Este blog es gratis. Ni siquiera me han invitado una pobre cerveza por escribir este blog. Ya es suficiente. Ahora, zánganos, como decimos en Venezuela, llegó la hora de bajarse de la mula.

No les voy a pedir dinero, ni cerveza, ni sexo oral, ni que salven a un niño con cáncer. Es más, ni siquiera tienen que hacer nada por mí. Es algo que les va a tomar 20 segundos. Yo interrumpí tareas muy importantes por escribir este post. Estaba jugando la final de Wimbledon en Virtua Tennis 3 en PlayStation 3. Espero que ustedes puedan también tomarse esos segundos como un “gracias por escribir un blog tan mierdero”.

Sólo tienen que votar por la amiga Andreína Rancel –autora del blog @Nina’s– como Chica E! Venezuela. Vayan AQUÍ y hagan clic en la quinta estrella debajo de su nombre, y listo. No es difícil. Hasta mi abuelo podría hacerlo sin problemas.

Y eso que está muerto.

Ahora, si me disculpan, tengo que regresar a la final de Wimbledon. Si gano ascenderé a la posición No. 1 del Ranking. Deséenme suerte.

Si, soy bastante maduro.

Actualización: Descubrí que se puede votar más de una vez. Si intentan votar inmediatamente después de hacerlo, el website no los deja. Pero si lo intentan en otro momento, después de cerrar y abrir de nuevo el explorador de Internet, pueden votar de nuevo. 20 segundos. Eso es todo lo que les toma votar. Gané Wimbledon, pero aún no logro ganar el Masters Series. Coño.

Desde que empecé a escribir este blog, ustedes, mis lectores, me han sido de bastante ayuda en varias ocasiones. Aunque no estoy seguro en qué me han ayudado, porque no recuerdo ninguna instancia en particular en que me hayan sido útiles.

No se molesten. Estoy tratando de hacerles un cumplido.

Ahora quiero que me ayuden a escoger una mascota. No tengo una desde que mi perro fue expulsado de mi casa cuando yo tenía unos 10 años. Creo. Quizás tenía como 7, o posiblemente 12 años. Sé que estuvo en mi casa por tres años. Era un boxer, y mi mamá lo botó de la casa porque todos los días destrozaba el jardín, cuyo mantenimiento era el hobby de ella.

Llevo varios días pensando en la mascota más adecuada. No quiero un perro porque me gustan las razas más grandes, y tener un perro grande en un apartamento no es ideal. A los gatos no los odio, pero sólo digamos que cuando voy manejando y veo uno en la calle, no freno. Tampoco acelero, ni trato de pisarlo. Por favor, no piensen que soy tan desalmado. Sencillamente no freno ni muevo el volante. Es su responsabilidad evitar ser pisado.

¿Un pájaro? Muy homosexual. ¿Un hamster? Meh. ¿Una culebra? Suena bien, pero no quiero matar a mi madre de un infarto. Ya he descartado varias opciones, y las reduje a estas:

Un niño de la calle

Antes de juzgar negativamente esta opción, piensen por unos segundos. No tiene nada de malo. Sé que suena como un plan pésimo, pero la verdad es que estaría siendo una buena persona si adquiero un niño de la calle para tenerlo como mascota.

¿Qué define a un niño de la calle? No tener casa y tener hambre. Al ser mi mascota inmediatamente tendría una casa, y les prometo que ocasionalmente le daría de comer. Sería una gran mascota. Lo bañaría una vez al mes, como ya está acostumbrado a hacerlo, así que su rutina no cambiaría mucho. No lo golpearía ni haría daño, y nada más con eso su existencia mejoraría enormemente. Además, está de moda. Todas las semanas una actriz famosa compra un par de niños en África, o cambia unos que ya crecieron por unos más pequeños. Como regresar una película alquilada.

Lo vestiría como un huérfano de un libro de Dickens. Me acompañaría a todas partes, y le enseñaría a hablar lo suficientemente bien para que pueda contar a todos como lo compré para rescatarlo de dormir en la calle y cómo dormir bajo la mesa de mi cocina ha cambiado su vida. Me convertiría en un héroe, un modelo a seguir para todos. Claro, el niño tendría que ser un varón, porque si compro una niña de 12 años los vecinos empezarían a hablar mal. Ustedes saben cómo es.

Y a quien no le guste la idea, jódanse. Envidiosos. Ustedes saben quienes son, yo también sé. Mamá.

Una prostituta

No es la opción más apetecible para mi novia, pero piensen en que excelente mascota sería. No tendría sexo con ella, claro, porque tener sexo con tus mascotas es de enfermos. Pero todos los demás podrían hacerlo, ¿no?. Lo que nos lleva a dos cosas:

Primero, sería el más popular de mi grupo de amigos. Me invitarían a todas partes. “¿Cómo? ¿Miguel trajo whiskey de 21 años? ¿Adivina qué traje yo? !Una puta de 19!”.

Segundo, simplificaría mi vida enormemente. ¿Hay cola en el banco? Aries le haría sexo oral al cajero para que yo pueda pasar sin hacer cola (No subestimen el poder de persuación del sexo oral. Es como ramos de flores para las mujeres, pero para los hombres). Cleopatra también aliviaría mi billetera, porque cenaría gratis en los mejores restaurantes, mientras ella hace un trío con el gerente y el chef . Tábata se acostaría con hombres que me estorben, y luego usaría el video que grabé a escondidas para chanteajarlos con sus parejas.  Llevaría a Anastasia a todas partes, y ofrecería sus favores sexuales en cada ocasión que lo necesite.

Y, si, se llamaría Aries, Cleopatra, Tabata o Anastasia, aún no decido. Las prostitutas y strippers siempre tienen nombres que ves con frecuencia en televisión pero nunca conoces a alguien que se llame así. Mi única preocupación es que hay que tener cuidado escogiendo a la prostituta. De dónde saque esta información no es relevante, ustedes sólo presten atención: una prostituta de 1,90m tiene un secreto.

Un chavista

No un chavista promedio. Nada de padres de familia, personas con empleos, trabajadores, etc. Sino un chavista extremo y fanático que vive sólo para Chávez. Estoy tratando de decidir entre dos tipos:

El chavista del centro de Caracas: ese que pasa todo el día, todos los días, en la misma esquina o calle en el centro, haciendo nada. Pasa todo el día hablando paja y antagonizando a cualquiera que no comparta su ideología. Es con seguridad el mismo que pintó las paredes del centro pidiendo la liberación de “Palstina”, o rayó otras para comunicarle a David lo que opina de su estrella.

