imitado o falsificado. Nadie hace pulseras de plástico falso, porque no es escaso. Pero si hay imitaciones de diamantes, oro, plata, etc., por doquier. Es por eso que Caracas está llena de rubias falsas. Están imitando lo que los interesados consideran escaso y valioso. Me imagino que alguna mujer dejará un comentario diciendo que ella se pintó el pelo rubio porque le gusta, no porque le guste a los hombres. No dudo que haya algo de cierto en eso, pero también es verdad que lo hizo sabiendo que los hombres aquí las prefieren rubias.

Dejen de pintarse el pelo de rubio. No es eso de lo que deben preocuparse. Hay cosas muchísimo más importantes que el color del pelo. Varios estudios recientes confirman que la razón número uno de los problemas de pareja es que las mujeres no tienen los senos lo suficientemente grandes. Así que espero que esto les sirva de advertencia. ¿Quieren ser amadas, cierto?

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PD1: Como pueden ver aquellos que no leen esto por el feed, cambié la plantilla. Sólo tardé unos meses desde me propuse hacerlo. Aún no me convece, así que pronto haré otros cambios. Con “pronto” quiero decir obviamente “cuando no me de flojera”, lo que a su vez quiere decir “quizás en unos meses”. Crédito a quien le corresponde: La foto del banner es un mural del artista inglés Banksy. Las de la derecha son mis ratos de ocio con Photoshop.

PD2: Si leen el blog de Nina sabrán que pasó a la siguiente ronda de 30 finalistas. Gracias a los que votaron cuando lo pedí por aquí.

No les voy a pedir dinero, ni cerveza, ni sexo oral, ni que salven a un niño con cáncer. Es más, ni siquiera tienen que hacer nada por mí. Es algo que les va a tomar 20 segundos. Yo interrumpí tareas muy importantes por escribir este post. Estaba jugando la final de Wimbledon en Virtua Tennis 3 en PlayStation 3. Espero que ustedes puedan también tomarse esos segundos como un “gracias por escribir un blog tan mierdero”.

Sólo tienen que votar por la amiga Andreína Rancel –autora del blog @Nina’s– como Chica E! Venezuela. Vayan AQUÍ y hagan clic en la quinta estrella debajo de su nombre, y listo. No es difícil. Hasta mi abuelo podría hacerlo sin problemas.

Y eso que está muerto.

Ahora, si me disculpan, tengo que regresar a la final de Wimbledon. Si gano ascenderé a la posición No. 1 del Ranking. Deséenme suerte.

Si, soy bastante maduro.

Actualización: Descubrí que se puede votar más de una vez. Si intentan votar inmediatamente después de hacerlo, el website no los deja. Pero si lo intentan en otro momento, después de cerrar y abrir de nuevo el explorador de Internet, pueden votar de nuevo. 20 segundos. Eso es todo lo que les toma votar. Gané Wimbledon, pero aún no logro ganar el Masters Series. Coño.

No se molesten. Estoy tratando de hacerles un cumplido.

Ahora quiero que me ayuden a escoger una mascota. No tengo una desde que mi perro fue expulsado de mi casa cuando yo tenía unos 10 años. Creo. Quizás tenía como 7, o posiblemente 12 años. Sé que estuvo en mi casa por tres años. Era un boxer, y mi mamá lo botó de la casa porque todos los días destrozaba el jardín, cuyo mantenimiento era el hobby de ella.

Llevo varios días pensando en la mascota más adecuada. No quiero un perro porque me gustan las razas más grandes, y tener un perro grande en un apartamento no es ideal. A los gatos no los odio, pero sólo digamos que cuando voy manejando y veo uno en la calle, no freno. Tampoco acelero, ni trato de pisarlo. Por favor, no piensen que soy tan desalmado. Sencillamente no freno ni muevo el volante. Es su responsabilidad evitar ser pisado.

¿Un pájaro? Muy homosexual. ¿Un hamster? Meh. ¿Una culebra? Suena bien, pero no quiero matar a mi madre de un infarto. Ya he descartado varias opciones, y las reduje a estas:

Un niño de la calle

Antes de juzgar negativamente esta opción, piensen por unos segundos. No tiene nada de malo. Sé que suena como un plan pésimo, pero la verdad es que estaría siendo una buena persona si adquiero un niño de la calle para tenerlo como mascota.

¿Qué define a un niño de la calle? No tener casa y tener hambre. Al ser mi mascota inmediatamente tendría una casa, y les prometo que ocasionalmente le daría de comer. Sería una gran mascota. Lo bañaría una vez al mes, como ya está acostumbrado a hacerlo, así que su rutina no cambiaría mucho. No lo golpearía ni haría daño, y nada más con eso su existencia mejoraría enormemente. Además, está de moda. Todas las semanas una actriz famosa compra un par de niños en África, o cambia unos que ya crecieron por unos más pequeños. Como regresar una película alquilada.

Lo vestiría como un huérfano de un libro de Dickens. Me acompañaría a todas partes, y le enseñaría a hablar lo suficientemente bien para que pueda contar a todos como lo compré para rescatarlo de dormir en la calle y cómo dormir bajo la mesa de mi cocina ha cambiado su vida. Me convertiría en un héroe, un modelo a seguir para todos. Claro, el niño tendría que ser un varón, porque si compro una niña de 12 años los vecinos empezarían a hablar mal. Ustedes saben cómo es.

Y a quien no le guste la idea, jódanse. Envidiosos. Ustedes saben quienes son, yo también sé. Mamá.

Una prostituta

No es la opción más apetecible para mi novia, pero piensen en que excelente mascota sería. No tendría sexo con ella, claro, porque tener sexo con tus mascotas es de enfermos. Pero todos los demás podrían hacerlo, ¿no?. Lo que nos lleva a dos cosas:

Primero, sería el más popular de mi grupo de amigos. Me invitarían a todas partes. “¿Cómo? ¿Miguel trajo whiskey de 21 años? ¿Adivina qué traje yo? !Una puta de 19!”.