Tenerlo de mascota garantizaría que jamás pierda una discusión. “¿No estás de acuerdo conmigo? Déjame traer a José un momento”. Saldrían corriendo antes de tener que soportar a mi chavista gritándoles por dos horas sin en realidad comunicar algún argumento coherente, y arriesgar que les raye su carro con consigas que apoyan mis opiniones. El cambio de vida para mi chavista no sería radical, ya que al igual que una mascota, este amigo no hace nada. No trabaja. Nada. Pasa todo el día parado en la calle.

Un chavista encapuchado: como los que aparecen de vez en cuando en las marchas en las calles, o en la Universidad Central, disparándole a manifestantes de la oposición. Si con José nunca perdería una discusión, con Manuel nadie se atrevería siquiera a estar en desacuerdo conmigo. Manuel estaría todo el día, en todo momento, parado detrás de mí, encapuchado y con una pistola en la mano. Mi perro guardian. Podría ser el tipo de mascota a la que le tomas cariño, y mimas cuidadosamente de vez en cuando, pero secretamente tienes miedo que algún día se torne en tu contra y te muerda la yugular. Como un Pit Bull, o un Rottweiler.

Giosue Enith Cozzarelli Sanmartin

Donde con “Giosue Enith Cozzarelli Sanmartin” quiero decir “Una mujer hermosa, pero brutaza”. Si quieren saber quien es Giosue, es la participante del concurso de belleza que piensa que Confucio inventó la confusión, y que “fue de los chinos, de los japoneses, uno de lo más antiguos. Gracias”. O algo así. El video está en varios blogs. Estoy seguro que si Giosue preparara tu paracaídas, cuando hales la cuerda en plena caída saldría confeti. Pero no tiene que ser necesariamente Giosue mi nueva mascota. Cualquier mujer bella pero estúpida sirve. Como la de la segunda foto de la derecha. Dentro de 500 años un grupo de arqueólogos conseguirá esa foto y la declarará la imagen más cómica en la historia del universo.

Con seguridad habrán escuchado a alguien explicar que prefieren los gatos sobre los perros porque el afecto y respeto de los primeros hay que ganárselo, mientras que lo perros se le regalan a cualquiera que les rasque una oreja. Yo prefiero los perros. Las mujeres bellas y estúpidas son como los perros. Tratar con ellas es como hacer magia para un niño de 3 años. Saca una moneda detras de su oreja y piensan que eres Jesucristo. No me caería mal alguien que se ría de todos mis chistes, que se alegre apenas verme, y muestre genuína sorpresa por cada cosa sencilla que hago.

Tengo un amigo que trabaja para un canal de televisión, y cuando filman novelas contratan una póliza de seguros para todo el elenco. Llevaron a la protagonista –una de estas modelos/animadoras famosas– a una pruebas médicas antes de aprobar la póliza e incluía un examen cognitivo sencillo: un rompecabezas con sólo dos piezas cuadradas exactamente iguales, pero una dice “Izquierda” y la otra “Derecha”. La mujer las miró atentamente por dos horas sin saber qué hacer, hasta que empezó a decir “Habla no español” para no tener que hacer el examen.

La quiero como mascota.

Vamos a suponer que lanzan una moneda al aire diez veces. Salen ocho caras y dos sellos. ¿Qué coño pasa? ¿No deberían salir cinco caras y cinco sellos, 50/50? Luego la lanzan 30 veces, y salen 17 caras y 13 sellos. Aun no llegamos al 50/50 esperado, pero estamos más cerca. Si la lanzan 1.000 veces, les aseguro que estarán bastante cerca del 50/50.

¿De qué se trata todo esto? De ignorancia en su más pura manifestación. La generalización. Pocas cosas tensan mis testículos como esto.

Estoy harto de escuchar quejas sobre los políticos, educadores, sacerdotes, policías, etc, como si les sorprendiera que estas personas tengan algún vicio. ¿Están indignados? Adelante, están en todo su derecho de estarlo. Pero, por favor, no se sorprendan. La gente parece creer que todas estas personas son creadas en laboratorios con el solo propósito de ejercer esas funciones. Creen que son educadas y preparadas en una especie de vacío, libres de ser influenciados por las sociedades en la que viven.

Vamos a suponer algo de nuevo. En este caso, que el 10% de las personas de nuestra sociedad son capaces de robar dinero si están en posición de hacerlo con una baja probabilidad de ser descubiertos. ¿Saben qué significa eso? Que el 10% de los políticos de esa sociedad van a robar. ¿Por qué? Porque los políticos no crecen en árboles de moral y honestidad. Ellos jugaron contigo en los parques, estudiaron en los mismos colegios, vieron los mismos programas de televisión, caminaron las mismas calles, etc. La composición de los políticos no hará más que reflejar la composición de la sociedad de la que forman parte. (No me digan nada sobre los números que uso en este post. Los uso sólo como referencia, no deben ser exactos).

La gente en posiciones de poder no son extraterrestres. Si el 1% de la población fuese capaz de abusar de un niño, eso quiere decir que lo más probable es que el 1% de los profesores de colegio es capaz de abusar de niños. Piensa en eso. Por cada 100 profesores, puede haber uno capaz de violar a tu hijo en el colegio. También el 1% de los sacerdotes. Si el 20% de la sociedad es capaz de vender su conciencia, te aseguro que lo más probable es que de cada 100 jueces, cerca de 20 vendan veredictos.

Por esto me da risa escuchar cuando alguien se refiere a sacerdotes como violadores, sádicos, pervertidos, etc. Hey, pendejo, ¿de dónde coño crees que viene esos sacerdotes? No son creados en un laboratorio por el Vaticano. Vienen de tu sociedad. Si de cada 10.000 sacerdotes uno es un violador, te aseguro que en tu sociedad deben haber también cerca de 1 violador por cada 10.000 hombres. No estoy justificando, obviamente, a los sacerdotes violadores. Lo que quiero decir que culpar al Vaticano por la existencia de violadores en tu sociedad es estúpido. También lo es meter a todos los sacerdotes en un saco y llamarlos a todos violadores de niños.

Para explicar porque todo esto es cierto, vamos a volver ahora al ejemplo de la moneda. Cuando tomas una muestra de una población, es de esperarse que esa muestra tenga características parecidas a la población. Esto es más probable mientras más grande sea la muestra. ¿Qué coño estoy diciendo? En el ejemplo de la moneda, si la lanzamos apenas 10 veces seguramente no tendremos el 50/50 esperado. Pero si la lanzamos 1.000 veces nos vamos acercar bastante.