Segundo, simplificaría mi vida enormemente. ¿Hay cola en el banco? Aries le haría sexo oral al cajero para que yo pueda pasar sin hacer cola (No subestimen el poder de persuación del sexo oral. Es como ramos de flores para las mujeres, pero para los hombres). Cleopatra también aliviaría mi billetera, porque cenaría gratis en los mejores restaurantes, mientras ella hace un trío con el gerente y el chef . Tábata se acostaría con hombres que me estorben, y luego usaría el video que grabé a escondidas para chanteajarlos con sus parejas.  Llevaría a Anastasia a todas partes, y ofrecería sus favores sexuales en cada ocasión que lo necesite.

Y, si, se llamaría Aries, Cleopatra, Tabata o Anastasia, aún no decido. Las prostitutas y strippers siempre tienen nombres que ves con frecuencia en televisión pero nunca conoces a alguien que se llame así. Mi única preocupación es que hay que tener cuidado escogiendo a la prostituta. De dónde saque esta información no es relevante, ustedes sólo presten atención: una prostituta de 1,90m tiene un secreto.

Un chavista

No un chavista promedio. Nada de padres de familia, personas con empleos, trabajadores, etc. Sino un chavista extremo y fanático que vive sólo para Chávez. Estoy tratando de decidir entre dos tipos:

El chavista del centro de Caracas: ese que pasa todo el día, todos los días, en la misma esquina o calle en el centro, haciendo nada. Pasa todo el día hablando paja y antagonizando a cualquiera que no comparta su ideología. Es con seguridad el mismo que pintó las paredes del centro pidiendo la liberación de “Palstina”, o rayó otras para comunicarle a David lo que opina de su estrella.

Tenerlo de mascota garantizaría que jamás pierda una discusión. “¿No estás de acuerdo conmigo? Déjame traer a José un momento”. Saldrían corriendo antes de tener que soportar a mi chavista gritándoles por dos horas sin en realidad comunicar algún argumento coherente, y arriesgar que les raye su carro con consigas que apoyan mis opiniones. El cambio de vida para mi chavista no sería radical, ya que al igual que una mascota, este amigo no hace nada. No trabaja. Nada. Pasa todo el día parado en la calle.

Un chavista encapuchado: como los que aparecen de vez en cuando en las marchas en las calles, o en la Universidad Central, disparándole a manifestantes de la oposición. Si con José nunca perdería una discusión, con Manuel nadie se atrevería siquiera a estar en desacuerdo conmigo. Manuel estaría todo el día, en todo momento, parado detrás de mí, encapuchado y con una pistola en la mano. Mi perro guardian. Podría ser el tipo de mascota a la que le tomas cariño, y mimas cuidadosamente de vez en cuando, pero secretamente tienes miedo que algún día se torne en tu contra y te muerda la yugular. Como un Pit Bull, o un Rottweiler.

Giosue Enith Cozzarelli Sanmartin

Donde con “Giosue Enith Cozzarelli Sanmartin” quiero decir “Una mujer hermosa, pero brutaza”. Si quieren saber quien es Giosue, es la participante del concurso de belleza que piensa que Confucio inventó la confusión, y que “fue de los chinos, de los japoneses, uno de lo más antiguos. Gracias”. O algo así. El video está en varios blogs. Estoy seguro que si Giosue preparara tu paracaídas, cuando hales la cuerda en plena caída saldría confeti. Pero no tiene que ser necesariamente Giosue mi nueva mascota. Cualquier mujer bella pero estúpida sirve. Como la de la segunda foto de la derecha. Dentro de 500 años un grupo de arqueólogos conseguirá esa foto y la declarará la imagen más cómica en la historia del universo.

Con seguridad habrán escuchado a alguien explicar que prefieren los gatos sobre los perros porque el afecto y respeto de los primeros hay que ganárselo, mientras que lo perros se le regalan a cualquiera que les rasque una oreja. Yo prefiero los perros. Las mujeres bellas y estúpidas son como los perros. Tratar con ellas es como hacer magia para un niño de 3 años. Saca una moneda detras de su oreja y piensan que eres Jesucristo. No me caería mal alguien que se ría de todos mis chistes, que se alegre apenas verme, y muestre genuína sorpresa por cada cosa sencilla que hago.

Tengo un amigo que trabaja para un canal de televisión, y cuando filman novelas contratan una póliza de seguros para todo el elenco. Llevaron a la protagonista –una de estas modelos/animadoras famosas– a una pruebas médicas antes de aprobar la póliza e incluía un examen cognitivo sencillo: un rompecabezas con sólo dos piezas cuadradas exactamente iguales, pero una dice “Izquierda” y la otra “Derecha”. La mujer las miró atentamente por dos horas sin saber qué hacer, hasta que empezó a decir “Habla no español” para no tener que hacer el examen.

La quiero como mascota.

Vamos a suponer que lanzan una moneda al aire diez veces. Salen ocho caras y dos sellos. ¿Qué coño pasa? ¿No deberían salir cinco caras y cinco sellos, 50/50? Luego la lanzan 30 veces, y salen 17 caras y 13 sellos. Aun no llegamos al 50/50 esperado, pero estamos más cerca. Si la lanzan 1.000 veces, les aseguro que estarán bastante cerca del 50/50.

¿De qué se trata todo esto? De ignorancia en su más pura manifestación. La generalización. Pocas cosas tensan mis testículos como esto.

Estoy harto de escuchar quejas sobre los políticos, educadores, sacerdotes, policías, etc, como si les sorprendiera que estas personas tengan algún vicio. ¿Están indignados? Adelante, están en todo su derecho de estarlo. Pero, por favor, no se sorprendan. La gente parece creer que todas estas personas son creadas en laboratorios con el solo propósito de ejercer esas funciones. Creen que son educadas y preparadas en una especie de vacío, libres de ser influenciados por las sociedades en la que viven.

Vamos a suponer algo de nuevo. En este caso, que el 10% de las personas de nuestra sociedad son capaces de robar dinero si están en posición de hacerlo con una baja probabilidad de ser descubiertos. ¿Saben qué significa eso? Que el 10% de los políticos de esa sociedad van a robar. ¿Por qué? Porque los políticos no crecen en árboles de moral y honestidad. Ellos jugaron contigo en los parques, estudiaron en los mismos colegios, vieron los mismos programas de televisión, caminaron las mismas calles, etc. La composición de los políticos no hará más que reflejar la composición de la sociedad de la que forman parte. (No me digan nada sobre los números que uso en este post. Los uso sólo como referencia, no deben ser exactos).

La gente en posiciones de poder no son extraterrestres. Si el 1% de la población fuese capaz de abusar de un niño, eso quiere decir que lo más probable es que el 1% de los profesores de colegio es capaz de abusar de niños. Piensa en eso. Por cada 100 profesores, puede haber uno capaz de violar a tu hijo en el colegio. También el 1% de los sacerdotes. Si el 20% de la sociedad es capaz de vender su conciencia, te aseguro que lo más probable es que de cada 100 jueces, cerca de 20 vendan veredictos.

Por esto me da risa escuchar cuando alguien se refiere a sacerdotes como violadores, sádicos, pervertidos, etc. Hey, pendejo, ¿de dónde coño crees que viene esos sacerdotes? No son creados en un laboratorio por el Vaticano. Vienen de tu sociedad. Si de cada 10.000 sacerdotes uno es un violador, te aseguro que en tu sociedad deben haber también cerca de 1 violador por cada 10.000 hombres. No estoy justificando, obviamente, a los sacerdotes violadores. Lo que quiero decir que culpar al Vaticano por la existencia de violadores en tu sociedad es estúpido. También lo es meter a todos los sacerdotes en un saco y llamarlos a todos violadores de niños.

Para explicar porque todo esto es cierto, vamos a volver ahora al ejemplo de la moneda. Cuando tomas una muestra de una población, es de esperarse que esa muestra tenga características parecidas a la población. Esto es más probable mientras más grande sea la muestra. ¿Qué coño estoy diciendo? En el ejemplo de la moneda, si la lanzamos apenas 10 veces seguramente no tendremos el 50/50 esperado. Pero si la lanzamos 1.000 veces nos vamos acercar bastante.

Digamos que el 5% de la población es capaz de robar (si pueden hacerlo sabiendo que lo más seguro es que no sean atrapados). Vamos a suponer también que en esa sociedad sólo hay 20 policías. Ese 5% de ladrones potenciales en la población nos dice que debería haber un ladrón entre esos 20 policías. Pero en una muestra tan pequeña, no tendría nada de raro que no consigas un ladrón. Ahora, toma 10.000 policías. Te aseguro que en una muestra tan grande, cerca del 5% serán ladrones. Eso quiere decir que en Caracas, donde la Policía Metropolitana tiene unos 10.000 oficiales, tenemos cerca de 500 policías coños de su madre en las calles, armados y dispuestos a robar. Y eso es sólo la Policía Metropolitana; como los lectores venezolanos sabrán, en Caracas hay otros cinco cuerpos policiales municipales.

Lo mismo ocurre con los sacerdotes, jueces, policías, funcionarios públicos, políticos. Cuando los números son tan grandes, necesariamente su composición se van a parecer bastante a la sociedad de donde vienen.

De este tema desembocamos necesariamente en otro relacionado, un tipo de generalización: los estereotipos. Hago lo posible por no caer en ellos, aunque a veces fracaso (y de vez en cuando los uso en chistes). Pero aunque no me gusten los estereotipos, no por eso voy a negar lo obvio: todos los estereotipos son, en mayor o menor medida, ciertos. Si no fueran ciertos, no existirían.¿Saben qué es difícil? Crear un estereotipo falso. Es más difícil que dormir sobrio.

Anda, trata de iniciar un estereotipo diciendo que los negros tienen penes pequeños. Que los franceses huelen bien. A los italianos no les gusta la ropa costosa. Las mujeres manejan mejor que los hombres. Los blogueros cuyos blogs se llaman La Cagada no son los mejores amantes del mundo. Inténtalo. Cuando dices que los negros son lentos corriendo, basta con ver la final de los 100m planos para saber que es mentira.

Cuando decimos que los argentinos son arrogantes, sabemos que no todos los son, y sabemos también que Argentina no tiene el monopolio de la arrogancia. Pero si de cada 1.000 argentinos, 20 son arrogantes, y en el resto de las nacionalidades sólo 10 de cada 1.000 son arrogantes, quiere decir que los argentinos se ganan el estereotipo de arrogantes. Igual con los italianos mujeriegos, los parisinos antipáticos, los ingleses borrachos, los musulmanes terroristas, los estadounidenses ignorantes, los venezolanos flojos, etc. Son “victorias” relativas, no absolutas.

Usamos estereotipos porque nos ayudan a formar parte de nuestras opiniones. Es más fácil usarlos que esforzarnos por adquirir toda la información necesaria para crearnos una opinión completa sobre una persona o una situación.

Eso está bien. El problema es cuando alguien los usa para reemplazar por completo su opinión. Toda su opinión sobre un tema o persona es total y absolutamente un estereotipo. Hoy en día es casi imposible tener una conversación sobre el conflicto Palestino-Israelí sin que alguien escupa con desdén una burrada basada en estereotipos sobre alguno de los lados del conflicto. Provoca agarrarlos por la nuca y golpearles la boca en la mesa.

El problema entonces no es que la gente use estereotipos, sino que no se dan cuenta cuando lo hacen. Puedo soportar que alguien los use siempre y cuando lo tengan bastante presente. Pero cuando ellos mismos desconocen su ignorancia, merecen una muerte lenta y dolorosa.

Coño, si no saben, cállense la boca. Díganlo sin pena: “Coño, no sé”. Pueden también dar su opinión dejando en claro que no están seguros de los que dicen: “No estoy 100% seguro de esto, pero creo que…”. Pero, no. Tienen que usar un estereotipo para esconder su ignorancia, o para abordar temas que sencillamente no entienden.