Digamos que el 5% de la población es capaz de robar (si pueden hacerlo sabiendo que lo más seguro es que no sean atrapados). Vamos a suponer también que en esa sociedad sólo hay 20 policías. Ese 5% de ladrones potenciales en la población nos dice que debería haber un ladrón entre esos 20 policías. Pero en una muestra tan pequeña, no tendría nada de raro que no consigas un ladrón. Ahora, toma 10.000 policías. Te aseguro que en una muestra tan grande, cerca del 5% serán ladrones. Eso quiere decir que en Caracas, donde la Policía Metropolitana tiene unos 10.000 oficiales, tenemos cerca de 500 policías coños de su madre en las calles, armados y dispuestos a robar. Y eso es sólo la Policía Metropolitana; como los lectores venezolanos sabrán, en Caracas hay otros cinco cuerpos policiales municipales.

Lo mismo ocurre con los sacerdotes, jueces, policías, funcionarios públicos, políticos. Cuando los números son tan grandes, necesariamente su composición se van a parecer bastante a la sociedad de donde vienen.

De este tema desembocamos necesariamente en otro relacionado, un tipo de generalización: los estereotipos. Hago lo posible por no caer en ellos, aunque a veces fracaso (y de vez en cuando los uso en chistes). Pero aunque no me gusten los estereotipos, no por eso voy a negar lo obvio: todos los estereotipos son, en mayor o menor medida, ciertos. Si no fueran ciertos, no existirían.¿Saben qué es difícil? Crear un estereotipo falso. Es más difícil que dormir sobrio.

Anda, trata de iniciar un estereotipo diciendo que los negros tienen penes pequeños. Que los franceses huelen bien. A los italianos no les gusta la ropa costosa. Las mujeres manejan mejor que los hombres. Los blogueros cuyos blogs se llaman La Cagada no son los mejores amantes del mundo. Inténtalo. Cuando dices que los negros son lentos corriendo, basta con ver la final de los 100m planos para saber que es mentira.

Cuando decimos que los argentinos son arrogantes, sabemos que no todos los son, y sabemos también que Argentina no tiene el monopolio de la arrogancia. Pero si de cada 1.000 argentinos, 20 son arrogantes, y en el resto de las nacionalidades sólo 10 de cada 1.000 son arrogantes, quiere decir que los argentinos se ganan el estereotipo de arrogantes. Igual con los italianos mujeriegos, los parisinos antipáticos, los ingleses borrachos, los musulmanes terroristas, los estadounidenses ignorantes, los venezolanos flojos, etc. Son “victorias” relativas, no absolutas.

Usamos estereotipos porque nos ayudan a formar parte de nuestras opiniones. Es más fácil usarlos que esforzarnos por adquirir toda la información necesaria para crearnos una opinión completa sobre una persona o una situación.

Eso está bien. El problema es cuando alguien los usa para reemplazar por completo su opinión. Toda su opinión sobre un tema o persona es total y absolutamente un estereotipo. Hoy en día es casi imposible tener una conversación sobre el conflicto Palestino-Israelí sin que alguien escupa con desdén una burrada basada en estereotipos sobre alguno de los lados del conflicto. Provoca agarrarlos por la nuca y golpearles la boca en la mesa.

El problema entonces no es que la gente use estereotipos, sino que no se dan cuenta cuando lo hacen. Puedo soportar que alguien los use siempre y cuando lo tengan bastante presente. Pero cuando ellos mismos desconocen su ignorancia, merecen una muerte lenta y dolorosa.

Coño, si no saben, cállense la boca. Díganlo sin pena: “Coño, no sé”. Pueden también dar su opinión dejando en claro que no están seguros de los que dicen: “No estoy 100% seguro de esto, pero creo que…”. Pero, no. Tienen que usar un estereotipo para esconder su ignorancia, o para abordar temas que sencillamente no entienden.

Inicio de párrafo irrelevante que debería haber borrado.

Como las mujeres. Ellas no entienden el fenómeno de rascarse los testículos. Piensan que los hombres nos agarramos las bolas como una forma de llamado de apareamiento, o una forma de pre-masturbación. No lo es. Lo hacemos por estricta necesidad. Pero las mujeres no nos creen. Simplemente piensan que somos unos pervertidos. Tienen razón, claro, pero ese no es el punto. Típico de las mujeres.

Fin de lo irrelevante.

Igualmente frustrante es que mientras más estúpido es lo que dicen, mientras más ignorancia trata de esconder ese estereotipo, a mayor volumen lo dicen. No sólo muestran total desprecio por mi amor por el silencio (o, al menos, por el bello sonido de La Ausencia de sus Voces), sino que además sienten la necesidad de gritarlo.

Es por cosas como esta que termino todas las noches llorando, escuchando Coldplay.

Fuente de la imagen

No soy fanático de las discotecas. Nunca lo he sido. De vez en cuando voy a una, pero sólo bajo ciertas condiciones. La más importante es que tengo que ir con una mujer, y no necesariamente tiene que ser una pareja o potencial pareja. Puede ser una amiga, o también puedo ir con un grupo de varios amigos siempre y cuando yo no sea el único sin pareja o hallan mujeres solteras en el grupo. Es sencillo: no voy a ir en un grupo de solo hombres.

Todo esto es por algo igualemente sencillo: me aburre perseguir mujeres en discotecas. Prefiero ir a otro lugar y sentarme a hablar con amigos mientras tomamos algo. Prefiero quedarme en casa con mi gato. Donde con “mi gato” me refiero a “mi colección de pornografía de dominatrices alemanas”, la cual está guardada en un cuarto secreto que –para fines irónicos– se abre al halar el Diario de Ana Frank de mi biblioteca.

No me importa que en esa reunión con amigos no exista potencial de conocer mujeres, o que Helga y Kornelia no se materializan cuando lloro sobres sus fotos. En lo que se refiere a conocer mujeres, prefiero conocerlas a través de amigos en común, en bares que no sean discotecas, etc.

Hay excepciones, claro. Como aquella vez que conocí una mujer en una discoteca, y lo primero que me dijo fue “Wow, es grandísimo”. Luego le dije “Si, vamos a que lo pruebes”. Ella respondió “Si, por favor, vamos”. Luego yo…

Un día de estos eso realmente va a ocurrir, y va a ser glorioso. Ya verán.

Para mí una discoteca es como el infierno: suena muy mal, pero puedes pasarla bien si vas con las personas adecuadas. Un buen grupo de amigos hace soportable casi cualquier cosa.