Inicio de párrafo irrelevante que debería haber borrado.

Como las mujeres. Ellas no entienden el fenómeno de rascarse los testículos. Piensan que los hombres nos agarramos las bolas como una forma de llamado de apareamiento, o una forma de pre-masturbación. No lo es. Lo hacemos por estricta necesidad. Pero las mujeres no nos creen. Simplemente piensan que somos unos pervertidos. Tienen razón, claro, pero ese no es el punto. Típico de las mujeres.

Fin de lo irrelevante.

Igualmente frustrante es que mientras más estúpido es lo que dicen, mientras más ignorancia trata de esconder ese estereotipo, a mayor volumen lo dicen. No sólo muestran total desprecio por mi amor por el silencio (o, al menos, por el bello sonido de La Ausencia de sus Voces), sino que además sienten la necesidad de gritarlo.

Es por cosas como esta que termino todas las noches llorando, escuchando Coldplay.

Fuente de la imagen

Todo esto es por algo igualemente sencillo: me aburre perseguir mujeres en discotecas. Prefiero ir a otro lugar y sentarme a hablar con amigos mientras tomamos algo. Prefiero quedarme en casa con mi gato. Donde con “mi gato” me refiero a “mi colección de pornografía de dominatrices alemanas”, la cual está guardada en un cuarto secreto que –para fines irónicos– se abre al halar el Diario de Ana Frank de mi biblioteca.

No me importa que en esa reunión con amigos no exista potencial de conocer mujeres, o que Helga y Kornelia no se materializan cuando lloro sobres sus fotos. En lo que se refiere a conocer mujeres, prefiero conocerlas a través de amigos en común, en bares que no sean discotecas, etc.

Hay excepciones, claro. Como aquella vez que conocí una mujer en una discoteca, y lo primero que me dijo fue “Wow, es grandísimo”. Luego le dije “Si, vamos a que lo pruebes”. Ella respondió “Si, por favor, vamos”. Luego yo…

Un día de estos eso realmente va a ocurrir, y va a ser glorioso. Ya verán.

Para mí una discoteca es como el infierno: suena muy mal, pero puedes pasarla bien si vas con las personas adecuadas. Un buen grupo de amigos hace soportable casi cualquier cosa.

Hace unos años fui con unos amigos a una finca a cinco horas de Caracas en carro. En el camino se accidentó uno de los carros en medio de la carretera, tuvimos que ir en el otro carro a un pueblo a buscar un mecánico, esperar una hora para conseguir el repuesto, otra para reparar el carro, luego nos paró la Guardia Nacional y tuvimos que pagarles (¡Viva Venezuela!) para que no nos remolcaran uno de los carros (mi amigo olvidó los papeles del seguro) y tuviéramos que pasar la noche en un pueblo en el medio de la nada. El segundo día salimos a comprar ron y cervezas (se acabaron en una noche) y pronto nos quedamos sin gasolina (descuido de un amigo), luego nos perdimos por cuatro horas manejando, y más tarde cerré la puerta del carro sobre los dedos de una amiga (no entiendo como no se rompió ninguno).

¿Y saben qué? Si le preguntan a cualquier persona que fue en ese viaje les dirá que es de los mejores de su vida. La pasamos demasiado bien, y todo por la calidad de la gente que fue.

Así es una discoteca. Demasiada gente, bebidas ridículamente caras, llenas de personas que no van a pasar un buen rato sino a ser vistas, mujeres y hombres (sobre todo hombres) que serían perfectos para afiches de una campaña pro-legalización del aborto, la calidad de la música varia constantemente, tienes que gritar para que te escuchen, etc. Pero la puedes pasar bien con gente buena. Y cuando estoy con gente agradable, no tengo interés en otros.

En realidad rara vez tengo interés en otros.

El punto aquí es que me importa muy poco esa mujer al otro lado del local. Puede ser bella. ¿Quién sabe? Quizás es mi mujer perfecta. Quizás es un pendeja. Pero ella no me importa, porque no la conozco.

Personalmente, para que me interese una mujer tengo que conocerla aunque sea un poco. Muchas veces he conocido mujeres atractivas, he hablado con ellas un poco y me han caído bien, y quizás hasta he conseguido su teléfono. Pero no las llamo. No porque quiera hacerme el duro, sino que como no las conozco bien, aun no me interesan. Se me olvida. Si las veo otra vez, ya sea por casualidad o porque tenemos amigos en común, y puedo conocerla un poco mejor, la cosa cambia. Ya me empiezo a interesar en ella.

Sé lo que deben estar pensando. “Pero si no le das una oportunidad, puedes estar dejando pasar grandes cosas”. Estoy seguro que es así. Pero recuerden: este es mi blog, aquí soy yo quien siempre tiene la razón.

Volviendo a la hermosa mujer de la discoteca, ella me aburre. No me entretiene ir a hablarle (gritarle, en realidad). Me siento estúpido compitiendo con otros hombres por la atención de una mujer que con igualdad de probabilidad puede ser una pendeja como la mujer ideal. Es más, si han leído este blog desde sus principios quizás leyeron uno de sus posts fundamentales, “¿Disculpa, acabas de agarrar mi culo?”. Si lo leen entenderán que por lo general mis intentos por hablar con mujeres en discotecas no se tratan de un acto sincero para llamar su atención, sino de pasar un buen rato a costa de los demás. Es decir, mi modus operandi en casi todo momento.

Otro tema importante es que la mujer al otro lado del local por lo general es estúpida. Bueno, quizás fui muy ofensivo en esa caracterización. Mejor digamos sencillamente que no es mi tipo.

Porque las mujeres estúpidas no son mi tipo.

Con estúpida no me refiero a que en realidad sea estúpida. Pero la veo y no me provoca hablar con ella. La veo y me cae mal. Un poco, nada más, pero me cae mal. Y si, sé que todas las mujeres que van a discotecas no son así, ni como las voy a describir más abajo. Pero suficientes lo son.

Hace unos días leía un post en el blog de Toto, y en una frase resumía lo que voy a tratar de explicar en un párrafo sobre las mujeres en las discotecas: “¿Adónde rumbean las sencillas?”. (Claro, no tengo manera de saber si Toto quería decir lo mismo que voy a poner abajo. Pero mala suerte, Toto, mala suerte)

Eso quiero saber yo. Dónde puedo rumbear con mujeres que no tengan implantes en los senos que les llegan hasta el cuello. Mujeres que en su mayoría tengan el pelo en su color original, y no un rojo/rubio/castaño más falso que mis promesas. Que no estén tan maquilladas que si su papá las viera entrando en la casa en la noche les pegaría con un bate, porque no las reconocen y piensan que es un ladrón. Que no estén vestidas con ropas que las hacen ver tan incómodas como Ricky Martín con una mujer. Que bailen solas porque quieren bailar y no porque están tratando de llamar la atención. Que no bailen reggaeton sobre un sofá mientras sus supuestos amigos compiten por recostarle el tostón. Que fumen porque les gusta fumar y no porque creen que les va bien con su disfraz de mujer intensa y sofisticada. Dónde puedo conocer mujeres que si las veo al día siguiente comprando pan las voy a reconocer.

No estoy seguro de dónde las puedo conocer, de dónde rumbean, pero sé donde es muy poco probable: En una discoteca.

Y claro, no puedo ser tan hipócrita: Si una de estas mujeres con todas esas malas características me lo pidiera con un “por favor”, le dejaría tocar mi pene.

¿Qué tiene que ver esa foto con el post? Nada. Salió en Google al buscar el título del post.

El tipo está loco.

La primera vez que me topé con él –un hombre de unos 50 años– fue en el estacionamiento y luego compartimos el ascensor, donde tuvimos esta conversación:

- Esos carros japoneses son bien buenos –dijo el vecino.
- ¿Perdón? –le respondí algo confundido, porque lo anterior fue lo primero que me dijo. Ninguno había dicho siquiera “Buenos días”.
- No son como esos carros coreanos, que están hechos de lata.
- Ah, sí, cierto.
- Los Toyota duran para siempre.
- Ah, Ok, ¿usted tiene un… –alcancé a decir antes que me interrumpiera.
- Los carros japoneses casi nunca se dañan, no hay que estarlos llevando al taller a cada rato.
- Hasta luego –le dije, mientras me bajaba del ascensor.
- El motor de los carros japoneses aguanta más abuso que los americanos porque… –y no escuché más porque se cerraron las puertas del ascensor.

Como pueden ver, mi uso de la palabra “conversación” fue bastante liberal. No conversamos. Él habló, yo escuché. No estoy seguro si siquiera notó mi presencia, o si sencillamente la ignoró. Aunque estaba bastante confundido en el ascensor, debo reconocer que la experiencia fue bastante divertida. Después que se cerraron las puertas pensé “¿Qué coño acaba de pasar?” mientras me reía.

Luego de verlo en otras ocasiones por el edificio me di cuenta que el tipo habla solo constantemente, incluso en presencia de otras personas. Esa conversación sobre carros japoneses no era conmigo. Era con el mismo, o con su amigo imaginario, no sé.

Unos tíos viven también en este edificio, así que les pregunté por este vecino. Me confirmaron que habla solo, está loco, pero a veces habla con otras personas. Mi tía siempre trata de evitarlo porque cuando se pone a hablar con ella nunca se calla. El señor vive solo, aunque otros familiares viven en el mismo edificio están pendientes de él.

A diferencia de mi tía, yo no quería evadirlo. Quería volver a tener la oportunidad de estar con él mientras hablaba solo, principalmente porque quería probar una hipótesis en la que pensé poco después de pensar “¿Qué coño acaba de pasar?”. La hipótesis propone: Pude haber dicho cualquier cosa mientras este tipo hablaba y él hubiera seguido hablando solo, sin responderme ni reconocer mi presencia.

Tengo el placer de reportarles que ya logré poner a prueba esta hipótesis. El lunes, después de varios días de espera, por fin coincidí de nuevo con él en el ascensor. Cuando bajé de mi carro al llegar noté que él estaba llegando y afortunadamente ya estaba hablando solo, así que caminé lentamente hasta el ascensor para asegurarme que me alcanzara. Sabía que vive en un de los pisos altos, y como yo vivo en uno de los bajos ni me molesté en marcar el mío para tener más tiempo con él. Además marqué Planta Baja “por error”, sólo para ganar más tiempo.

- Esa madera se quema fácil, con cualquier cosa se prende –dijo el loco.
- Carros japoneses –dije fuerte y claro, pero ni siquiera volteó a mirarme. Esa fue la señal para seguir adelante.
- La madera de pino coge candela rápido…
- Gonorrea.
- Cuando se prende cuesta para apagarla….
- Vacas locas.
- Y cuando está seca es peor…
- Oompa-Loompa.
- Si hay viento fuerte…
- Mamerto mañanero
- La candela salta de un árbol a otro…
- Tu mamá es una zorra –dije apenas aguatando la risa, y creo que el loco asimiló un poco esa última frase, pero el pobre bastardo no paraba.
- Si no lo apagan rápido se quema todo en minutos…
- Hasta la vista, baby –me despedí mientras el loco salía del ascensor.

Así que la hipótesis es correcta. Pero lo más importante que aprendimos es que ser una mala persona es más divertido.

Life was good.

Ahora las cosas no van tan bien, y el resultado es un post extra-largo.