Hace unos años fui con unos amigos a una finca a cinco horas de Caracas en carro. En el camino se accidentó uno de los carros en medio de la carretera, tuvimos que ir en el otro carro a un pueblo a buscar un mecánico, esperar una hora para conseguir el repuesto, otra para reparar el carro, luego nos paró la Guardia Nacional y tuvimos que pagarles (¡Viva Venezuela!) para que no nos remolcaran uno de los carros (mi amigo olvidó los papeles del seguro) y tuviéramos que pasar la noche en un pueblo en el medio de la nada. El segundo día salimos a comprar ron y cervezas (se acabaron en una noche) y pronto nos quedamos sin gasolina (descuido de un amigo), luego nos perdimos por cuatro horas manejando, y más tarde cerré la puerta del carro sobre los dedos de una amiga (no entiendo como no se rompió ninguno).

¿Y saben qué? Si le preguntan a cualquier persona que fue en ese viaje les dirá que es de los mejores de su vida. La pasamos demasiado bien, y todo por la calidad de la gente que fue.

Así es una discoteca. Demasiada gente, bebidas ridículamente caras, llenas de personas que no van a pasar un buen rato sino a ser vistas, mujeres y hombres (sobretodo hombres) que serían perfectos para afiches de una campaña pro-legalización del aborto, la calidad de la música varia constantemente, tienes que gritar para que te escuchen, etc. Pero la puedes pasar bien con gente buena. Y cuando estoy con gente agradable, no tengo interés en otros.

En realidad rara vez tengo interés en otros.

El punto aquí es que me importa muy poco esa mujer al otro lado del local. Puede ser bella. ¿Quién sabe? Quizás es mi mujer perfecta. Quizás es un pendeja. Pero ella no me importa, porque no la conozco.

Personalmente, para que me interese una mujer tengo que conocerla aunque sea un poco. Muchas veces he conocido mujeres atractivas, he hablado con ellas un poco y me han caído bien, y quizás hasta he conseguido su teléfono. Pero no las llamo. No porque quiera hacerme el duro, sino que como no las conozco bien, aun no me interesan. Se me olvida. Si las veo otra vez, ya sea por casualidad o porque tenemos amigos en común, y puedo conocerla un poco mejor, la cosa cambia. Ya me empiezo a interesar en ella.

Sé lo que deben estar pensando. “Pero si no le das una oportunidad, puedes estar dejando pasar grandes cosas”. Estoy seguro que es así. Pero recuerden: este es mi blog, aquí soy yo quien siempre tiene la razón.

Volviendo a la hermosa mujer de la discoteca, ella me aburre. No me entretiene ir a hablarle (gritarle, en realidad). Me siento estúpido compitiendo con otros hombres por la atención de una mujer que con igualdad de probabilidad puede ser una pendeja como la mujer ideal. Es más, si han leído este blog desde sus principios quizás leyeron uno de sus posts fundamentales, “¿Disculpa, acabas de agarrar mi culo?”. Si lo leen entenderán que por lo general mis intentos por hablar con mujeres en discotecas no se tratan de un acto sincero para llamar su atención, sino de pasar un buen rato a costa de los demás. Es decir, mi modus operandi en casi todo momento.

Otro tema importante es que la mujer al otro lado del local por lo general es estúpida. Bueno, quizás fui muy ofensivo en esa caracterización. Mejor digamos sencillamente que no es mi tipo.

Porque las mujeres estúpidas no son mi tipo.

Con estúpida no me refiero a que en realidad sea estúpida. Pero la veo y no me provoca hablar con ella. La veo y me cae mal. Un poco, nada más, pero me cae mal. Y si, sé que todas las mujeres que van a discotecas no son así, ni como las voy a describir más abajo. Pero suficientes lo son.

Hace unos días leía un post en el blog de Toto, y en una frase resumía lo que voy a tratar de explicar en un párrafo sobre las mujeres en las discotecas: “¿Adónde rumbean las sencillas?”. (Claro, no tengo manera de saber si Toto quería decir lo mismo que voy a poner abajo. Pero mala suerte, Toto, mala suerte)

Eso quiero saber yo. Dónde puedo rumbear con mujeres que no tengan implantes en los senos que les llegan hasta el cuello. Mujeres que en su mayoría tengan el pelo en su color original, y no un rojo/rubio/castaño más falso que mis promesas. Que no estén tan maquilladas que si su papá las viera entrando en la casa en la noche les pegaría con un bate, porque no las reconocen y piensan que es un ladrón. Que no estén vestidas con ropas que las hacen ver tan incómodas como Ricky Martín con una mujer. Que bailen solas porque quieren bailar y no porque están tratando de llamar la atención. Que no bailen reggaeton sobre un sofá mientras sus supuestos amigos compiten por recostarle el tostón. Que fumen porque les gusta fumar y no porque creen que les va bien con su disfraz de mujer intensa y sofisticada. Dónde puedo conocer mujeres que si las veo al día siguiente comprando pan las voy a reconocer.

No estoy seguro de dónde las puedo conocer, de dónde rumbean, pero sé donde es muy poco probable: En una discoteca.

Y claro, no puedo ser tan hipócrita: Si una de estas mujeres con todas esas malas características me lo pidiera con un “por favor”, le dejaría tocar mi pene.

¿Qué tiene que ver esa foto con el post? Nada. Salió en Google al buscar el título del post.

Cuando comencé a venir al edificio en el que estoy viviendo ahora durante La Mudanza noté que uno de mis vecinos tiene una característica bastante particular.

El tipo está loco.

La primera vez que me topé con él –un hombre de unos 50 años– fue en el estacionamiento y luego compartimos el ascensor, donde tuvimos esta conversación:

- Esos carros japoneses son bien buenos –dijo el vecino.
- ¿Perdón? –le respondí algo confundido, porque lo anterior fue lo primero que me dijo. Ninguno había dicho siquiera “Buenos días”.
- No son como esos carros coreanos, que están hechos de lata.
- Ah, sí, cierto.
- Los Toyota duran para siempre.
- Ah, Ok, ¿usted tiene un… –alcancé a decir antes que me interrumpiera.
- Los carros japoneses casi nunca se dañan, no hay que estarlos llevando al taller a cada rato.
- Hasta luego –le dije, mientras me bajaba del ascensor.
- El motor de los carros japoneses aguanta más abuso que los americanos porque… –y no escuché más porque se cerraron las puertas del ascensor.

Como pueden ver, mi uso de la palabra “conversación” fue bastante liberal. No conversamos. Él habló, yo escuché. No estoy seguro si siquiera notó mi presencia, o si sencillamente la ignoró. Aunque estaba bastante confundido en el ascensor, debo reconocer que la experiencia fue bastante divertida. Después que se cerraron las puertas pensé “¿Qué coño acaba de pasar?” mientras me reía.

Luego de verlo en otras ocasiones por el edificio me di cuenta que el tipo habla solo constantemente, incluso en presencia de otras personas. Esa conversación sobre carros japoneses no era conmigo. Era con el mismo, o con su amigo imaginario, no sé.