Los negocios se estancaron un poco, me desencanté de la mujer, a mi sobrino recién nacido lo hospitalizaron, y empezó el infierno de las últimas semanas: La Mudanza. Mi familia se mudó de La Casa, donde vivimos por 22 años, a El Apartamento. Con “mi familia” me refiero a mi mamá y yo. Mi hermano es padre desde hace pocas semanas así que no tiene tiempo de ayudarnos y mi hermana está fuera del país. La Mudanza fue dirigida y ejecutada por una sola persona: Yo. El único día en que recibí ayuda sustancial se perdió una carpeta que contenía todos los papeles de respaldo de la declaración de Impuesto Sobre la Renta de mi empresa. La carpeta apareció el miércoles. Dieciséis días después de la fecha límite para declarar. Tengo que pagar una multa por declarar tarde el impuesto. Estoy muy agradecido por la ayuda recibida ese día.

Imaginen cuatro personas viviendo en una casa grande por 22 años, con depósitos sobre los armarios donde caben personas de pie. Al igual que tu vagina y/o tu ano, había demasiado espacio ahí. Teníamos demasiadas porquerías guardadas. Cuento con que los empleados de la compañía de mudanzas que nos trajo los muebles y cajas nos hayan ayudado a deshacernos de algunas cosas. Digo esto porque mientras vaciaban el camión en El Apartamento –y yo estaba parado a medio metro de ellos– escuche una conversación perteneciente al Top 3: Conversaciones Que No Quieres Escuchar de Quienes Hacen Tu Mudanza.

- ¿De dónde sacaste esa gorra? – preguntó uno de los empleados a otro.
- Me la robé de la mudanza que hicimos hace dos semanas.

Excelente.

- – - – - – - – -

Soy bastante cínico, pero no soy una persona amargada. Rara vez estoy de mal humor, y sólo en contadas ocasiones he levantado la voz molesto o he insultado a alguien. Pienso que el 90% de las veces que las personas se molestan o se ponen de mal humor sólo están perdiendo el tiempo. Pocas cosas merecen unos segundos de mi mal humor.

Un ejemplo de molestia inútil es el tráfico y los otros conductores. Nada gano con molestarme y gritarle a los otros conductores que manejan mal. Lo único que gano es amargarme el día. Así que cuando alguien me cruza con su carro seguramente tocaré la corneta, diré una grosería que sólo escucharé yo en el carro, y listo, a los cinco segundos lo olvidaré. Claro, ha habido excepciones. Dos, para ser más preciso. Como aquella vez que atropellé una mujer con mi carro.

¿Atropellaste una mujer con tu carro? Así es, mis estimados amigos. Y déjenme decirles algo: Fue fantástico.

FAN-TAS-TI-CO.

Hace unos años iba manejando por una avenida de Caracas, y a unos 20 metros una mujer estaba cruzando la calle de izquierda a derecha. No iba cruzando por el rayado peatonal, sino por el medio de la avenida. No estaba mirando los carros, sino hacía el lado contrario del flujo de carros. Iba también hablando por celular.

Toqué corneta, hice cambio de luces, sabiendo que no tenía tiempo de frenar, pero la mujer siguió impávida hacía el encuentro con la carrocería de mi carro. A última hora clavé los frenos e hice lo posible por esquivarla pero no pude porque tenía carros a ambos lados del mío y, lo siento mucho, pero yo no iba a dañar mi carro por culpa de esa perra. Así que crucé hacía la derecha lo más que pude sin golpear otros carros y…

¡BOOM!

Al cruzar mi carro hacía la derecha posiblemente salvé de múltiples fracturas a las piernas de esa desgraciada, porque no la golpeé con el frente del carro directamente a las piernas sino con el costado izquierdo de mi carro contra sus muslos. Salí del carro para ver si la mujer estaba bien y, sorpresa, la mujer tirada en el piso seguía hablando por celular. Como si nada. Me miró, abrió la boca para insultarme y reclamarme, pero no le di oportunidad de hacerlo.

¡Ni se te ocurra reclamar nada, pajua! Cruzas por el medio de la calle sin mirar y hablando por celular. Toqué corneta, hice cambios de luces. ¡Da gracias que no te partí las piernas, pendeja!

Que bien se sintió. Ella se paró, y se fue hablando por celular. (Ahora que lo pienso mejor entiendo porque se sintió tan bien. Yo satisfice mi necesidad –en este caso, gritarle– y la mujer sencillamente se paró y se fue sin decir nada. Si tan sólo todo fuera así de facil. No pueden notarlo leyendo esto, pero estoy tirado en el piso, cagado de la risa)

¿Esto me hace una mala persona? Seguramente. Pero sigo siendo mejor que Madonna, quien una vez cerró con cadenas las puertas de un orfanato y luego lo prendió en fuego. En serio.

Una vez más: !BOOM! (Hasta escrito se siente bien)

Mi segunda experiencia con ira al volante acaba de ocurrir. Hace un par de días fue un mal día. Entre La Mudanza, lidiar con las personas que estaban remodelando El Apartamento, el tráfico, ir dos veces a una tienda para que me dijeran “regrese a la 3pm porque estamos haciendo inventario” y luego regresar a las 3.30pm para escuchar “regrese mañana que estamos en inventario”, etc, estaba de pésimo humor. Iba manejando hacía mi casa, cansado, cuando tuve que frenar de golpe porque dos mujeres iban cruzando la calle. Por el medio, no por el rayado.

El frenazo no fue lo que me molestó. Fue la actitud de este par de sub-humanos. Yo he cruzado calles fuera del rayado, claro, pero lo hago corriendo. Estas mujeres iban desfilando lentamente por la calle en tacones altos. Y eran feas.

¿Qué tiene que ver que sean feas? Las mujeres hermosas pueden hacer lo que les de la gana. Son como 007. Una mujer sexy podría empujar a mi madre por las escaleras y todo lo que yo diría sería “Wow, mira como cae por las escaleras, seguramente vas al gimnasio”. Estas mujeres eran feas, así que no tienen excusa.

Iban además con una mano extendida enseñando la palma, como diciendo “paren”. Esa mano, esa orden de “paren”, ese mandato de que todos debíamos esperar que ellas terminaran de arrastrar lentamente sus culos de un lado a otro de la calle, eso fue la gota que derramó el vaso para mí ese día. Así que saqué la cabeza por la ventana y amablemente les manifesté mi descontento con la situación.