Unos tíos viven también en este edificio, así que les pregunté por este vecino. Me confirmaron que habla solo, está loco, pero a veces habla con otras personas. Mi tía siempre trata de evitarlo porque cuando se pone a hablar con ella nunca se calla. El señor vive solo, aunque otros familiares viven en el mismo edificio están pendientes de él.

A diferencia de mi tía, yo no quería evadirlo. Quería volver a tener la oportunidad de estar con él mientras hablaba solo, principalmente porque quería probar una hipótesis en la que pensé poco después de pensar “¿Qué coño acaba de pasar?”. La hipótesis propone: Pude haber dicho cualquier cosa mientras este tipo hablaba y él hubiera seguido hablando solo, sin responderme ni reconocer mi presencia.

Tengo el placer de reportarles que ya logré poner a prueba esta hipótesis. El lunes, después de varios días de espera, por fin coincidí de nuevo con él en el ascensor. Cuando bajé de mi carro al llegar noté que él estaba llegando y afortunadamente ya estaba hablando solo, así que caminé lentamente hasta el ascensor para asegurarme que me alcanzara. Sabía que vive en un de los pisos altos, y como yo vivo en uno de los bajos ni me molesté en marcar el mío para tener más tiempo con él. Además marqué Planta Baja “por error”, sólo para ganar más tiempo.

- Esa madera se quema fácil, con cualquier cosa se prende –dijo el loco.
- Carros japoneses –dije fuerte y claro, pero ni siquiera volteó a mirarme. Esa fue la señal para seguir adelante.
- La madera de pino coge candela rápido…
- Gonorrea.
- Cuando se prende cuesta para apagarla….
- Vacas locas.
- Y cuando está seca es peor…
- Oompa-Loompa.
- Si hay viento fuerte…
- Mamerto mañanero
- La candela salta de un árbol a otro…
- Tu mamá es una zorra –dije apenas aguatando la risa, y creo que el loco asimiló un poco esa última frase, pero el pobre bastardo no paraba.
- Si no lo apagan rápido se quema todo en minutos…
- Hasta la vista, baby –me despedí mientras el loco salía del ascensor.

Así que la hipótesis es correcta. Pero lo más importante que aprendimos es que ser una mala persona es más divertido.

¿Por qué ha bajado la frecuencia de los posts en este blog? Los que leen con regularidad saben que necesito que pasen cosas malas para poder escribir. Por unas semanas todo me estaba saliendo tan bien que no tenía nada que escribir en el blog. Pasé diez días en Margarita, en los negocios todo iba excelente, estaba saliendo con una mujer con quién la pasaba bastante bien.

Life was good.

Ahora las cosas no van tan bien, y el resultado es un post extra-largo.

Los negocios se estancaron un poco, me desencanté de la mujer, a mi sobrino recién nacido lo hospitalizaron, y empezó el infierno de las últimas semanas: La Mudanza. Mi familia se mudó de La Casa, donde vivimos por 22 años, a El Apartamento. Con “mi familia” me refiero a mi mamá y yo. Mi hermano es padre desde hace pocas semanas así que no tiene tiempo de ayudarnos y mi hermana está fuera del país. La Mudanza fue dirigida y ejecutada por una sola persona: Yo. El único día en que recibí ayuda sustancial se perdió una carpeta que contenía todos los papeles de respaldo de la declaración de Impuesto Sobre la Renta de mi empresa. La carpeta apareció el miércoles. Dieciséis días después de la fecha límite para declarar. Tengo que pagar una multa por declarar tarde el impuesto. Estoy muy agradecido por la ayuda recibida ese día.

Imaginen cuatro personas viviendo en una casa grande por 22 años, con depósitos sobre los armarios donde caben personas de pie. Al igual que tu vagina y/o tu ano, había demasiado espacio ahí. Teníamos demasiadas porquerías guardadas. Cuento con que los empleados de la compañía de mudanzas que nos trajo los muebles y cajas nos hayan ayudado a deshacernos de algunas cosas. Digo esto porque mientras vaciaban el camión en El Apartamento –y yo estaba parado a medio metro de ellos– escuche una conversación perteneciente al Top 3: Conversaciones Que No Quieres Escuchar de Quienes Hacen Tu Mudanza.

- ¿De dónde sacaste esa gorra? – preguntó uno de los empleados a otro.
- Me la robé de la mudanza que hicimos hace dos semanas.

Excelente.

- – - – - – - – -

Soy bastante cínico, pero no soy una persona amargada. Rara vez estoy de mal humor, y sólo en contadas ocasiones he levantado la voz molesto o he insultado a alguien. Pienso que el 90% de las veces que las personas se molestan o se ponen de mal humor sólo están perdiendo el tiempo. Pocas cosas merecen unos segundos de mi mal humor.

Un ejemplo de molestia inútil es el tráfico y los otros conductores. Nada gano con molestarme y gritarle a los otros conductores que manejan mal. Lo único que gano es amargarme el día. Así que cuando alguien me cruza con su carro seguramente tocaré la corneta, diré una grosería que sólo escucharé yo en el carro, y listo, a los cinco segundos lo olvidaré. Claro, ha habido excepciones. Dos, para ser más preciso. Como aquella vez que atropellé una mujer con mi carro.

¿Atropellaste una mujer con tu carro? Así es, mis estimados amigos. Y déjenme decirles algo: Fue fantástico.

FAN-TAS-TI-CO.

Hace unos años iba manejando por una avenida de Caracas, y a unos 20 metros una mujer estaba cruzando la calle de izquierda a derecha. No iba cruzando por el rayado peatonal, sino por el medio de la avenida. No estaba mirando los carros, sino hacía el lado contrario del flujo de carros. Iba también hablando por celular.

Toqué corneta, hice cambio de luces, sabiendo que no tenía tiempo de frenar, pero la mujer siguió impávida hacía el encuentro con la carrocería de mi carro. A última hora clavé los frenos e hice lo posible por esquivarla pero no pude porque tenía carros a ambos lados del mío y, lo siento mucho, pero yo no iba a dañar mi carro por culpa de esa perra. Así que crucé hacía la derecha lo más que pude sin golpear otros carros y…

¡BOOM!

Al cruzar mi carro hacía la derecha posiblemente salvé de múltiples fracturas a las piernas de esa desgraciada, porque no la golpeé con el frente del carro directamente a las piernas sino con el costado izquierdo de mi carro contra sus muslos. Salí del carro para ver si la mujer estaba bien y, sorpresa, la mujer tirada en el piso seguía hablando por celular. Como si nada. Me miró, abrió la boca para insultarme y reclamarme, pero no le di oportunidad de hacerlo.

¡Ni se te ocurra reclamar nada, pajua! Cruzas por el medio de la calle sin mirar y hablando por celular. Toqué corneta, hice cambios de luces. ¡Da gracias que no te partí las piernas, pendeja!

Que bien se sintió. Ella se paró, y se fue hablando por celular. (Ahora que lo pienso mejor entiendo porque se sintió tan bien. Yo satisfice mi necesidad –en este caso, gritarle– y la mujer sencillamente se paró y se fue sin decir nada. Si tan sólo todo fuera así de facil. No pueden notarlo leyendo esto, pero estoy tirado en el piso, cagado de la risa)

¿Esto me hace una mala persona? Seguramente. Pero sigo siendo mejor que Madonna, quien una vez cerró con cadenas las puertas de un orfanato y luego lo prendió en fuego. En serio.

Una vez más: !BOOM! (Hasta escrito se siente bien)

Mi segunda experiencia con ira al volante acaba de ocurrir. Hace un par de días fue un mal día. Entre La Mudanza, lidiar con las personas que estaban remodelando El Apartamento, el tráfico, ir dos veces a una tienda para que me dijeran “regrese a la 3pm porque estamos haciendo inventario” y luego regresar a las 3.30pm para escuchar “regrese mañana que estamos en inventario”, etc, estaba de pésimo humor. Iba manejando hacía mi casa, cansado, cuando tuve que frenar de golpe porque dos mujeres iban cruzando la calle. Por el medio, no por el rayado.

El frenazo no fue lo que me molestó. Fue la actitud de este par de sub-humanos. Yo he cruzado calles fuera del rayado, claro, pero lo hago corriendo. Estas mujeres iban desfilando lentamente por la calle en tacones altos. Y eran feas.

¿Qué tiene que ver que sean feas? Las mujeres hermosas pueden hacer lo que les de la gana. Son como 007. Una mujer sexy podría empujar a mi madre por las escaleras y todo lo que yo diría sería “Wow, mira como cae por las escaleras, seguramente vas al gimnasio”. Estas mujeres eran feas, así que no tienen excusa.

Iban además con una mano extendida enseñando la palma, como diciendo “paren”. Esa mano, esa orden de “paren”, ese mandato de que todos debíamos esperar que ellas terminaran de arrastrar lentamente sus culos de un lado a otro de la calle, eso fue la gota que derramó el vaso para mí ese día. Así que saqué la cabeza por la ventana y amablemente les manifesté mi descontento con la situación.

- !Hey, par de perras, crucen por el rayado!
- ¡Grosero! – dijo una de ellas.
- ¡Perra, te dije PE-RRA! ¡Cruza por el rayado!

Que bien se sintió. Encendí un cigarro, y hasta me dio un poco de sueño.

Sé lo que deben estar pensado: “El preso que le tiró su semen a la Agente Sterling en El Silencio de Los Inocentes tiene más respeto por las mujeres que Pedro”. Miren, yo soy un caballero. Cada vez que una supermodelo tiene una sobredosis de cocaína en mi jacuzzi, casi siempre la tiro por el balcón para que alguien la consiga en la calle y le puedan dar la asistencia médica que necesita. Sé que no tengo que hacer ese esfuerzo extra, pero así fui criado. Todo un caballero. Estas mujeres que se creían con derecho a detener el tráfico por la sencilla razón de que les daba flojera caminar hasta el rayado no se merecen mi mejor trato.

¿Acaso es mi culpa que sean feas?

Todo un caballero.

No he tenido tiempo de escribir para el blog, pero al menos les voy a dar algo que leer. A través del blog quiero brindar una oportunidad a nuevos autores para que su obra sea reconocida.

El primer autor de esta nueva serie es el ex–futbolista colombiano Carlos Valderrama, “El Pibe”, quien ha estado trabajando en su primera novela romántica por más de un año. Estoy seguro que ustedes también serán gratamente sorprendidos por su elocuencia, habilidad para escribir, conocimiento de las emociones humanas, y sus experiencias que van mucho más allá que su vida como futbolista. Este es un extracto del primer capítulo de su novela.

Ella paró unos segundos en el medio del restaurante. Lo buscaba con su mirada, pero él aún no quería que lo encontrara. Disfrutaba apreciarla a distancia. Ella caminaba hacía él sin notarlo. Tan cerca, que si la barrera estuviera parada a esa distancia el árbitro la hubiera movido hacía atrás, es decir, estaba a menos de nueve pasos.

Sus miradas se cruzaron, y con la suya bastó para que él supiera que este encuentro sería corto, como el tiempo suplementario en un juego con pocas interrupciones: dos o tres minutos. María caminó hasta la mesa, sus ojos evitándolo. Algo estaba mal. No era un presentimiento, era una certeza. Como un penalty mal cobrado, él lo supo inmediatamente. Lo único que falta es ver si el balón pasa por encima del arco o pega en el poste, ver qué forma toma la desilusión.

Los últimos meses María había pedido más de él. Necesitaba un compromiso. No un anillo, sólo necesitaba saber que él veía un futuro con ella. Era obvio que María había leído los reportes del rival preparados por los entrenadores: lo estaba presionando.

Él no aguanta ser presionado. Sucumbe rápidamente, víctima de su impaciencia.

Cuando María habla, pequeñas líneas en su cara revelan el paso de los años. Ella no es muy mayor, pero sus ojos descubren que tiene suficientes años como para recordar tiempos más sencillos, cuando todos los equipos jugaban 4-4-2 y no el 4-3-2-1 que hoy usan algunos equipos con dos buenos volantes que pueden crear jugadas para el delantero solitario.

“No puedo más. Lo siento, no puedo”, dijo María. “Lo que sea que nos unía desapareció. Lo que justificaba lo nuestro ya no está. Nuestro amor desapareció, como desapareció la posición del libero desde que dejaron de usar el Catenaccio”.

Nunca pensó que la situación era tan mala. Al igual que el completo fracaso de Andrei Shevchenko en el Chelsea, esto lo tomó por sorpresa. El arbitro estaba pitando el final de este amor.

“Te puedo hacer feliz, lo sabes bien”, le dijo, pero ella apenas reaccionó. Su cara no demostraba ninguna emoción, como Steven Gerrard antes de cobrar un penalty. Esto lo frustraba aun más. Luego de años de relación, esperaba más de ella. Gritos, llanto, como un italiano fingiendo una falta.

Toda su vida se había cuidado de no enamorarse, y siempre había funcionado. Con María perdió brutalmente, dos goles en los últimos minutos de un juego que creía ganado. Recuperarse tomaría tiempo, pero no sería problema, no para este hombre, el increíblemente listo, poseedor del pene más grande del mundo según el Libro Guinness, el famoso espía/empresario multi-millonario Parlos Palderrama.