- !Hey, par de perras, crucen por el rayado!
- ¡Grosero! – dijo una de ellas.
- ¡Perra, te dije PE-RRA! ¡Cruza por el rayado!

Que bien se sintió. Encendí un cigarro, y hasta me dio un poco de sueño.

Sé lo que deben estar pensado: “El preso que le tiró su semen a la Agente Sterling en El Silencio de Los Inocentes tiene más respeto por las mujeres que Pedro”. Miren, yo soy un caballero. Cada vez que una supermodelo tiene una sobredosis de cocaína en mi jacuzzi, casi siempre la tiro por el balcón para que alguien la consiga en la calle y le puedan dar la asistencia médica que necesita. Sé que no tengo que hacer ese esfuerzo extra, pero así fui criado. Todo un caballero. Estas mujeres que se creían con derecho a detener el tráfico por la sencilla razón de que les daba flojera caminar hasta el rayado no se merecen mi mejor trato.

¿Acaso es mi culpa que sean feas?

Todo un caballero.

El primer autor de esta nueva serie es el ex–futbolista colombiano Carlos Valderrama, “El Pibe”, quien ha estado trabajando en su primera novela romántica por más de un año. Estoy seguro que ustedes también serán gratamente sorprendidos por su elocuencia, habilidad para escribir, conocimiento de las emociones humanas, y sus experiencias que van mucho más allá que su vida como futbolista. Este es un extracto del primer capítulo de su novela.

Ella paró unos segundos en el medio del restaurante. Lo buscaba con su mirada, pero él aún no quería que lo encontrara. Disfrutaba apreciarla a distancia. Ella caminaba hacía él sin notarlo. Tan cerca, que si la barrera estuviera parada a esa distancia el árbitro la hubiera movido hacía atrás, es decir, estaba a menos de nueve pasos.

Sus miradas se cruzaron, y con la suya bastó para que él supiera que este encuentro sería corto, como el tiempo suplementario en un juego con pocas interrupciones: dos o tres minutos. María caminó hasta la mesa, sus ojos evitándolo. Algo estaba mal. No era un presentimiento, era una certeza. Como un penalty mal cobrado, él lo supo inmediatamente. Lo único que falta es ver si el balón pasa por encima del arco o pega en el poste, ver qué forma toma la desilusión.

Los últimos meses María había pedido más de él. Necesitaba un compromiso. No un anillo, sólo necesitaba saber que él veía un futuro con ella. Era obvio que María había leído los reportes del rival preparados por los entrenadores: lo estaba presionando.

Él no aguanta ser presionado. Sucumbe rápidamente, víctima de su impaciencia.

Cuando María habla, pequeñas líneas en su cara revelan el paso de los años. Ella no es muy mayor, pero sus ojos descubren que tiene suficientes años como para recordar tiempos más sencillos, cuando todos los equipos jugaban 4-4-2 y no el 4-3-2-1 que hoy usan algunos equipos con dos buenos volantes que pueden crear jugadas para el delantero solitario.

“No puedo más. Lo siento, no puedo”, dijo María. “Lo que sea que nos unía desapareció. Lo que justificaba lo nuestro ya no está. Nuestro amor desapareció, como desapareció la posición del libero desde que dejaron de usar el Catenaccio”.

Nunca pensó que la situación era tan mala. Al igual que el completo fracaso de Andrei Shevchenko en el Chelsea, esto lo tomó por sorpresa. El arbitro estaba pitando el final de este amor.

“Te puedo hacer feliz, lo sabes bien”, le dijo, pero ella apenas reaccionó. Su cara no demostraba ninguna emoción, como Steven Gerrard antes de cobrar un penalty. Esto lo frustraba aun más. Luego de años de relación, esperaba más de ella. Gritos, llanto, como un italiano fingiendo una falta.

Toda su vida se había cuidado de no enamorarse, y siempre había funcionado. Con María perdió brutalmente, dos goles en los últimos minutos de un juego que creía ganado. Recuperarse tomaría tiempo, pero no sería problema, no para este hombre, el increíblemente listo, poseedor del pene más grande del mundo según el Libro Guinness, el famoso espía/empresario multi-millonario Parlos Palderrama.

Si has ido a un gimnasio alguna vez en tu vida, así sea con poca regularidad, seguramente has visto los especimenes de lo que trata este post. Ellos están en el gimnasio cada vez que vas. A veces parece que no importa a que hora vayas, siempre están ahí. Mientras a ti te toma poco más de una hora terminar tus ejercicios, ellos parecen pasar horas y horas ahí. ¿Por qué tardan tanto? Porque la gran mayoría del tiempo no están haciendo ejercicio, sino hablando, y comparando sus músculos entre ellos. Hablan juntos, con las mujeres que le pasan por al lado, con los instructores, con todos. Los temas de conversación más frecuentes son, obviamente, sus cuerpos y sus rutinas de ejercicio.

“Estoy levantando 100 kilos, ¿tú?”

“Si, tienes razón, mira que marcado tengo este tricep”

“Estoy desayunando puro huevo. Sabes, el de gallina”

Esas características de estos hombres los conocen hombres y mujeres. Hay otras que sólo conocemos otros hombres, ya que se manifiestan en el baño/vestuario.

En el vestuario de hombres de un gimnasio hay dos especimenes que nunca faltan. El primero es ese tipo que tiene un vello corporal extraño; parece que se hubiera bañado en miel y luego se hubiera revolcado sobre una montaña de vellos púbicos. Luego están otros que pasan horas antes de irse, cambiándose de ropa y bañándose. Son los mismos que mencioné hace unos párrafos. Por lo general pasan todo ese tiempo desnudos o en ropa interior. En el tiempo en que a mí me toma bañarme y cambiarme de ropa, estos tipos no hacen nada. Cuando entro están desnudos hablando, y cuando salgo están desnudos hablando (por lo general están hablando de sus músculos). No tienen ningún apuro en dejar de mostrarse desnudos y, claro está, ver a los otros.