Este es un post que he querido escribir desde hace meses. No lo había hecho porque aunque mis observaciones iniciales estaban claras, no estaba seguro qué significaban. Después de su viaje a las Galápagos, Darwin necesitó décadas para completar su teoría. A mí me tomó unos meses. Hace poco escuché algo que aclaró todas mis dudas.

Si has ido a un gimnasio alguna vez en tu vida, así sea con poca regularidad, seguramente has visto los especimenes de lo que trata este post. Ellos están en el gimnasio cada vez que vas. A veces parece que no importa a que hora vayas, siempre están ahí. Mientras a ti te toma poco más de una hora terminar tus ejercicios, ellos parecen pasar horas y horas ahí. ¿Por qué tardan tanto? Porque la gran mayoría del tiempo no están haciendo ejercicio, sino hablando, y comparando sus músculos entre ellos. Hablan juntos, con las mujeres que le pasan por al lado, con los instructores, con todos. Los temas de conversación más frecuentes son, obviamente, sus cuerpos y sus rutinas de ejercicio.

“Estoy levantando 100 kilos, ¿tú?”

“Si, tienes razón, mira que marcado tengo este tricep”

“Estoy desayunando puro huevo. Sabes, el de gallina”

Esas características de estos hombres los conocen hombres y mujeres. Hay otras que sólo conocemos otros hombres, ya que se manifiestan en el baño/vestuario.

En el vestuario de hombres de un gimnasio hay dos especimenes que nunca faltan. El primero es ese tipo que tiene un vello corporal extraño; parece que se hubiera bañado en miel y luego se hubiera revolcado sobre una montaña de vellos púbicos. Luego están otros que pasan horas antes de irse, cambiándose de ropa y bañándose. Son los mismos que mencioné hace unos párrafos. Por lo general pasan todo ese tiempo desnudos o en ropa interior. En el tiempo en que a mí me toma bañarme y cambiarme de ropa, estos tipos no hacen nada. Cuando entro están desnudos hablando, y cuando salgo están desnudos hablando (por lo general están hablando de sus músculos). No tienen ningún apuro en dejar de mostrarse desnudos y, claro está, ver a los otros.

En el gimnasio al que voy ahora no veo mucho esto porque este queda a 30 segundos de mi casa, así que al terminar me voy a mi casa y me baño ahí. Pero es tal cual como lo describo en todos los gimnasios que conozco en Caracas, y en los de Londres también.

Tienen la toalla en la mano mientras están de pie o caminan por el baño, pero no la usan porque prefieren hablar mientras le baten el pene en la cara a quien tienen sentado al lado. Aunque el proceso de desnudarse y ponerse la ropa interior no toma más que unos segundos, estos tipos lo extienden por 30 minutos. Hasta van a peinarse en los espejos de los lavamanos desnudos. He visto a unos afeitarse en los lavamanos desnudos. Muchas veces he estado cambiándome en el vestuario pensando “¿Por qué coño estoy rodeado de siete hombres desnudos que no tienen ninguna intención de vestirse en la próxima hora?”.

He estado bastante cerca de concluir que estos hombres van al gimnasio sólo para poder pasar 30 minutos desnudos en el baño con otros hombres, comparando músculos, luciendo sus cuerpos y viendo los de los demás. Fingen que hacen ejercicio por dos horas para luego disfrutar de esa preciada media hora en el baño. Muy probablemente es así.

Sé lo que muchos pueden estar pensando: “Gran cosa, ¿te da miedo que te vean desnudo o ver hombres desnudos?”. Ese no es el problema. No hay nada intrínsicamente malo o extraño en estar desnudo enfrente de otros hombres mientras te cambias en el gimnasio o en otra parte. Es inevitable. Tampoco es intimidación por tamaño del pene. Para serles sinceros, no sé si es grande o no. Todas las niñas del colegio que queda cerca de mi casa dicen que es grande, pero para el momento en que llego al parque ya está completamente erecto, así que esa opinión no es justa.

¿En qué estábamos?

Cambiarse en el gimnasio es el tipo de cosas en las que uno puede decir “Si tengo que hacerlo no me molesta ni me importa, pero si pudiera escoger prefiero cambiarme solo”. Ahí es dónde está el problema. Es la elección de ellos estar desnudos por media hora. Estos tipos van mucho, mucho más allá del “no me molesta ni me importa”. Obviamente lo disfrutan. No hay duda que estos hombres quieren ver y ser vistos.

Hasta ese último párrafo tenía este post bien claro, lo que no sabía es qué venía después. Me faltaba la parte más importante: El porqué. No tenía idea de por qué estos hombres se comportan así.

Vamos a decir que son homosexuales. Esto es, obviamente, una declaración sin bases. Que bien se siente etiquetar a la gente sin saber en realidad qué son. Es increíblemente liberador. Siento que voy corriendo desnudo por una pradera, batiendo esas cintas que usan en gimnasia en las olimpiadas, mientras tarareo canciones de The Sound of Music.

Ok. No son homosexuales. Es decir, no creo que todos lo sean (aunque seguramente alguno de ellos lo son; todo está en las estadísticas). Si no son todos gays, ¿por qué hacen esto? ¿Serán metrosexuales? Creo que eso de la metrosexualidad no tiene nada que ver con disfrutar estar desnudo frente a otros hombres.

Hace poco llegué a mi conclusión oyendo el podcast de Adam Carolla. Es tan sencilla que me molesta no haberla pensado antes.

Hay dos tipos de gays.

El primer tipo de gay lo conocemos todos. Son los que les gusta introducir su pene en el ano de otro hombre, o que un hombre se los introduzca en el suyo. Elton John, Meteoro, Robin, Ricky Martin, Freddy Mercury, Rosie O’Donell.

Sé que suena extraño decir que hay un segundo tipo de gay. Es como que una mujer diga “estoy casi embarazada”; o estás o no estás. Pero si existe. El segundo tipo de gay es bastante distinto. Estos gays no son gays. Es decir, no tienen sexo anal con otros hombres. Ni siquiera les atraen los hombres. Pero disfrutan mostrar su cuerpo a otros hombres, aunque no se sienten atraídos sexualmente hacía ellos.

A las mujeres no les importan todas estas cosas por las que estos hombres se obsesionan. Claro, no hay duda que a la gran mayoría de las mujeres les gusta un hombre con cierto nivel de definición y/o músculos en sus cuerpos, pero no les importa en lo más mínimo si puede levantar 100 o 120 kilos, o si puede hacer 200 planchas versus un hombre que sólo puede hacer 150. La mayoría de las mujeres seguramente ni siquiera saben de qué le están hablando. No les importa si un tricep está definido, versus uno bastante definido. Esto sólo le importa a los otros hombres del gimnasio. Por cierto, el gimnasio no es su único habitat. También se pueden encontrar en playas, piscinas de clubes,etc. En cualquier lugar donde puedan lucir su cuerpo y ver otros.

Todo esto lo entendería perfectamente si estos hombres fueran gays del primer tipo, porque su fijación hacía verse bien para otros hombres viene de su deseo de atraer otros hombres para tener sexo anal. Bien por ellos. Los que no entiendo son los gays del segundo tipo, que se quieren ver bien para otros hombres pero no están interesados en ellos.

En los casos extremos es fácil ver que no hacen esto por querer atraer mujeres. Estoy seguro que a muy pocas mujeres les gustan esos hombres súper-musculosos con asquerosas venas protuberantes a lo largo de los brazos, pecho, cuello, etc. Esos tipos se ponen así por otros hombres.

Estos gays quieren la atención de otros hombres pero no se quieren acostar con ellos. ¿Qué tipo de atención buscan? No estoy seguro. Envidia, intimidación, impresión, atracción, no sé. Alguna reacción quieren causar a otros hombres por los que no siente ninguna atracción.

Entonces, ¿qué son?

Son los Gays Asexuales.

Darwin, al lado mío no eres nadie.

¡No! Mi vida, no entiendes. Sólo porque me gusta hacerlo siempre “en cuatro” no quiere decir que sea gay, lo que pasa es que no me pareces atractiva y no quiero verte la cara cuando tiramos.

¿Qué pasa? ¿Eso es un lagrima? Ay, no llores, tranquila mi princesa, estaba bromeando. Es para poder ver el partido de fútbol en la televisión al mismo tiempo que tiramos.

¡No, no, no! No seas tonta. Está bien, está bien, en realidad es porque no te encuentro atractiva.

Ya, mi linda, ya. ¡Deja el drama! Estas haciendo una tormenta en un vaso de agua. No se trata de ti, soy yo. Lo que pasa es que no me gustan las mujeres orejonas con la nariz torcida y una barbilla prominente. Es cuestión de gustos.

Ah coño, otra vez, sabía que te lo ibas a tomar mal. ¡Claro que hay cosas tuyas que me gustan! ¿No te he dicho como me encantan las papadas? Me excitan. ¿Por qué crees que siempre te digo cuánto me gusta tus senos?

Esos senos caídos y flojos que guindan como la papada de un hombre de 80 años y 180 kilos.

¿Pero qué te pasa? ¿Acaso no puedes aceptar un cumplido? ¿Te digo que me gustan tus senos y te pones a llorar? Princesa, quién te entiende, yo no puedo. ¿No será que estas en esos días? ¡Que bueno! Entonces no estas embarazada, porque nunca, jamás, ni en mis peores pesadillas, querré tener hijos contigo.

¿Ahora qué pasa? Wow, las mujeres si son sensibles, increíble. Pero mi amor, eso es una de las cosas que más me gustan de nuestra relación: sacarlo un poco antes del orgasmo y terminar afuera. No sólo porque me encanta hacerlo, sino porque así hay un poco menos de probabilidad de que tengamos niños orejones de narices torcidas y barbillas prominentes con grandes papadas.

Dios mío, ¿vas a llorar otra vez? ¡Coño, ni siquiera tu hermana es tan fastidiosa después del sexo!

¿Alguien ha visto un aparato que guardo en la primera gaveta de mi mesa de noche? Es un tubo largo, como de unos 25 centímetros, grueso, amarillo, y en la base tiene una perilla que al girarla el tubo comienza a temblar. ¿Saben dónde está?

¿No lo han visto?

¡¿Entonces quién coño agarró mi vibrador amarillo?!

Niños, ¿alguno de ustedes ha visto mi vibrador amarillo? Saben, el que guardo en la primera gaveta de mi mesa de noche para tenerlo tan cerca de mí como al inútil de su papá para así tener el consuelo de que aunque lo que está tirado a mi derecha me deprime por lo menos lo que tengo a la izquierda me satisface. ¿No lo han visto?

Clarita, ¿estás segura que no lo has visto? Sabes de lo que estoy hablando. Ese aparato largo, grueso, amarillo, que una vez sacaste de la gaveta y me preguntaste qué era, y yo te dije que era algo que a tus 10 años no sirve para nada pero que después de tu matrimonio te voy a regalar uno igual y será tu mejor amigo por el resto de tu vida porque no importa con quién te cases la realidad es que ningún hombre sirve para nada y los únicos orgasmos que vas a tener serán con amantes o aparatos eléctricos, ¿recuerdas?

Luisito, ¿estas seguro que no has visto mi vibrador amarillo? El qué me pediste para jugar pero te explique que no era un juguete sino lo único agradable y placentero en mi vida, un aparato duro pero cubierto en una goma amarilla. Recuerdas que te conté que me gusta llamarlo “Armando” porque así me recuerda al novio bello que tenía antes de conocer a tu papá, que todos los días me arrepiento de no haberme casado con él sino con el borracho de tu papá, porque Armando estaba buenísimo y quería “jugar” conmigo a toda hora, a diferencia de tu papá que apenas y me toca desde que no me pude quitar el peso que subí en los dos embarazos.

Ramón, seguro fuiste tú quién escondió mi vibrador amarillo. Sabes muy bien de lo que hablo. Ese aparato que llamas entre risas El Suplente, pero sólo para reírte en vez de llorar porque sabes muy bien que no lo deberías llamar así, sino El Subsitituto. No finjas que no sabes cuál es mi vibrador amarillo, aquel que emite ese zumbido que se escucha en nuestra habitación en esas noches que no soporto mirarte, te boto del cuarto y duermes en el sofá de la sala ¿Acaso lo botaste porque el otro día lo viste en la mesa de noche y me pediste que lo guardara para que los niños no lo vieran pero en realidad no lo querías ver porque su tamaño y grosor te recuerdan de tus propias deficiencias?

¡¿Dónde coño está mi vibrador amarillo?!

Ah, mira, ahí está, en la segunda gaveta de la mesa de noche. Seguramente estaba mareada de placer la última vez que lo usé y lo puse en la gaveta equivocada.

Niños, mami necesita descansar un rato en su cuarto así que no la van a ver por un par de horas. Si quieren fastidiar a alguien su papi va a estar en el sofá viendo el juego de football mientras disimula que el zumbido que viene del cuarto no hiere su orgullo al recordarle que aunque quiera jugar con mami no puede porque su equipo casi nunca le funciona.