En el gimnasio al que voy ahora no veo mucho esto porque este queda a 30 segundos de mi casa, así que al terminar me voy a mi casa y me baño ahí. Pero es tal cual como lo describo en todos los gimnasios que conozco en Caracas, y en los de Londres también.

Tienen la toalla en la mano mientras están de pie o caminan por el baño, pero no la usan porque prefieren hablar mientras le baten el pene en la cara a quien tienen sentado al lado. Aunque el proceso de desnudarse y ponerse la ropa interior no toma más que unos segundos, estos tipos lo extienden por 30 minutos. Hasta van a peinarse en los espejos de los lavamanos desnudos. He visto a unos afeitarse en los lavamanos desnudos. Muchas veces he estado cambiándome en el vestuario pensando “¿Por qué coño estoy rodeado de siete hombres desnudos que no tienen ninguna intención de vestirse en la próxima hora?”.

He estado bastante cerca de concluir que estos hombres van al gimnasio sólo para poder pasar 30 minutos desnudos en el baño con otros hombres, comparando músculos, luciendo sus cuerpos y viendo los de los demás. Fingen que hacen ejercicio por dos horas para luego disfrutar de esa preciada media hora en el baño. Muy probablemente es así.

Sé lo que muchos pueden estar pensando: “Gran cosa, ¿te da miedo que te vean desnudo o ver hombres desnudos?”. Ese no es el problema. No hay nada intrínsicamente malo o extraño en estar desnudo enfrente de otros hombres mientras te cambias en el gimnasio o en otra parte. Es inevitable. Tampoco es intimidación por tamaño del pene. Para serles sinceros, no sé si es grande o no. Todas las niñas del colegio que queda cerca de mi casa dicen que es grande, pero para el momento en que llego al parque ya está completamente erecto, así que esa opinión no es justa.

¿En qué estábamos?

Cambiarse en el gimnasio es el tipo de cosas en las que uno puede decir “Si tengo que hacerlo no me molesta ni me importa, pero si pudiera escoger prefiero cambiarme solo”. Ahí es dónde está el problema. Es la elección de ellos estar desnudos por media hora. Estos tipos van mucho, mucho más allá del “no me molesta ni me importa”. Obviamente lo disfrutan. No hay duda que estos hombres quieren ver y ser vistos.

Hasta ese último párrafo tenía este post bien claro, lo que no sabía es qué venía después. Me faltaba la parte más importante: El porqué. No tenía idea de por qué estos hombres se comportan así.

Vamos a decir que son homosexuales. Esto es, obviamente, una declaración sin bases. Que bien se siente etiquetar a la gente sin saber en realidad qué son. Es increíblemente liberador. Siento que voy corriendo desnudo por una pradera, batiendo esas cintas que usan en gimnasia en las olimpiadas, mientras tarareo canciones de The Sound of Music.

Ok. No son homosexuales. Es decir, no creo que todos lo sean (aunque seguramente alguno de ellos lo son; todo está en las estadísticas). Si no son todos gays, ¿por qué hacen esto? ¿Serán metrosexuales? Creo que eso de la metrosexualidad no tiene nada que ver con disfrutar estar desnudo frente a otros hombres.

Hace poco llegué a mi conclusión oyendo el podcast de Adam Carolla. Es tan sencilla que me molesta no haberla pensado antes.

Hay dos tipos de gays.

El primer tipo de gay lo conocemos todos. Son los que les gusta introducir su pene en el ano de otro hombre, o que un hombre se los introduzca en el suyo. Elton John, Meteoro, Robin, Ricky Martin, Freddy Mercury, Rosie O’Donell.

Sé que suena extraño decir que hay un segundo tipo de gay. Es como que una mujer diga “estoy casi embarazada”; o estás o no estás. Pero si existe. El segundo tipo de gay es bastante distinto. Estos gays no son gays. Es decir, no tienen sexo anal con otros hombres. Ni siquiera les atraen los hombres. Pero disfrutan mostrar su cuerpo a otros hombres, aunque no se sienten atraídos sexualmente hacía ellos.

A las mujeres no les importan todas estas cosas por las que estos hombres se obsesionan. Claro, no hay duda que a la gran mayoría de las mujeres les gusta un hombre con cierto nivel de definición y/o músculos en sus cuerpos, pero no les importa en lo más mínimo si puede levantar 100 o 120 kilos, o si puede hacer 200 planchas versus un hombre que sólo puede hacer 150. La mayoría de las mujeres seguramente ni siquiera saben de qué le están hablando. No les importa si un tricep está definido, versus uno bastante definido. Esto sólo le importa a los otros hombres del gimnasio. Por cierto, el gimnasio no es su único habitat. También se pueden encontrar en playas, piscinas de clubes,etc. En cualquier lugar donde puedan lucir su cuerpo y ver otros.

Todo esto lo entendería perfectamente si estos hombres fueran gays del primer tipo, porque su fijación hacía verse bien para otros hombres viene de su deseo de atraer otros hombres para tener sexo anal. Bien por ellos. Los que no entiendo son los gays del segundo tipo, que se quieren ver bien para otros hombres pero no están interesados en ellos.

En los casos extremos es fácil ver que no hacen esto por querer atraer mujeres. Estoy seguro que a muy pocas mujeres les gustan esos hombres súper-musculosos con asquerosas venas protuberantes a lo largo de los brazos, pecho, cuello, etc. Esos tipos se ponen así por otros hombres.

Estos gays quieren la atención de otros hombres pero no se quieren acostar con ellos. ¿Qué tipo de atención buscan? No estoy seguro. Envidia, intimidación, impresión, atracción, no sé. Alguna reacción quieren causar a otros hombres por los que no siente ninguna atracción.

Entonces, ¿qué son?

Son los Gays Asexuales.

Darwin, al lado mío no eres nadie.